失控了

你知道嗎?

在家這半年的時間內,比起在台灣生活的四年內,我哭得更多。

直到現在,我都開始不知道自己,到底為了什麼而哭。

成為了一個沒什麼用的人,成為了一個像是阻礙的人,成為一個像是廢物的人。

如果得到一份喜歡,就要得到一份討厭,你願意接受這場交易嗎?

在這小小的全世界里,我就是個最小的人,也可以解釋成,最沒有經驗的人。

因為每一個人都認為比你有經驗,所以每一個人都可以輕易駕臨在你之上。

我恨不起來。

可我不想待在這裡。

我喜歡他們。

可我不想待在這裡。

我想過要改變他們,改變這裡。

可我好像沒有辦法。

我真的,不想,繼續,留下來。

請讓我,一個人。

我不想。

不想。

真的不想。

我已經,沒有耐心,沒有愛心,沒有心。

我不知道。

我現在,根本連一個理由都說不出來了。

我說不出我不喜歡什麼。

說不出我能做什麼。

說不出我還有什麼價值。

說不出我有什麼資格去討厭,去逃避。

但我可以慶幸的是,我還沒絕望到想離開這個世界,對吧?

至少至少,我連去死的勇氣都沒有。

我只會逃避。

我也只敢逃。



跟自己說,不要哭不要哭不要哭。

就像跟自己說,不要抓癢不要抓癢不要抓癢。

是小腦控制不了的事情,就請大腦來控制。

哭一哭,都覺得自己煽情做作。

覺得自己只是在演戲。

自以為憂鬱症。

其實根本全都是自己演出來的。

不是嗎?

其實我根本清楚自己可以控制自己不哭的。

可是我卻讓自己哭。

讓自己看起來像個病人。

像個心理有了缺陷的人。

其實,我知道自己可以不哭,可以控制住情緒。

只要麻痺一下,很快就會忘卻這份苦痛。

說實話,都不知道自己為何哭,為何不哭。

沒有源頭,沒有據點。


這世界比你慘的人何其多。

這世界比你壓力的人何其多。

你絕對不會是世界上最慘最爛最沒用的那一個人。

好,我知道。

都知道。

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