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失控了

你知道嗎?

在家這半年的時間內,比起在台灣生活的四年內,我哭得更多。

直到現在,我都開始不知道自己,到底為了什麼而哭。

成為了一個沒什麼用的人,成為了一個像是阻礙的人,成為一個像是廢物的人。

如果得到一份喜歡,就要得到一份討厭,你願意接受這場交易嗎?

在這小小的全世界里,我就是個最小的人,也可以解釋成,最沒有經驗的人。

因為每一個人都認為比你有經驗,所以每一個人都可以輕易駕臨在你之上。

我恨不起來。

可我不想待在這裡。

我喜歡他們。

可我不想待在這裡。

我想過要改變他們,改變這裡。

可我好像沒有辦法。

我真的,不想,繼續,留下來。

請讓我,一個人。

我不想。

不想。

真的不想。

我已經,沒有耐心,沒有愛心,沒有心。

我不知道。

我現在,根本連一個理由都說不出來了。

我說不出我不喜歡什麼。

說不出我能做什麼。

說不出我還有什麼價值。

說不出我有什麼資格去討厭,去逃避。

但我可以慶幸的是,我還沒絕望到想離開這個世界,對吧?

至少至少,我連去死的勇氣都沒有。

我只會逃避。

我也只敢逃。



跟自己說,不要哭不要哭不要哭。

就像跟自己說,不要抓癢不要抓癢不要抓癢。

是小腦控制不了的事情,就請大腦來控制。

哭一哭,都覺得自己煽情做作。

覺得自己只是在演戲。

自以為憂鬱症。

其實根本全都是自己演出來的。

不是嗎?

其實我根本清楚自己可以控制自己不哭的。

可是我卻讓自己哭。

讓自己看起來像個病人。

像個心理有了缺陷的人。

其實,我知道自己可以不哭,可以控制住情緒。

只要麻痺一下,很快就會忘卻這份苦痛。

說實話,都不知道自己為何哭,為何不哭。

沒有源頭,沒有據點。


這世界比你慘的人何其多。

這世界比你壓力的人何其多。

你絕對不會是世界上最慘最爛最沒用的那一個人。

好,我知道。

都知道。

你我皆凡人

過了多少日子,我沒在計算。
即便你們回歸,也不再在第一時刻就聽新歌,不再時刻追蹤你們的消息。

其實很心疼五隻,可我不敢看少了一人的你們。
但因為心疼五隻,我還是要看,我覺得自己更應該看。
看了,不禁想著,這個part是那位的吧,這編舞位置像是六人的。

因為在消息一出的那天,我就激動地把所有關注過的粉專都取關了,只留下官方的專頁,還是沒辦法割捨得如此清楚。
以至於,我平時獲得最新消息的管道,都被我親手切斷了。
當時,我甚至有種再也不想見到你和其他五隻的衝動。
看見你,我會生氣,會失望,會難過。
看見另五隻,我會想哭,會心痛。

真的隔了很久,我不敢去看你們任何一個人的消息,我想讓自己像雲淡風輕般,不在乎。
可我,手賤地打開每一位成員的IG,找出屬於你們的合照,收藏。

今天,看到了一則相關的英文新聞,我有點衝擊,甚至懷疑自己英文不好所以意思看不明確。
然後,就開始失心瘋似的,開始去找回曾經關注過的粉專,想看看有沒有關於你們的最新消息。
因為我知道,現在正回歸,或許五隻曾提過你,但因為我的刻意,而疏漏掉了新聞。
找到了一篇與那則英文新聞差不多的中文報導,心有點涼了下來,意思好像沒看錯,大家好像真的就是,又氣又難過,又失望了。

其實是應該猜到的,畢竟當初我何嘗不是這樣的反應,甚至至今無法輕易散去。
可能是因為,太過真實的證言,反而會讓人一時之間抗拒去接受吧。
我甚至還在想,會不會是媒體誇大了呢?會不會被斷章取義了呢?
我看到很多網友的留言,有人說第一次看見退團事件其他團員說得如此直白的,有人說也不為離開的團員保留一點形象,有人反駁若他真的如此做了其他人為何還要替他著想,有人說不明白為什麼現在剩下來努力工作的團員反而要被網友質疑...

說實話,我寧願你們說得如此直接,因為你們一直都是最真實的你們。
若只是冠冕堂皇,或許現在可以飛得更高了。

因為你們一直都只是平凡的人。

跟很多具有天賦的人相比之下,你們或許真的算不上多麼特出。
甚至就連你們的所屬公司,也都想當普通。
客觀角度來看,這些其實都很顯然。

但是,你們只是很平凡很平凡的人,用你們很努力很努力的精神,把每一件事情都做好。
或許因為這樣的你們,才會有這麼多死忠的Angel。
我內心深處可能就隱藏著這樣的真相,比起其他多麼有天賦會創作會唱歌會跳舞之類的團體比起來,我就是偏愛比較平凡的你們。

因為你們只是很平凡的人,所以更加理…

我以為 我失戀了

李秉憲你這個笨蛋!你這個幼稚鬼!你這個心思敏感的A型男!
新聞一出,我內心無數個憤怒與咒罵,像是被甩了的感覺。
然後把所有關注的飯站取關,不想看每個人的片面之詞,更不想被這個新聞洗板。
可我忍不住一直上twitter,上naver,去搜尋更多的新聞,以為就能找到些否認的報導。
可惜,我只找到了更多證實的報導。

我以為我會哭,我以為我會大哭一場。
結果我沒有,我只是滿滿的憤怒與失望。
登出Facebook,登出Instagram,以為這樣我就可以隔絕網路世界,聽不見任何有關你的消息。
可最後,我還是打開了,才發現地球依舊轉動得很好,而你我只是細小的塵沙,翻攪不出什麼大波大浪。

今年以前,我從來沒有想過最先離開的人會是你。
我以為我會先離開,我以為你們頂多撐不住了各自紛飛。
若不是深信了你們之間的團魂,我也絕不會如此狂戀。
你對其他成員們說過,不要忘記初心。
安丹尼爾曾說過,誰要是退團就殺了誰,現在請你殺了他吧。
你們六個還一起買過의리반지,你曾經因為他們其他人一起出門忘了叫你而生氣,以後少了你誰來做보보擔當,出國的時候這群人的英文怎麼救...
我曾相信你是團魂最重的人,也相信你是最愛天使的人,所以我才更不相信今天做出這個決定的人是你。

還是很想罵你,今天T.O.P去當兵了你要不要也去軍隊反省一下!

前幾天又翻了你的twitter,一直엔젤엔젤地叫,該不會是因為覺得以後沒機會叫了所以多叫幾次?
看到上次你去台灣的飯店飯拍,你依舊是手拿著滿滿的禮物然後笑著揮手,以後你讓엔잴去哪裡看你?

一直生氣著鬱悶著,就是不理解團魂之深愛粉絲如你為何會選擇離開。
我一開始想著,你的夢想沒有人能夠阻攔,每個人還是得為自己做打算。

可我總覺得這理由不夠充分,我依舊覺得你的決定太過衝動,太過孩子氣。
後來,我想了想我自己,然後覺得好像懂了。
一群好同事的確沒辦法把你留在一個你不喜歡的公司,做你不想做的事情。

金烔完曾說過:神話不會對各位的人生負責。
對啊,作為粉絲的我們早該認清,我們所得到的所有感情都是暫時的,是虛幻的,沒有人能夠擔保,所以我們也不該要求你們負責任。

每個人的人生都只有一次,我們不該自私的要求你為了我們而委曲求全。
時間終將沖淡一切,像今日T-ara事件再度被翻出,或許多年以後,我們也才能聽見你真正的苦衷,知道背後的真相。

我現在頭腦裡面還充斥著各種反轉劇情,幻想著這一切會…

需要安慰

人生中最尷尬的瞬間,再添一筆。

貌似大家都忘了,我只是個Intern。
貌似我自己也忘記了。

所以聽見,有人將要來取代我的工作的時候,他們都驚訝了,我也驚訝了。
然後大家都尷尬成一片。

我以為我最厲害的是假裝什麼都不知道,我以為我能夠面帶微笑的假裝一切都沒發生。
但我想我的表情好像出賣了我,雖然最後一切都被轉移了話題,但我能確切地感受到那一刻多麼想死。

心情不好。
所以要發洩。
可以不要理誰會看到這篇文章...嗎?
反正不管誰看見了都不重要,畢竟這就是要面對的現實。

兩個月后,依舊認為語言是很大的障礙。
自不量力,自以為應該沒什麼大不了的吧,但是我似乎忘了,這份工作內容根本是需要三語精通的人,可以對三語的文法用詞都把關恰當。
我不是,對不起,我只能精通中文。

人不能總活在過去,所以跟自己說,當年再厲害都只是當年了。
只是不甘心,即便在學生生涯中如何獲得輝煌成績,即便同學們都認為你挺有能力,但現實就是如此踐踏你,讓你覺得自己只是個一無是處的草莓!
我今天下班的時候想得最多的大概是,我到底為何會放棄留在台灣發展,若是留在那裡,或許我現在也可以大展身手,不用面對這麼多陌生的因素而卻步。
當被咨詢意見的時候我只能說沒有,因為常常要聽得懂他們在說什麼都已經是個挑戰,還要讓我答上些什麼嗎?

覺得能力實在太低,低得自己都不想抬頭見人了。

我要開始認命,我總是自作清高以為自己還行吧,但明明已經是社會淘汰邊緣人。
反撲,要反撲!

覺得委屈傷心難過詐騙各種不開心,但我們每天還是要過日子。

想要回歸

覺得要漸漸回歸寫Blog。

不為什麼
只因為發現了
我好像很容易散發出消極負面的泡泡
然後影響了周遭人的氛圍

所以
打算
寫Blog
把所有那些大家看起來真的是自找麻煩的想法
寫在這裡

很多很多的想法
不想被聽見
不想被看見
但又很想說

明明不覺得自己負面
但總給人負面的印象

明明覺得自己只是喜歡去思考為什麼
但好像總被覺得想太多

明明有時候就只是想發掘出
我始終不願相信的那一面
的對面
卻好像就是個懶惰的人
好像是個想喝世界唱反調的人
好像是個想做平凡之外的特別的人

表達能力的確不好
怎麼說
怎麼都變成了憂鬱

或許
不知道問題所在
就是問題

人類何苦為難人類

這大概是我工作以來最大的心得。

誰創造一個星期要七天?
誰說週末只有兩天?
誰說工作要做五天/六天?
誰說一天工作要八小時?

工作佔據整個生活,不知道人生意義何在。

上進心、責任感、抗壓力
這些看似我們就是必須擁有才能成功的東西,難道是生來就要擁有的嗎?
難道不是人類覺得人類需要擁有的嗎?
明明是人類自己創造出這些東西,然後再逼著人類要去學習擁有。
但,人類明明就不會一開始擁有這些東西。

為什麼說要經過挫折才會成長?
想問一句,為何成長?
只因為社會制度,為了生活。
但,不是為了生存。

想要為了生存而生活。
不想為了生活而生存。

明明先有了生存才有了生活。
為何現在卻被生活困擾成了不想生存。

依舊認為,人生還是快樂比較重要。

活在當下,活在未來。
你會怎麼選擇?

現在的我卻只想著,若是突然發生什麼大事好嗎?
好像還不錯,可以中斷現在這個很不想要繼續的生活。
但是,我也不想要人生如此草草結束。

人類何苦為難自己?

明明,沒有標準答案。
明明,想要背道而馳。
明明,想跟著心走,卻一直跟著理智線在走。

人間蒸發

有沒有辦法突然消失
有沒有辦法隱藏自我

突然有了一件想做的事情
但是不想讓人知道
畢竟我為了逃離這個地方已經下定決心不去思考這件事情

突然發覺
我明明還是持有對這件事情的熱忱

有沒有辦法不告訴別人你在哪
有沒有辦法不告訴別人你在幹嘛
有沒有辦法不回答別人的問題

我明白
不要在意別人的眼光
但是
別人總是想知道你的事情
別人知道了你的事情總是會有感覺有想法
別人難免會投射出一些眼光在你身上

所以
接受著那些眼光的我
要如何不去看呢?

有沒有辦法
給我一個隱形斗篷