處腳落的怡詩

生活太像偶像剧，未必是一件好事。 这是最近领悟出来的啊，看了陈康盈的Blog加上她的status，真的会让我很想写Blog。 这一切，超级像偶像剧，我只是里面的路人，但我比较喜欢站在观众的角度想这一切。 但其实，我没有什么资格可以说他们啦，毕竟不是我的事。 恩，站在不同人的角度，感受自然不同。 有人伤害别人，内疚，但已于事无补，毕竟，他们只是想跟着自己的感觉走，为了不对不起自己，只能对不起别人了。 有人被伤害，伤心难过，纵使爱情的背叛，但依旧爱，是很可怜，但放在偶像剧里，配角的伤心不是重点。 而身为朋友的呢？有的表示支持，有的反感，有的厌恶，有的生气，但其实，我们都没有权利做什么吧，他们的事情，他们自己选择，不是我们能够去干涉的。 我尝试站在不同的角色上，感受不同人的心声。 但其实，这样做，只是让自己更明白为什么他们会有那样的感受而已，或许我的境界不够高，领悟不了什么。 我本身，有很大的问题.......... 在看了她的status后，我就觉得，我需要调整我的心态。 起初，我还蛮看不过眼的，尤其是听到一些‘言论’后。 可是昨天，看了她的status，我只剩下内疚。 这一切，实在太乱了，其实我也根本就没有身份去思考这样的事，只是，我喜欢做这样的思考。 我选择中立，我不怪伤害别人的人，他们有他们的苦衷，心里怎么想就怎么做，人都是自私的。 但我不喜欢那句话：抢输的，才是第三者。 抢走原本不属于自己的东西，本来就是错误的，为什么还能理直气壮的说这句话呢？ 这是我的认知。 我不生气，我也尝试着不太痛心。 毕竟是身边的朋友，看着她做错了，难免有点难过，但是是她自己的选择，我也就不能干嘛，而且我都说了，我选择中立。 我真的有很多心态要调，还有，毕业旅行。 毕业旅行的沉闷，或许有一部分的原因根本就出在我们这些人为它沉闷的人身上。 因为觉得沉闷，所以把这样的情绪散发，周遭的人也一样的情绪，所以更沉闷。 我们这一群在毕业旅行中因为沉闷聚集在一起的人，试图将气氛变好，但我们的试图只在我们之间。 我们都属于不擅长带气氛的人，所以仰赖那些会high的人，可是他们不high，我们也就down了。 这就是我们觉得毕业旅行无聊的原因所在。 但问题来了，虽然那一些人也有明显的倦怠，但一个气氛不是只能靠几个人而搞起来的，是全体的，而我们自

从何说起呢？从一开始筹备吗？还是那一天的感受？ 太多了。。。 这一个毕业演出，我勇敢的接下重任。 说一句实话，我自己知道我自己做的有多么的不好，我从来就不是一个leader，我充其量出些idea然后被打压。 而这一次，我当上一个leader，但我完全做不到领导，我尝试，我努力的改变自己，想要让自己变得强势些，至少可以镇压场面，但我完全的不行，我就是一直躲在幕后，然后做好本分的人。 经过这一个活动，我自己变了什么？我不是很清楚，我明明白白的知道自己和以前不太一样了，可是我不懂，我改变了什么？ 这个改变，似乎不太好，可是我不知道这个改变到底是什么改变。。 12月9号，当晚，表演前，心情起伏很大，很兴奋，很紧张，很害怕。 表演时，一有差错心里就不断粗话，Mic一收不到音我和陈康盈就在黑布后面一起妈的。 可是表演结束的瞬间，除了感动还是感动。 那个moment，很奇妙，你会完全想不起整个准备的过程，开心不开心都不记得了，也会忘记这个表演有怎样的缺陷，只有感动，不断侵袭。 所以，我想，这一篇blog，不需要去记录整个准备的过程，我到底有多么的不爽，生气某些人事，也不需要去阐述我们练习有多么的辛苦多么的累。 因为，这一切，早就在表演结束的时候，融化了。 一切都结束了，那些不开心的回忆，真的，不会记得，留下的，是溢出来的感动。 真希望，一切都停留在那一晚，每个人都哭着拥抱的时刻。 如果时间停留在那一刻，至少我会记得，每一个人，都是可爱的。 应该不会写毕业旅行的blog了，没有想要写的感觉。 我有点后悔参加这一趟毕业旅行，或许我会少一点回忆，但真的只有一点点。 我真的很不想，在最后的时候，才看见那么多的人心，为什么不能让一切都停留在最美丽的时刻？ PS:那天晚上，我原本以为，我不会哭，我一直坚信我自己的冷血，但后来还是哭了。 害，原来我只是爱逞强。 是感动啊，对何诗怡来说，是很难得的事情。

原本要打今年夏天的part 2的，结果过了有点久又有点懒惰，就打这一个想了很久的吧～ 我不是沈佳宜，我也没有柯景藤，什么都没有。 如果我是柯景藤，那我心中倒是有一个沈佳宜，我可能比柯景藤再弱一点吧。 我一直找不到他，他好像没来吧，结果一阵很莫名的失落，不知道是不是累了。 说真的，对他可以说是真的没有感觉了，可是还是会想看见他，还是会想对他好。 我不知道，是不是人都会很珍惜自己第一个爱上的人，尤其后来你发现这个人真的值得爱。 哈哈，我不知道我在说什么。 只是在想，未来，不知道还有多少机会看见他，毕业，还有一个这样的苦恼啊。哈哈！ 他或许不会记得我，但我想我一定会永远记得他。 我发现，原来，我真的很喜欢他。 可是，那些都过去了。 就算了吧。 我应该已经写了够多，对他的感觉。 今晚，一直很想找个人来聊天，一直想到同一个人。 为什么会想到他咧？我不知道也。 我发现，我每次只要一想找人聊天，就想找他。 或许是因为以前，我们聊天的感觉还不错吧。 可是后来，因为我个人可能有点想太多的问题，逃避了很久。 也因为这样，有点错过了一个很好的朋友。 现在，很少和他联络了，只有自己觉得无聊，面子书又看见他的时候，才会敲他一下。 他似乎也因为那段时间的逃避，不太想找我聊天的感觉了。 haiz...不懂啦～ 感觉上面整段都很废。== 最后，我很想骂一个人，那就是沈佳宜的廖英宏！（不是我的沈佳宜，是生活中真正的沈佳宜） 最近真的很不爽他！他竟然骗我，哼！ 我承认我有失落感，但更多的是背叛感。 或许又是我的一厢情愿，他或许从来就不把我当成是他的好朋友，所以很多事情都不说。 但其实，我真心的把他当成好朋友，但他竟然和我说的是一种，和她说的又是另一种，或许，这种男人真的可以不用理。 我感觉到被欺骗，深深的觉得，也很生气，我说真的，最近，我真的不想看见他，不想理他，反正他也不会主动找我。 结论是，最近真的很忙，但我一直都没有忘记，我想要恋爱这一回事，哈哈！可惜我不是沈佳宜，我要柯景藤！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！XD

忽然间觉得毕业歌的歌词还蛮适用最近的心情的。 前天，我毕业了。 是蛮怪异的，明明前一天穿着校服以学生的身份去到学校，后一天穿着便服以校友的身份回到学校。 可能也是这样的原因，毕业那天我没有太感伤，虽然我一整段都在鸡皮疙瘩，可是眼泪不曾掉下。 （从颖暄的fb偷来的><） 其实可以看到，我旁边的人都在哭，哭到很混乱，只有我一直很不懂要怎样的的感觉。 其实这张照片我很丑。== 纸飞机，不应该是这个时候丢的，因为嘉宾还没走，算了，都最后一天，就疯狂吧！结果丢到前面很多的嘉宾，不过让我看见一个很小的事，有些嘉宾，简称uncle啦，他们竟然很兴奋的拿起飞机丢回来。 虽然我们是被丢中了啦，可是看得出他们这些举动不是想要报复我们丢到他们，而是很想要和我们一起玩的感觉，突然觉得，人老心不老，或许就是这样，我们有时候，是不是也误会了我们所谓的大人？ 一直到那天放学前，我还是一直不断的鸡皮疙瘩，可是眼泪，好啦，滴了一两滴，就没了。 班上，听着大家的感言，其实听来听去差不多，有些和义卖会感言还蛮像的，可是还是有感动的成分，像陈嘉进出来前面说的那一段废的，让我想到，以后或许就很难听到这种鸟话了，结果我感动的点是这个。== 还有陈康盈，其实我还蛮感激的是，在毕业前，我们两个可以成为好朋友！虽然我们一起经历的东西没有很多，我也不懂我要讲什么，可是我还是想说，我爱你！哈哈哈！XD 我这里没有什么照片，就这张比较好看了，不要嫌弃。哈哈～ 再来，感谢化学学会的两大康乐，颜业楷，王蕙仪。 感动的是，毕业还有人送花，哈！不是啦，其实化学学会对于彼此一直都没有什么友情可言，可是很难得，今年这一群初三生，超级活泼，我很喜欢他们的热情，跟他们其实也没有非常熟，可是一见面，蕙仪就会冲上来拥抱你。哈哈，这一群小孩很可爱，希望他们以后在学校，可以一直都这么好。 讲到化学学会，就会想到我们的谢家敏老师！！ 哈哈～给他教了三年，跟他相处了五年，他其实是一个很好的老师，但我很对不起他的是化学在我的成绩册上面出现了唯一的红字！ 害～不要讲这个～很感谢遇到他，虽然他也没有让我对化学产生太大的兴趣，但他对学生真的很好，是一个好老师！ 再

erm...真的不懂要怎样讲。 离毕业的日子越来越近了，之前没有什么感觉，今天不知道为什么突然想到这个。 恩，真的很感伤一下。 想到以后不会在坐在位子上，不会再穿着白色校服在课堂上聊天的感觉，之类的啦，总之就一整个不顺，加上一整个鼻酸。  说真的，我很喜欢我的班，不管是初中还是高中的班，我都很爱。 只是，可能有些不同吧，三忠给我的感觉是，整体与个人感觉都蛮不错的，虽然我们是属于比较没有纪律的一班，但我很喜欢。  三忠里面有很多我很珍惜的朋友，我最亲爱的朋友。 至于三理勤，这是一个给我整体感觉非常良好的班，甚至胜过三忠。 可是个人的话，坦白说，这一班只能宏观不能微观，一微观，会发现，里面真的有很多让人反感的人。 我并没有在三理勤找到一个超级无敌的好朋友，可能我一开始排斥这一班，导致后来的加入太迟了，但我觉得比较有可能的是，我根本就找不到。 要毕业了，我很不舍，不舍太多太多。 但是我是一个在学校都很阿宅的女人，我在这个学校留下的足迹很少很少，但这个学校送给我的回忆却很多很多。 恩，刚刚和“我最亲爱的”朋友出去，唱歌，我们死命的要点那种毕业歌，结果最后一连串是什么祝福，祝你一路顺风，天高地厚（还唱了两次）之类的歌，虽然最后还是没有哭啦，可是很感动，鸡皮疙瘩都来了。 我觉得，我一定会很想念这一群女人，虽然我们瓦解到差不多了，可是我还是很喜欢跟他们在一起的感觉。 对我来说，最好的朋友，是你跟他出门，不需要担心没话说，不需要担心穿着难看，不需要时时刻刻都在看手表。  和某些朋友出门，我是这样的心情。  恩，我很像语无伦次不懂在说什么，也不懂要怎么说。 心理面很多很多的感觉，但那是我无法用文字形容出来的感觉。 我很怕毕业典礼的时候我会乱乱想，然后我就会哭，然后我就会很想找洞钻。  可是，真的会很想哭。  啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！  我真的不懂我在讲什么了啦！ 只知道我现在很想哭。

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才储分析：您的性格类型倾向为“ INFP ”（内向 直觉 情感 知觉 倾向度： I75 N76 F78 P76 不假思索指数：16） 理想主义者，忠于自己的价值观及自己所重视的人。外在的生活与内在的价值观配合，有好奇心，很快看到事情的可能与否，能够加速对理念的实践。试图了解别人、协助别人发展潜能。适应力强，有弹性；如果和他们的 价值观没有抵触，往往能包容他人。 INFP把内在的和谐视为高于其他一切。他们敏感、理想化、忠诚，对于个人价值具有一种强烈的荣誉感。他们个人信仰坚定，有为自认为有价值的事业献身的精神。 INFP型的人对于已知事物之外的可能性很感兴趣，精力集 中于他们的梦想和想象。他们思维开阔、有好奇心和洞察力，常常具有出色的长远眼光。在日常事务中，他们通常灵活多变、具有忍耐力和适应性，但是他们非常坚定地对待内心的忠诚，为自己设定了事实上几乎是不可能 的标准。 INFP型的人具有许多使他们忙碌的理想和忠诚。他们十分坚定地完成自己所选择的事情，他们往往承担得太多，但不管怎样总要完成每件事。虽然对外部世界他们显得冷淡缄默，但INFP型的人很关心内在。他们富 有同情心、理解力，对于别人的情感很敏感。除了他们的价值观受到威胁外，他们总是避免冲突，没有兴趣强迫或支配别人。INFP型的人常常喜欢通过书写而不是口头来表达自己的感情。当INFP型的人劝说别人相信他们的 想法的重要性时，可能是最有说服力的。 INFP很少显露强烈的感情，常常显得沉默而冷静。然而，一旦他们与你认识了，就会变得热情友好，但往往会避免浮浅的交往。他们珍视那些花费时间去思考目标与价值的人。 您适合的领域有：创作性、艺术类 教育、研究、咨询类等 您适合的职业有：（倾向度解释、类型盲点及发展建议见MBTI第二步分析） · 心理学家 · 心理辅导和咨询人员 · 人力资源管理 · 翻译 · 大学教师（人文学科） · 社会工作者 · 图书管理员 · 服装设计师 · 编辑 · 网站设计师 · 计算机程序UI设计员 · 团队建设顾问 · 艺术指导 · 记者 · 口笔译人员 · 娱乐业人士 · 建筑师 · 社科类研究人员 · 教育顾问 · 各类艺术家 · 插图画家 · 诗人 · 小说家 为什么受到启迪的人总是轻松愉快，宛如孩童

我終於對自己真正的失望了，毫不保留的，徹徹底底的失望。 考試考的爛不是第一次，這種無力感也不是第一次。 可是，這一次，我卻感到無比的失望，沒有這種感覺過。 人遇到挫折失敗會努力會進步是理所當然的。 可是，人，如果遇到了挫折失敗，卻還自甘墮落，是不是就是等待著死神的審判，虛度一生。 我不知道我現在所要追求的是不是對的，因為我從來就不知道我自己想要的是什麼。 我寫勇敢追夢的故事，自己卻做不到甚至沒有夢，怎樣讓人得以共鳴。 我有夢，不敢追，沒夢，不用追。 想要讓自己更好，卻讓自己跌入一個灰色地帶，老是捉摸不清自己要的是什麼，讓人左右了自己。 我不知道應該要把自己放在哪一個盒子裡，哪裡容得下我，哪裡我會想待。 人兒何處歸，忽然覺得這句話很有感覺。 最近，眼淚氾濫，看戲一點的感動都哭得眼睛腫腫的。 我很喜歡眼淚滑落臉頰的感覺。 “還是原來那個我 不過流掉幾公升淚所以變瘦” 難怪流淚可以解壓，是真的吧。 蝶戀花--蘇軾 花褪残红青杏小。 燕子飞时，绿水人家绕。 枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草！ 墙里秋千墙外道。 墙外行人，墙里佳人笑。 笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。 讀華語考試時看到了最後一句‘多情卻被無情惱’，結果愛上這首詞。

其實我們都一直在為自己找藉口，我們不是狠不下心，而是不想去狠下這個心。 我們不斷找藉口，蒙蔽自己的心，好在現在的我將上層的面具撕了下來，撕下來後，其實才會發現自己真的就那麼醜陋，不要再為自己找藉口。 拿一個最實際最正常也是引發我寫這篇文章的例子。 喜歡著女生的男生常常發簡訊給女生，而女生其實不喜歡這個男生，但每次都會回信，兩人還聊得很開心，女生甚至知道男生喜歡自己，也不迴避，朋友問女生既然不喜歡男生，為什麼還要一直回他信息，女生回答說，不回信息很像很沒有禮貌。 其實，這真的只是一個欺騙別人欺騙自己的藉口！ 我自己曾經也遇過這類的事情，我也用同樣的藉口欺騙了自己，結果局面發展到一個幾乎不能控制的境界我才狠下心斷了關係。 怎麼說欺騙呢？不是說你真的喜歡這個男生，而是你沉浸在一個有人喜歡的情景，你不捨得離開，不捨得放棄，你也不想要在喜歡你的人面前留下不好的印象。 你說禮貌的回信，你說還想要做朋友，不想說的那麼絕，是因為你不想要不回信息讓男生以為你是一個冷漠的人，你心裡明明你不喜歡男生，也不是很希望男生喜歡你，但有人喜歡，心中其實還是有一絲絲的喜悅吧。 其實，這些人都只不過在欺騙自己，蒙蔽自己。 其實我們都只是沉浸在被喜歡的喜悅中，不捨這感覺，卻沒有顧慮到這未來的發展會讓自己多麼難堪，多麼不知所措。 我確確實實發生過這樣的事，所以啊，後來的我，學會了冷漠，你可以說我有夠冷血無情，但我不想要再捲入如此漩渦中。 喜歡你的男生如果有你不喜歡的性格，其實你會更討厭這個男生，對我來說會醬，哈哈，因為我真的還蠻討厭某個喜歡過我的男生的。 會寫這篇，純粹是一種有感而發，畢竟有些話我說不出口，只能藉由這個管道。 PS:最近的我應該會蠻討厭某個人的，還好我和他沒有很熟，懂得批評他人，卻犯了和那個人一樣的錯誤的人，不值得我同情與原諒。現在想到他都覺得反感。

通常這種活動的結束就是要打感想的時候。 聽著林宥嘉的想自由，在深夜裡聽著林宥嘉的聲音是一種享受。 先談談感想這兩個字吧，說實在的，我真的還蠻不喜歡一群人圍住然後說感想的感覺，我個人的問題吧，我每次其實有很多的感觸可是我都找不到可以用的字眼來形容這些感覺，所以還蠻不喜歡講的啦，再加上我真的覺得自己還蠻冷血的，就我也不會講到哭，也不太會因為聽到別人講的很感動或是看到別人哭我就哭的感覺，就可能只有一絲絲的感動醬，所以其實我甚至懷疑過自己會不會當自己身邊親近的人過世我也哭不出醬。但其實我是一個還蠻容易哭的人，只是很難感動到哭醬。 想要解釋這個東西其實是因為可能怕別人不懂我吧。 恩，其實我發現我比較想講上面那段也，因為接下來很像沒有什麼好講的。== 就，我個人還蠻喜歡有做到事情盡一份力的感覺啦，所以我會比較喜歡今年的課室佈置啦，就因為還蠻多東西要做的啦，所以就有幫到忙的感覺，上一屆的其實我也不太記得我到底做了什麼，而且那時我也沒有什麼我有做到事的感覺，就雖然當時很多人很喜歡啦，可是我是沒有什麼感覺的咯，畢竟那時的我是抗拒這班的。 大概是醬的感覺啦。 我真的覺得我最近講話越來越射手，就是講話越來越直，可能暗中得罪了不少人，在這裡道歉下，雖然不會有什麼人看到。== 其實我雖然有時候聽到別人對我的批評我可能心裡會不爽，通常都是因為覺得對方說到太直之類的所以就不爽啦，可是真的，如果你有不爽我就跟我說吧，先不需要顧慮到我的心情，因為我通常會掩飾下，而且我也蠻厲害進行自我調適的部分（可能練習很久了吧），所以我是可以接受別人的批評的啦，只是我本身需要一些舒緩醬。而且如果對方的用詞沒有那麼直的話，我個人自我感覺啦，我應該還算一個好溝通的人。 會講到這裡純粹是突然想到啦。 撤！

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現在是6月7日的12：35AM. 嚴格來說，是昨天發生的事。 經過一番千辛萬苦的jio人，我和我那群可愛的朋友們終於出來了！ 很開心下的說！ 終於在考試過後能夠來一場飆歌！瘋狂是當然的！ 但總有些人就是會讓人覺得掃興，我只能說，如果一開始就已經認定了某件事情的結果不好，醬就算結果多好在你眼中都會是不好的。 恩，有時候，對那些掃興的人沉默，無視，或許可以讓自己更加開心吧。或許。 三個小時的瘋狂K歌後，很無聊的就回家了。 還蠻sad的，這麼無聊？！就是這麼無聊。 或許我們之間的友情已經淡得連多說幾句話都會停住尷尬吧。 很久沒有和他們好好的聊天了。 還是說我們已經無話可聊？ 很可悲的感覺。 如果愛情是生命中的一半，那友情呢？一半的一半？？ 叮噹不過缺了一半，我倒缺了四分之三。 什麼時候開始，我的blog就是不斷的在嘆寂寞，無奈，缺乏？ 很久以前開始。 剛好聽到林宥嘉的“我總是一個人在練習一個人”，太符合了吧。 剛剛在面子書上看到了一張相片，基本上只是一個簡訊。 “你是否曾经发过或收过这样一条信息呢？ 每条这种短信的背后都有一段伤。一些尴尬，一些无奈，一些心酸。 其实说这话的和收这短信的人都很伤,但都不说,你们曾经有过？” 這張照片的description。 這讓直覺的想到一個人，我發過這樣的簡訊給那個人。 在一個，被冷淡對待的感覺下發出的。 我的確很傷一下，但我想他應該沒有吧。 雖然一切都過去了，但我不得不否認，看到某些相關的東西還是會想起啊。 另外，最近有些事情，還蠻讓我感到負擔的，但其實也是因為我自己想試看，所以，希望我能夠do well! 有幾個不是很熟的朋友，或者不認識的人，讓我知道了，夢想，雖然感覺遙不可及，但其實身旁很多的機會，是我們自己沒有去嘗試，沒有去努力，還蠻讓我想要努力一次看看，朝夢想努力。 最近，很突然的，有想要剪短髮的衝動，我也不懂為什麼，就很突然。 可是，剛剛把自己的頭髮弄短了看，發現我臉真的很圓，所以就又放棄了這個想法，等臉瘦了再說吧。== 我打blog喜歡用繁體字，沒有什麼特別的原因，可能一開始打blog是在無名的關係，也可能覺得繁體看了比較有feel吧！ 我打blog喜歡用句號，句號給我的感覺是，很平淡的講一句話，所以很多悲傷啊，寂寞啊，無奈啊，諷刺等等，我都用句號，可能是想讓自己看起來比較無謂，而且句號看起來也比較不會那麼激動，可能想讓自

我承認我真的懦弱。 我很害怕。非常。 害怕什麼？ 這真的是一個難以回答的問題。 害怕寂寞。 害怕被遺棄。 害怕惹人嫌。 害怕身邊的人討厭。 我害怕所有應該要害怕的事情，和所有害怕的事情。 寂寞的時候，我想找人陪，我不要臉。 心情低落的時候，我希望一個人獨處，卻也希望有個人能夠聽我無聲的抱怨。 我打好了信息，卻在聯絡簿裡找不到可以傳送的人。 就算找到了，也會猶豫很久。 後來，可能傳出去了，卻只是敷衍又冷淡的回應。 更多的時候，我連傳送都按不下去。 網上找人聊天，似乎也不大可行，找到了，又是一個敷衍我的人。 更多的時候，連找都找不到。 面子書上的朋友數，只是一個假象。 我很懦弱。 我終於承認。 以前的我，不斷的偽裝自己有多麼堅強，就算淚已湧上也要死命的吞下去。 好累。 真的。 淚崩吧。 將刺拔掉吧。 讓鮮血直流，或許乾了還能做另一層的防禦，那些人會看清楚的，我的血色。 人心，就是不斷的猜忌，所以才叫人心啊。 注定活在這樣的世界，有什麼好抱怨的？ 沒的選擇，只能懦弱了。 忽然明白為什麼有些人沒有愛就會死，因為沒有愛真的會死。 無論父愛，母愛，友愛，愛情。缺少一個都很痛苦，甚至於缺少兩個，三個，甚至都沒有，真的會死。 愛情這門課，我修的非常失敗。 曾經，我還是一個默默的小三，都說了是默默，自然當事者都不懂，但有沒有人多嘴說了出來，這我難保了，但我希望沒有。 在愛情裡，我一直都是輸家，我喜歡的人永遠都不會喜歡我，就算我沒有實地考察，但也猜的有十之八九了。 友情，我也修的不怎麼樣。 曾經以為擁有了許多很好的朋友，卻只是一個一個的離開了我。 而近幾年的我也不知怎麼了，變得不會交友。 後來，儘管我多努力，還不要臉的開口說要和他們一起出去，都被婉拒了。 愛是相對的，付出了，當然希望得到回報。 我付出了愛，手中的愛卻像水一樣的流失。 沒有愛，假裝好像也起不了太大的作用，懦弱已經盡顯無遺。 我不斷的承認自己的懦弱，無非希望有人能來給我安慰。 安慰，在哪？ 人，在哪？ 他敷衍我。 他無視我。 如果我會找你，多半的原因，是因為我想哭了。 頭痛了。全身無力。 是因為太累了吧。 如果會生病，那就病一場吧。 我很好奇，如果我大病一場，有誰會發現，又有誰會關心。 TT可能是打爽的，但如果那人在線的另一頭哭了，你知道嗎？ 我懦弱。

最近一直來這裡，沒辦法，太多想抱怨的。 真的覺得，為什麼現在的年輕人常被大人影響？ 這個時期的我們，難道不應該是無憂無慮，青春活潑的嗎？ 好啦，我誇張了。 我想要表達的意思是，為什麼我們這個年齡的人需要談人心險惡？為什麼我們需要帶著面具去對待人？ 舉個例子，有一個人，他人緣很好，很多朋友，也可以說，就算只是沒有很熟的朋友也覺得他人很好。可是，其實他心裡常會覺得這個人很假，還是那個人的性格怎樣怎樣。 其實那些他所謂假的人可能對他是真誠的，並沒有想要從他那裡得到什麼。 不覺得這樣很諷刺嗎？一定要這樣的心機重嗎？ 大人的世界互相猜忌，我們還在學校上課的學生也有樣學樣。 我真的覺得很虛偽，也很討厭。 我很欣賞可以當面勇敢批評朋友的人，因為我做不到。 或許也是帶著些許的害怕吧，怕那个人不開心之類的。 有點不欣賞某些人的風格，很難講咧，就是那種喜歡帶著別人走，而其實別人並不喜歡他這樣的走法，只是沒有人敢出聲，我也是其中之一。 我覺得，領導沒有錯，或許錯就錯在我們這些不敢出聲的人吧！我們沒有說，所以他們也不會懂。 恩，身边其实很多人很好，但是他們就是有大人的特質，會覺得別人虛偽什麼的，結果自己也不是？ 18歲，難道非得要真的轉大人嗎？ 我實在不想。 我寧願有一堆堆的emo，也不要那種奸詐狡猾城府深的性格。

不安到一个境界会想哭，哭了很久很久会想笑，笑到全世界都用异样的眼光看着你时会崩溃，崩溃累了，就可以跳下去了。 现在的境界应该是介于笑与崩溃间。 到了可以跳下去的那个阶段，我想我还是没有勇气吧。 你知道为什么企鹅是均匀分布的吗？因为他们只是看起来像是在一起的，实际上每个企鹅都在过自己的生活，只有偶尔的接触。如果把一只企鹅放进群聚性的斑马群里，虽然他们的肤色接近，看上去可能不会觉得突兀，但毕竟还是不一样的，企鹅进入不了斑马的世界，或者说斑马的世界不欢迎企鹅。时间一久，企鹅就会死的，死因很多，但主要的是无法承受周遭的压力，无法承担那种寂寞到不行只有自己在乎自己，甚至最后连自己都选择了放弃自己的感觉。而我，不幸的是被拿去实验的那一只企鹅。 你可以看了一笑而过，你可以说我在废，甚至看都不看，但这真的就是我。 或许你会觉得我身边的朋友看起来不少，但，那真的只是朋友。 我就是斑马群里的企鹅，可能看起来我们很好，但实际上呢？ 我不过是一个人在那只中，看着他们好，而我像被孤立一样。 我已经找不到一个所谓的好朋友。。。 以下省略，我已经说得太多太多次了。 其实我很想问每一个人： 为什么你不会选择我做为一个能够一起出去一起疯一起笑的好友？ 为什么你不会选择我做为一个能够互相倾诉心事的好友？ 为什么你好像常常都会遗忘我？ 我怀疑，原因你们也不知道。 因为你们从没记得过我，所以连我是怎样的一个人都说不出吧。 有点可笑是不是？笑我明知了还要在这里自取其辱。

忽然間明白為什麼那麼多人拼了命的要成為菁英，那麼多父母願意把錢像流水般的砸在孩子的教育上。 因為，你不是菁英，這個社會就看不見你，這個世界容不下你。 不是菁英，你就只會永遠的被看不見。 或許我該換個角度說，不一定是菁英，只要你比別人不平凡一點，至少還有人會接納你。 而我呢？似乎就是平凡到不行甚至還像個笨蛋一樣的人類。 我常常被看不見。 忽然間懂了為什麼沒有朋友，因為被看不見。 忽然間懂了為什麼寂寞，因為被看不見。 忘了幾歲的時候了，總之就是還很小的時候，記得是在家裡，覺得家人很像都看不見我，我說話他們很像也聽不見，我以為我死了，像電影裡那樣死了，只剩人類看不見的靈魂，只有我看著他們。 當然，我並沒有真的死了，也當然不會是隱形，可能說話太小聲了，雖然我不覺得我說話小聲。 多麼強烈的不存在感，沒有人看見你，沒有人聽見你，像世界上根本就沒有你這一個人，而只有你自己確確實實的知道自己的存在，多麼可怕的感覺。 你可以笑我看戲看太多，你可以嘲笑我，當然可以，嘲笑過後又是什麼？ 我不聰明，從來都不。 我沒有什麼特長，從來都只是三腳貓功夫，再不然就是學了半途而廢。 我很平凡，平凡得比陳欣怡還平凡。 但平凡得罪了誰？得罪了存在嗎？ 我說的話，被當作聽不見，那和沒說有什麼差？ 我站在那裡，被當作看不見，那和沒在有什麼差？ 這個世界沒有了我，不會有什麼改變。 這句話，我想了打了很多次，但似乎，沒有人理我，畢竟，我不存在嘛！哂之啊。 每一次，我把我的心情打了出來，又有誰看到呢？ 看到了也只是一掃而過吧，又有誰會在乎過我的感受？ 上一篇的blog，我打了，有誰看到了？ 看到了，又有誰理我了呢？ 一群人雙雙排隊走著，我夾在這群人裡面一個人走著，前後都是聊天的聲音，但不會有我的聲音，就算有，他們也聽不見。 有時候我也會覺得我真的很emo，我想太多！但是，自己一個人的時候，不想東西，那還能幹嘛？ 有時候，為了讓自己存在，我瘋瘋顛顛的，只求有人看見我聽見我，但那無所謂的外表之下，藏著的那一個自己，甚至被自己給拋棄了。 我很矛盾，很偏激，我知道。 既然沒有人注意你的存在，那就自己證明你的存在啊！ 這句話我也會說，我也不是沒有嘗試過的，我說話了又有誰在聽？我努力讓自己的性格從被動變成主動，又有誰理我了呢？或許只會覺得我夠煩夠厭的吧！ 如果你不記得我，那就不要記得我好了。 既然我不存在，那就不存在好了。

現在的時間是2：26am。 不知道是不是這兩天睡多了？現在，沒有睡意。 在做數學。邊做邊看戲邊上網邊打blog。 之前網上看到了一個劉智怡之前說什麼畢業那天想要玩的一個遊戲，每個人都把自己的一個秘密寫在紙上，然後傳給隔壁的人，這樣，每一個人就分享了一個自己的秘密，同時也幫人保守了一個秘密。 我竟然也還很認真的思考，如果是我，我會選擇什麼樣的秘密去分享於人呢？ 結果還真的沒有想到什麼。有點等於等於。 其實，還是有一個很想說的。 現在的年輕人其實很奇怪，明明身旁很多朋友，卻總愛說沒有人了解自己，沒有一個真心的知己。 而我也是其中之一。 我真的很深深的覺得自己沒有所謂的好朋友。 什麼是所謂的好朋友？ 我想，應該是，能夠傾訴心事的對象，煩惱時會給你意見，心情不好時知道你喜歡一個人便不會來問你怎麼了，這一類每個人都曉得的好朋友吧。至少，出門的時候，不會忘記找你，至少會這樣吧。 不知道從哪裡聽來的一句話：我不會出去，但你還是要找我。 能夠傾訴心事的對象：電腦吧？我現在就在傾訴。 煩惱是會給我意見：應該連我煩惱什麼都不懂吧。 心情不好時知道你喜歡一個人便不會來問你怎麼了：就是因為我心情不好時正喜歡一個人靜靜的，很像沒有什麼遇到會讓我一個人的人啊。 出門的時候：近兩年來，會記得找我的，不能算是這一類的好友，算死黨吧？或者說，是不錯的朋友，但真的不能傾訴咯。可憐的是，我找別人出門時，還老是被拒絕，拒絕到最後我都不想找他們了。不記得找我的，不能算是好朋友了。雖然他們嘴巴裡說是，但實際上，我不知道。 可能是我的執著。 我執著於原本我認為的好朋友，結果似乎不是。 結果那些說把我當好朋友的，我還真不習慣，結果現在似乎也不是啊。 其實，很難過的是，我害怕畢業過後，會不會有人記得我？ 我害怕，畢業過後，連一個記得找我的朋友都沒有。 我很害怕。 這種寂寞的感覺。 這種寂寞，比沒有愛情更寂寞，跟可悲。 一個人怎麼可以沒有朋友？多麼的可憐可悲。 我不想，也不敢去想這樣的事情會發生在我身上。 我真的害怕。 現在的時間是3：16am。 下雨了。 該睡了。 晚安。 如果你記得我，我會感激你。 但是如果真的記得，或許也就不需要這篇blog來提醒你了吧。 ......

如題，憤世嫉俗。 忽然發現了我和從前的不同，以前的我很怕人家生氣怕人家討厭自己，所以我都努力壓抑自己，不讓自己生氣，遷就他人。 最近不知怎麼了，依然還是會怕別人生氣怕別人討厭，但是不懂為什麼很克制不住自己的脾氣，就是很想罵出來，然後卻又要克制一點，就該用有點諷刺的方式，我自己都有點搞不清自己了。 而且，真的是，憤世嫉俗。 對很多人，很多事，看不順眼，超級的不順眼。 每次看到心裡都不斷的罵粗話。 對了，開頭應該說下的，最近心裡充滿了粗話，一堆堆的粗話，華文英文的都來。 而且，也很受不了聲音的攻擊，尤其，某些人的聲音。 我心裡不斷的想，這句話有重點嗎？他可以不要再吵了嗎？！他的聲音真的很煩！！！ 諸如此類的話語，最近在我心中真的是不斷又不斷的重複。 還有一個就是，最近發考卷的時期。 那些話語真的是刺耳！非常！ 就算不是對著我說，都覺得，刺耳！刺刺刺刺！非常的刺！ 一再的沉默，不是傷心自己的成績很爛，而是不想讓自己和他們參在一塊，去聽到更多刺耳的話。 懶得問別人成績如何，不想讓自己看見那刺眼的分數。 對！沒錯！我就是羨慕甚至嫉妒！ 但我又能怎樣？ 還不都怪自己！明明就笨了還懶惰！卻還有一堆對的好勝心！卻始終都沒有努力過！ 啊！怎麼什麼都這麼討厭，這麼煩，這麼刺眼又刺耳！我的心，的確不錯醜陋！ 刺眼就算了，我可以別過頭去看不到，我可以閉上眼睛當作什麼都看不見！ 刺耳太痛苦了，我不能把自己的耳朵關起來，不能選擇要聽什麼不聽什麼！偏偏最近真的很討厭聲音！ 啊啊啊啊啊！瘋掉！ 不要問我我到底在說什麼，說誰，心裡想什麼！絕對不要！ 怎麼我會這樣？不知道啦！很煩咧！幹！ 忽然想到，昨天我應該是瘋了，怎麼可以說出這樣的話，會讓自己跌入另一個煩人的漩渦的話！shit! 真的是無敵蠢啊何詩怡！

信心。 曾經有過，還很多。 現在？是不敢有了。 有時候我還是不太相信吸引力法則。 有時候，越沒有信心，得到的成果卻令我意外。 有時候，有信心了，得多的結果更意外！ 難道我過度自信？ 可是，沒有信心，卻有做不出什麼好事，討厭的咯。 所以有時候不敢期待太高，害怕結果出來令人失望。 期待太低，結果出來開心了，可是好像也還好醬。 還是我太難找到一個平衡點？我的信心不是大起就大落？像股票醬咩。== anyway, today is a wonderful day! 很久沒有這種感覺了！爽！ 有些人，我瞧不起他，沒有愛會死？見色忘友？重點是那個色還是個賤到不行的人！ 或許以前的那個我會很難想像我會這麼生氣一個朋友吧！ 我真的很無法理解咯，算了！ 至於有些人，我還是說句習慣就好吧！ 不懂做麼會有一種失望的感覺，算了！反正已經不重要了。 單方面的重視或許只會導致重心不穩吧，那我就一起不重視好了，反正不重要。 想開了！哈哈！ 至於其他的人，醬咯。 就醬。 每個人都想要理想情人，只可惜遇不到，遇到了我們也未必是對方的理想情人。 哈哈。 單身so what?!(rock) nth at all.

只是一股很強烈的，想要打blog的慾望，所以上來了。 恩，高中的最後第四次月考，就這樣過去了，哈哈！ 高三，原來是這麼回事啊！ 這一次考試，還真的是目前為止第一個讓我感到很壓力，很緊張的一次考試。 我真懷疑我考統考的時候會不會暴斃還是心髒病都來了(touch wood)，這一次考試，幾乎每一科，就連國語我都感到緊張，真的是有恐怖到！ 很害怕成績出來，已經可以預想到這次的成績會有多爛！ 但我還是懶惰，還是不想讀書。 其實不是不喜歡讀書，只是，可能真的還是那兩個字，反骨，往往課本上的知識都不是我喜歡的，而課外的才讓我感興趣，所以咯，讀讀一下就會覺得無聊。 算了。 突然覺得，去年寫的內省還真的有改變我，但也不懂這算好還算壞，哈哈！ 恩，怎麼說呢。。。 就是，內省裡頭有一個叫體諒心的東西，就是要我們站在別人的立場思考，如果今天換作是自己，是否會喜歡或討厭別人的言談舉止。 我學會了這一個東西。 以前看到朋友心情不好，我通常都會走上前去問他怎麼了。 現在看到朋友心情不好，我通常都讓他一個人靜靜的。 因為我想到，如果今天是我心情不好，我會希望自己一個人靜靜的，不想說話。所以我選擇讓他一個人。 可是忽然想到，每個人的心裡都不大一樣，可能有些人心情不好的時候，會希望有人來安慰，有人能陪伴。 不禁矛盾了起來，畢竟人的心理真的蠻奇怪的，心情不好的時候更不會跟你說，安慰我一下這種話，通常也不大可能沒有禮貌的說，不要來吵我之類的吧。 所以咯。 還是靜靜的吧，我覺得。 也可能因為這樣，越是長大，我越是不會說話。 結果現在和別人說話的時候，都越來越覺得自己說得很客套，虛偽。。。 曖昧是一種依賴。 也是最近想到的。 就是一種依賴吧。 肽聚醣是一個很好的粗話。 真的覺得這個詞罵出來很有感覺！哈哈！

忽然間可以理解為什麼大人明明也年輕過，卻還是可以那麼擁有大人的思想，那麼抵制我們的瘋狂。 前不久翻出了自己以前寫過的東西，日記之類的。 我也不懂為什麼那時會有想寫日記的衝動，就寫了。 會懷疑自己以前的腦袋到底在想什麼，為什麼會有那些想法，而且，絕大多數在現在看來都被我自己說成幼稚。 可是，或許那就是我那個年紀該有的青澀吧！（雖然說自己青澀蠻不好意思的><） 其實現在的我，常常會很矛盾，也就是我之前一直說的兩個聲音。 常常可以冒出很多思想，但另一個聲音就會說這很幼稚！ 我也很無奈。 常常因為這兩個聲音而生氣，生氣自己的不爭氣，就是沒有一個確立的立場，沒有主見。 最近也老是有一股怨氣，不知道為什麼，特別容易看不過別人的行為，而人類就是執著，往往對一個人沒有好的印象後，就難以再改變對這個人的看法，而我就是這樣。 忽然間可以明白別人為什麼可以很討厭一個人，就算那個人並沒有做了什麼得罪了他，只是單純的看他不爽！ 忽然間懂得看到那個人的臉就討厭，聽到那個人的聲音都覺得煩的感受。 其實這樣很不好我知道！我們都知道心中有佛看人皆佛的道理，我們都知道多一個朋友少一個敵人的道理，我們更是知道怨恨一個人只會讓自己更痛苦的道理。 但是，知道又怎麼樣？ 我也知道那些人都是好人，但為什麼討厭他？就真的只是對他的行為不滿。 總會聽到別人說，你應該要和我說我的缺點，而不是暗地的埋怨我。 但重點是，我只能說每個人的處事風格自然不同，而自然各有利弊，我不能說那是你的缺點，但我真的就是看不順眼。 其實我一直在希望自己能夠快點改掉自己這種亂看人不爽的缺點，可是如果缺點容易改掉就沒有什麼缺點可言了吧。 ok，我離題了。其實我只是想表達兩個聲音是我現在的情況。 而人類往往都是一種容易隨時間而淡忘的動物。 我完全相信未來的我極有可能成為我現在自己口中所不喜歡的大人的思想！ 然後當我再看回我現在所寫的一切時，我一定會嘲笑自己的幼稚，會鄙視自己所謂的年少輕狂。 害。。。 其實我只是做個假設，純粹是忽然想到。 沒有東西了。

新年就是無聊咯。 先來報告我大年初一的行程：把自己關在房間裡，上網，看戲，看書，睡覺。 然後不斷重複。 途中可能有人來家裡拜年，我就出去叫一下，然後可能有紅包拿一下。 大姑小姑他們回來的時候，也就是現在，我也出去叫一下，然後回來繼續上網。 這在我的生活中已經成了一種應酬式的行為。 為什麼我會這樣呢？ 為什麼？ 我不知道。 從小就這樣。 網上也非常無聊。 一整天在面子書上玩遊戲，在線人數不會超過50，想找個人聊天都沒有。 噗浪上很像就我一個人的天下。 狂噗，卻沒有什麼回應。 很慶幸的是，這個新年的假期，我終於把秘密花園看完了！ 好看啊！！！ 接下來應該會看何詩敏介紹的Dream High。 反正閒著沒事做。 網速慢的時候就把我那看了不錯久的繼父拿出來繼續看，期望我這個假期能夠看完。 接下來還有一本因為年輕所以流浪，是我拿來想說當閱讀報告的書。 嗯，基本上就是因為無聊才會來打這篇網誌。 反正，閒著也是閒著。 大年初一，我還沒有穿到新衣。 有沒有哪位好心人士要讓我穿下新衣，晚上Jio我出去？ 哈哈！ 好吧，就這樣。

開學差不多一個月了，沒有寫blog。 不懂為什麼每天都很忙的感覺，難得有空，來寫寫吧！ 統考年，我卻還沒有讀到任何東西，哈哈！或許很多人會覺得我很誇張，也或許有更多人跟我一樣吧！XD 今年遇到的老師都還不錯其實。 國語，老師人好，但不代表一定教的好... 英語，老師教的好，但不代表人一定好... 華語，老師人好也教得好！讚讚！連續三年高中的華語都遇到好的老師，不禁讓我有想過要讀中文系的念頭，不過也很快就打消了這個念頭，因為大學上的中文，應該會很無聊吧......== 數學，什麼都好！去年很對不起他的說老是上他的課睡著，但今年我個人的狀況有變好了，至少有比較認真上課！>.< 生物，也是很好！可是很明顯的對我來說，不管誰教生物我都會有一股睡意...對老師不好意思的說！可是生物偏偏很難讀！@@ 化學，就是這樣咯！一直抄一直抄！我抄的時候老師在講，我要聽的時候老師在抄新的了，所以咯，上了一個月，我到底上了什麼？？@@ 物理，最專心的課！一部分原因也是不敢不專心啦，那時只是一天沒來我就亂死了！所以啦，算是很認真的一堂課！XD 其他課就醬咯，美術@@，體育^^，電腦==。 就是這樣啦！ 新年過後就真的要拼統考了！（雖然我還是覺得我不大可能讀><） 順便說下，今天聽了留台升學講座。 感覺每次聽完升學的東西後，就要問別人：你以後要去哪裡讀？以後要讀什麼？ 然後就要思考：我以後要去哪裡讀？以後要讀什麼？ 想了兩年還沒有想出來的問題，今年想得出？？我也懷疑... 好了，就這樣。 大家，新年快樂！！！

剛剛的blog,i really sucks! 其實是一個很悲觀的聲音發出來的。 其實，我心裡還有另一個聲音一直在說話，是樂觀的。 套用上一篇，愛因斯坦的那句話，我沒有成功，其實是因為我沒有努力。 所以要我努力的意思。 但我不禁懷疑，上天終究不公平，再怎麼努力的人，終究還是會差那有天賦的人一分，多麼拼命的追，都還是追不到。 其實這個聲音沒有說什麼，所以我也沒有什麼好講的。 只是，我好像比較相信另一個聲音。

愛因斯坦說：一個人的成功是1%的天賦加上99%的努力而成的。 我沒有那1%的天賦，也沒有99%的努力，我好想問愛因斯坦，我還有什麼？ 大家都會說，上天是公平的，祂會賜予每個人不同的天賦，我想，上天忘了眷顧我吧。 不要告訴我我很樂觀，其實我沒有，我很悲觀。 不要告訴我我人很好，其實我沒有，我人不好。 不要告訴我我很有想像力，其實我沒有，我遜色一般的人很多很多。 所以說，請問我還有什麼？ 昨天我噗浪寫：把那句話打出來又會被說我很emo，啊不然就是會覺得我想不開，不然就是講我想太多，其實沒有咯。 其實我是想說，如果我沒有出生在這個世界上，或許這個世界不會有什麼不一樣，身邊的人不會有什麼不同，搞不好還能幫地球減少污染，幫世界減少麻煩。 我還沒有找到我存在這個世界上的意義，或許也根本不會有任何意義。 我還在想，搞不好上天就是要讓我來襯托別人，用我的爛，來襯托別人的好。 或許，我沒有在這個世界上，唯一的不同，就是別人會少了點優越感吧。 我必須忍住，忍住眼淚，至少讓我還有僅剩的堅強。