處腳落的怡詩

無意間的 參加了兩場送舊 帶著事不關已的心情去參加 卻貌似帶著比別人更沉重的心情回家 看著學長姐四年來的回憶 回想著自己大二也快結束了 到底留下了什麼回憶 我很努力的想.. 卻想不到 在送舊上想哭 除了被難過的氣氛圍繞 更主要的是為自己的無角難過 不管身在哪裡都找不到自己的角色 突然很害怕大四那年送舊不會有學弟妹認識我 突然害怕畢業的時候大家的回憶裡沒有我 不論我想不想參與華中和境外的活動 但算算一下兩邊的活動我至少去了半數以上 但是有多少人記得我 有多少人知道我我是誰 我自己都深深覺得自己很難聊 但我真的他媽的很想認識很多人 也他媽的很想參與很多的活動 很想跟很多的人製造很多的回憶 但他媽的我為什麼就是如此沒有存在感 其實不要講華中和境外這麼大的團體 我就連高中班上的同學都無法好好聊天了 我不過多久沒見到他們 我他媽的還真的好尷尬好難聊 我真的他媽的什麼時候才能不這麼無聊

為什麼夜深人靜 睡意濃厚的躺在床上時 頭腦會突然出現這麼多負面的情緒 心突然好痛好痛 眼淚一直不停落下來 窩在被窩裡哭泣 不停的哭泣 想著好多 好心痛 從被窩裡睜開眼睛坐起來的瞬間 突然覺得自己好蠢 下定決心打開電腦打這篇文章的時候 也覺得自己好蠢 但是心還是好痛 一直說好想念 想念什麼我也不知道 就是很希望自己可以想念什麼 卻發現自己也不知道有什麼可以想念 小時候總有很多美麗的幻想 身邊很多的人都在努力實現那些美麗的幻想 但為什麼我覺得我自己就只是看見了那些幻想背後的現實 其實或許只是我們選擇的不同 我們可以選擇活在美麗的幻想 或是選擇活在實實在在的現實 並沒有說美麗的幻想不好 只是我沒有本錢 如果可以我也想要擁有他們的生活他們的思想 但是我的生活被我的思想困著 而我的思想被我自己困著 女二為什麼永遠是女二 因為女二總是把別人看得比自己重要

在今天這個溫度適中的天氣裡 我為什麼突然覺得冷 為什麼突然雞皮疙瘩 為什麼突然 好想哭 如果覺得我是一個很難聊天的人 或許是因為我不知道該跟你說什麼 如果覺得我們的想法開始不同 或許是因為從一開始我們的想法就不同 如果覺得我難相處 或許是因為我從來沒好相處過 如果突然覺得我為什麼那麼死樣子 或許是因為我一開始都偽裝的太好現在已經累了 我的樣子沒有逆生長 但是思想好像逆生長了 就連我自己都覺得為什麼我變幼稚了 為什麼我會像以前一樣永遠都跳不出來 為什麼我會像以前一樣emo 為什麼我會像以前一樣 好多好多 我真的改不了壞習慣 總是把很多的原因都建立在別人身上 我真的好想逃離 從以前就想擺脫 擺脫不了的時候試著接受卻發現接受不了 直到現在都讓自己處在尷尬的心境裡 意義是什麼 多少年了何詩怡為什麼不會進步 無法接近 也無法退後 真的只想逃離 逃離後好像很多的事情都可以不用再去煩惱 學不會的終究學不會 我自己都感受的到自己的機車 無法再說加油吧何詩怡 因為已經不清楚要為自己加什麼油

我也想要擁有 說走就走 的時候 我不是要拒絕誰的說走就走 我覺得自己也擁有說走就走的衝動 只是缺少了想要一起說走就走的那個人 那個人不一定要是另一半 只要是個真心的好友 我認知裡的 好友 從小到大 整個馬來西亞我呆過的城市寥寥可數 住在bp的人很愛去馬六甲 我只去過那麼幾次 而那麼幾次之中半數以上是去看醫生 只看醫生 我住在johor 只去過新山一次 去看醫生 只看醫生 我住在離新加坡算是近的城市 最近幾年去的還蠻頻繁 去搭飛機 我是馬來西亞人 從小到大去過兩次吉隆坡 一次是現在記憶已經蕩然無存的小學 一次是初中畢業旅行 所幸我見過我國家最傲人的雙峰塔 但是我見過101的次數比較多 我也想要說走就走 我是愛自由的射手座 我好想旅行 我不能自己駕車出遠門 不能和朋友出遠門 沒有錢出遠門 馬來西亞真的到處都很危險不能亂亂去 20歲而已 都已經顧慮那麼多 我真的很想要旅行 整個寒假 我到底在幹嘛