處腳落的怡詩

你知道嗎？ 在家這半年的時間內，比起在台灣生活的四年內，我哭得更多。 直到現在，我都開始不知道自己，到底為了什麼而哭。 成為了一個沒什麼用的人，成為了一個像是阻礙的人，成為一個像是廢物的人。 如果得到一份喜歡，就要得到一份討厭，你願意接受這場交易嗎？ 在這小小的全世界里，我就是個最小的人，也可以解釋成，最沒有經驗的人。 因為每一個人都認為比你有經驗，所以每一個人都可以輕易駕臨在你之上。 我恨不起來。 可我不想待在這裡。 我喜歡他們。 可我不想待在這裡。 我想過要改變他們，改變這裡。 可我好像沒有辦法。 我真的，不想，繼續，留下來。 請讓我，一個人。 我不想。 不想。 真的不想。 我已經，沒有耐心，沒有愛心，沒有心。 我不知道。 我現在，根本連一個理由都說不出來了。 我說不出我不喜歡什麼。 說不出我能做什麼。 說不出我還有什麼價值。 說不出我有什麼資格去討厭，去逃避。 但我可以慶幸的是，我還沒絕望到想離開這個世界，對吧？ 至少至少，我連去死的勇氣都沒有。 我只會逃避。 我也只敢逃。 跟自己說，不要哭不要哭不要哭。 就像跟自己說，不要抓癢不要抓癢不要抓癢。 是小腦控制不了的事情，就請大腦來控制。 哭一哭，都覺得自己煽情做作。 覺得自己只是在演戲。 自以為憂鬱症。 其實根本全都是自己演出來的。 不是嗎？ 其實我根本清楚自己可以控制自己不哭的。 可是我卻讓自己哭。 讓自己看起來像個病人。 像個心理有了缺陷的人。 其實，我知道自己可以不哭，可以控制住情緒。 只要麻痺一下，很快就會忘卻這份苦痛。 說實話，都不知道自己為何哭，為何不哭。 沒有源頭，沒有據點。 這世界比你慘的人何其多。 這世界比你壓力的人何其多。 你絕對不會是世界上最慘最爛最沒用的那一個人。 好，我知道。 都知道。

過了多少日子，我沒在計算。 即便你們回歸，也不再在第一時刻就聽新歌，不再時刻追蹤你們的消息。 其實很心疼五隻，可我不敢看少了一人的你們。 但因為心疼五隻，我還是要看，我覺得自己更應該看。 看了，不禁想著，這個part是那位的吧，這編舞位置像是六人的。 因為在消息一出的那天，我就激動地把所有關注過的粉專都取關了，只留下官方的專頁，還是沒辦法割捨得如此清楚。 以至於，我平時獲得最新消息的管道，都被我親手切斷了。 當時，我甚至有種再也不想見到你和其他五隻的衝動。 看見你，我會生氣，會失望，會難過。 看見另五隻，我會想哭，會心痛。 真的隔了很久，我不敢去看你們任何一個人的消息，我想讓自己像雲淡風輕般，不在乎。 可我，手賤地打開每一位成員的IG，找出屬於你們的合照，收藏。 今天，看到了一則相關的英文新聞，我有點衝擊，甚至懷疑自己英文不好所以意思看不明確。 然後，就開始失心瘋似的，開始去找回曾經關注過的粉專，想看看有沒有關於你們的最新消息。 因為我知道，現在正回歸，或許五隻曾提過你，但因為我的刻意，而疏漏掉了新聞。 找到了一篇與那則英文新聞差不多的中文報導，心有點涼了下來，意思好像沒看錯，大家好像真的就是，又氣又難過，又失望了。 其實是應該猜到的，畢竟當初我何嘗不是這樣的反應，甚至至今無法輕易散去。 可能是因為，太過真實的證言，反而會讓人一時之間抗拒去接受吧。 我甚至還在想，會不會是媒體誇大了呢？會不會被斷章取義了呢？ 我看到很多網友的留言，有人說第一次看見退團事件其他團員說得如此直白的，有人說也不為離開的團員保留一點形象，有人反駁若他真的如此做了其他人為何還要替他著想，有人說不明白為什麼現在剩下來努力工作的團員反而要被網友質疑... 說實話，我寧願你們說得如此直接，因為你們一直都是最真實的你們。 若只是冠冕堂皇，或許現在可以飛得更高了。 因為你們一直都只是平凡的人。 跟很多具有天賦的人相比之下，你們或許真的算不上多麼特出。 甚至就連你們的所屬公司，也都想當普通。 客觀角度來看，這些其實都很顯然。 但是，你們只是很平凡很平凡的人，用你們很努力很努力的精神，把每一件事情都做好。 或許因為這樣的你們，才會有這麼多死忠的Angel。 我內心深處可能就隱藏著這樣的真相，比起其他多麼有天賦會創作會唱歌會跳舞之類的團