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Showing posts from 2013

其實後來的我

其實後來的我 很想痛罵那些叫我選擇夢想的人 那時的大家 開開心心的討論著未來的夢想 而後來才發現 大家還是實實際際的選擇麵包 好吧 不能怪人 其實根本也沒有人能夠強迫我選擇什麼 其實也根本沒有人讓我一定要堅持夢想 只能說自己涉世未深 思慮太少 看不清真正的道路 其實後來的我 有點後悔 但是我記得一句話 未來的我們 才會發現 是誰實現了夢想 而誰又只是在做夢 不想成為未來大家口中的笑柄 所以既然我選擇了 我想要堅持 就算這一切都是錯的 我想要堅持 我不想再成為笑柄 其實我討厭 當你已經乖乖的配合你不想要的事情之後 卻還只是遭來冷冷的嘲笑 酸酸的諷刺 不對 最後他們還是給了你一絲的同情 是我太久沒有受過這樣的遭遇習慣不了還是從來就不能承受  無人知曉 其實我也明白 我也沒有那麼重要 不管在哪一個團體中少了我 對他們來說都不會缺乏什麼 其實我一直都很嫉妒 那些受到很多關心的人們 就算他們不在 還是被注目著 我知道 懂得付出才會有回報 那些受到很多關心的人們 其實付出了很多 是我自己 得到了回報卻也始終沒有付出 其實後來的我 在一個只有自己的圈圈中不停旋轉 我走不出去 走不出執著的自己 走不出小氣的自己 走不出嫉妒的自己 走不出膽小的自己 走不出懦弱的自己 走不出心胸狹窄的自己 我一直都以為自己並不差 但是後來我才明白 就算你比別人好 都沒有用 你選擇的領域你選擇的科系你選擇的未來都決定你的身份 就算在同一個領域中 你比他們好有什麼用 第一第二名有什麼用 分組的時候只能是個乞求別人和你一組的可憐邊緣人物 班上我想有些人根本不記得你 沒有人是世界第一 沒有人是宇宙最強 所以沒有必要因為自己比別人差而傷心 其實後來的我 不明白也想不通怎麼可能會有人喜歡上自己 脾氣不好性格不好能力也差長得不怎麼樣也不懂得打扮自己 一個差勁的人 怎麼可以奢望有人會愛 那時重看甄嬛傳 才突然醒悟自己不過是安陵容 身邊的人都那麼好 唯獨自己小心眼 想要耍心機卻只是個無能的弱者 最後只能終身帶著仇恨 醜

離開了家以後

離開了家以後 才明白為什麼牙膏都要擠得扁扁得甚至剪開一點都不剩下 離開了家以後 才明白為什麼洗髮乳沐浴露用到快玩的時候要加水再用一滴都不浪費 離開了家以後 才明白為什麼天氣熱就不要洗熱水澡 離開了家以後 才明白冷氣為什麼不能開一整天 離開了家以後 才明白就算倒垃圾也要分類不要浪費垃圾袋 離開了家以後 才明白為什麼買東西要討價還價 離開了家以後 我才明白 為什麼我們口中的大人那麼愛錢 離開了家以後 我才明白 為什麼做工後就不會想要再唸書 離開了家以後 我才明白 為什麼他們奉勸那時候的我 以後也會明白所謂的大人 離開了家以後 我才明白 而現在的我 希望未來的自己 能夠很有錢

瘋狂追星論

這篇文想寫很久了,7/6號前想寫,想說忍著,那一天晚上帶著感動寫,結果沒想到那天累得要死又上不到網,帶著疲憊入夢鄉,那兩天也忙著回家的事情,回來後懶得要命... 好啦,就是藉口很多只在頭腦裡想著文章的內容。 首先,要先聲明,這極度可能會是一篇大眾都不太想看的文章。 因為我,極度可能嚴重犯花痴,也極度可能嚴重扭曲真理,極度可能會引起反感,不認同感,總之,基本上,我也不太建議大家看。哈哈!(那我寫來幹嘛...自己爽XD 必須承認,我是個跟著社會流行趨勢走的小蟲,社會流行什麼,我就看什麼、聽什麼,所以當初我們只接收到華人音樂的時候追著當年的偶像團體現今吹著韓風,我也就喜歡上聽不懂歌詞的KPOP,看炫麗的舞蹈,愛上大製作的韓國綜藝節目。 人生本來就有很多事情沒有意義,追星的意義何在,就連現在正在追星的我也還不能明白。 很多男生不明白女生為何追星,就像很多女生也不明白男生為何看球。 很多人不明白為何人們追星,就像很多人不明白為何人們看球。 藝人拍戲唱歌帶給我們什麼?一種感動,一直都只是感動,激勵...除此之外呢? 聽著不明白的歌詞,看著毫無營養的戲劇,又帶給我們什麼? 一種震撼?華麗?爽? 音樂洗滌人們的心靈,戲劇電影給予人們各種思考,這些一直都明白,但為何總有人們愛追求得不到新知得不到回饋的音樂電影電視劇以及各類綜藝節目? 其實不是沒有回饋,回饋的東西或許對於很多上流說法來說是低俗,得到的是一種心靈上的享受,有時候就只有一個字可以形容,爽!又或者另外一個更簡單的想法,我喜歡干你屁事?! 看球的意義呢?那麼多球類的比賽,選手拼死拼活的對決,我們觀眾看了又得到什麼?有任何心靈上的洗滌,又或是任何感動任何思考? 人生很多事情本來就是徒勞無功的,也有很多事情本來就是沒有意義的,總是追求著什麼,何苦呢? 其實我覺得,我寫這麼多,不過想說,每個人總是會做一些沒必要追求意義的事情,而總是愛顧忌別人眼光的我先打了這麼多來為自己做些預防,好讓自己能夠不顧他人眼光的繼續瘋狂。基本上,可以是找藉口的另外一種解釋。 但其中,也包含著我認真的思考追星的態度。 當然,我還沒有得出個好結論。 重點是,在我決定對這群男人瘋狂的瞬間,我已經為自己找好藉口,這就是我的青春,如果我抑制住自己瘋狂喜歡他們的念頭,未來的我會後悔,所以毫不保留的犯花痴。 前幾年才夯起來的

生活雜記

想要記錄很多的事情 但太多了 所以就想到什麼寫什麼吧 時間順序就算了  ------------------------------------------------------------------------------------------------- 那一天服務教育,去了精神療養院,就是幫忙照顧患了精神病的病人,大多數都是四、五十歲的老人。我們一群人進去,明顯的感覺到身邊的人有種害怕的氛圍,我倒是覺得還好,想著其實他們也都和我們一樣。只是,與他們接觸時,努力讓自己不要觸犯了他們的什麼底線,害怕一不小心就害他們發作之類的。他們每一個人都擁有不同的病狀,有不同的妄想症等等。帶活動、與他們聊天,才發現,他們真的就像小孩子,看著明明就像奶奶的他們,卻聊著像小孩的話題,有種說不出的感慨,感慨什麼呢?我也說不清楚,就感慨吧。 服務教育結束後,便要搭公車回學校。同學幫我查了班次,說還沒有發車,讓我等一等,通常多一會兒就發車了。我便開始了我漫長的等待。雨下了,又停了,又下了。來了多少趟不是我想要的公車,我卻只能在店家前捶著自己的膝蓋蹲下來(感覺像老人)。半個小時過去,受不了打給了室友讓她幫我查班次,她告訴我還沒發車,我就想說,那應該很快就要發了吧,都過了這麼久,結果我又默默的等了半個小時,再一次打給室友,她說還沒發,問我要不要想別的方法回來。我問了人走不走的回來,他們說很遠,也有人叫我到對面搭公車,但都不對,無助又無奈。想要乾脆隨便上一輛公車隨便下個捷運站(不是我一開始不要這麼做,搭公車十分鐘可以回的學校,搭公車到的捷運站幾乎都是要再搭個一小時的捷運才會回來),但想想,我都已經花了這麼長的時間,為什麼要再花多一個小時呢?索性攔了輛小黃,司機叔叔人好好!也好好笑> < 一直在想自己有沒有走錯路,還說走錯了也照算我七十,結果他沒有走錯,我看見他的跳表上顯示九十,他還是堅持收我七十,真的很Nice!後悔忘了問他去機場要多少錢!@@ 上述故事,只純粹想要表達生活中的小插曲。 而這個插曲,或許看起來很平常,但對於我來說卻是不同的收穫。 我可以感覺到這個小事在我的記憶力佔了一個位置,但我卻一直無法確切的敘述出它帶給我的感受。 但我想要寫出來,或許看的人也會有點什麼樣的感受,我想。但也有可能看了不會有什麼感覺啦。哈哈,沒關係,就是想

忍耐的界限

編劇就是宿命 我很愛我的職務 但為什麼總是不能開心的完成 不是因為不愛了 而是因為我只想做到最好 我一直堅持  為了自己的理想堅持 為了班上挺我的人堅持 可是我的堅持有什麼意義 編劇組五個人中三個廢人 只剩下兩個我們堅持自己的想法 偏偏導演的想法就是要跟我們不一樣 兩方拼命堅持自己要的  最後就來公投 公投的意義何在 投了又改 越改越不是我的東西 請不要說80%我做的 因為那裡面有50%是你的 劇本的籌備時間為什麼會這麼短 明明第二次投票前的兩個劇本一個星期前就出了 是你們自己拖到一個星期後才投 投完了一天內寫出一個完整的劇本 又要我一個晚上改好給你 改了又不贊同 又是一段爭吵 又有什麼意義 我寡不敵眾 持續的爭吵也不會有結果 總會有人要讓步 那誰先讓呢? 你們計劃好要怎麼回答我才來回答 這有什麼意義 根本就是不讓我有更多的機會去做的更好 劇本不讓班上的人看 因為要保持神秘感 還是因為不想班上的人又有其他的意見惹得你們麻煩 既然如此 當初又何必要編劇來寫劇本 導演寫不就好了 不然導演就跟我說你要什麼我寫給你 這樣可以了嗎 不要裝得一副你們都不會不爽我們會不爽的樣子 也不要裝的一副你們想要體諒的樣子 明明就無法接受別人的想法那又何必投票 我真的著實的快被氣死 我也沒有辦法接受 原本把自己映射在的主角竟然會淪為一個宅男 真的夠了 想要就這樣放棄 但我真的沒有辦法就這樣對不起挺我的人 我平常都不愛堅持什麼 除了我自己真的很愛的東西 我花了時間花了心思去做的東西卻被篡改得不像話 你要我如何解說 我學著互相體諒 所以我讓步 但我的讓步卻只是讓事情變得更糟糕 為什麼每次都這樣 為什麼

自卑

是一份自卑感 讓我來寫這一篇blog 就是這種感覺 就是這一份自卑 讓我當初會想要轉學 想要回去 既然已經下定決心了 可是只要一觸及 那很脆弱的保護層又會在被戳破 明明只是一個路人 我為什麼要在意 明明只是兩個路人 我又為什麼要在意 但感覺到世界上的人都是這個樣子 我能不再在意嗎 所以當初為什麼又想回去 回去那個我並沒有很愛的世界 可是那個世界卻是所有人的最高榮譽 那個世界 是他們對我的期盼 有時候會想 或許不要和那個世界的人一起 我就不會再觸及這一份自卑感 可是你要我怎麼能離開這一群給我這麼多回憶這麼多快樂的朋友 不能離開 也不能放下的自卑 兩者間的掙扎 走回自己的內心 就是不離開 也堅持自己的夢 走在這個社會上 就是一個注定被人看不起的人 注定自卑 我不想違背的心意 雖然也討厭這個社會 人生中卻注定在這個社會度過 有時候我也懷疑我的堅持 有時候我更懷疑的是這個社會對我的懷疑 讓我對自己懷疑 有時候我羨慕 我羨慕其他的人可以完全義無反顧的追求自己的理想 我羨慕他們身邊的人也都是一樣的世界 有時候 我努力不去看外人的眼光 可是 我卻怎麼也無法避開自己人的眼光 不僅是家人 還有 一些 朋友 我甚至有些後悔 自己當初怎麼不考好統考 我的意思是 考到可以讓人稱羨的成績 然後很瀟灑的追求自己的夢想 或許別人現在看待我的眼光就會不一樣 後悔已來不及 或許別人都會說 我還年輕 就算現在走錯了 還來得及改 但我不想 我一直都覺得自己是一個很貪心的人 我不想一直唸下去 我想要快點出社會 想要快點完成我的這一個夢想 再去實現下一個夢想 就像我愛的他一樣 十年完成一個夢想 每一個十年 都只為一個目標而努力 我愛他的原因真的很簡單 就因為他永遠只看著他的目標前進 或許這樣的人是我一直夢寐以求成為的人 所以愛上這樣的人 也希望 自己能夠是這樣的人 才發現 追求自己想要的東西 不僅需要很多的努力 還需要很多的勇氣 嗯... 這類的文章好像寫了很多次 或許只能證明的 是自己還不能放下 還不能釋懷 所以才會一寫再寫 都沒有停止的那天

再一次回台灣前

好難過 想到等會兒去睡的那張床要在好久以後才能再睡到 就好難過 和我姐聊天才說到 一個月的假期就這麼過去了 時間過得真的很快 所以 一個月乘以四 我應該就又回來了 所以 真的不久 真的不久嗎 疑問 被搞得疑惑了好久 因為經過太過艱難的三年 所以一個學期的簡易讓人懷疑 雖然不太清楚自己的能力 但卻很清楚自己的努力程度 所以沒有料想到會有這麼“不勞而獲”的成果 原本已經做好心理準備接受慘敗的下場然後下學期再振作起來 結果... 結果非常的意外 我著實嚇了很大的一跳 然後是無盡的失望失落 然後又開始思考著轉換 開始現實了起來 開始越來越像從前口中的大人 開始發現夢想不能一昧去堅持 也發現了 就算當初的大家一起說著讀自己的興趣 往自己的夢想前進 也不過以現實作為基礎 或許也只有我這麼蠢會把夢想當作賭注 賭上自己未來的人生 2013星座運勢說 射手今年會想轉換跑道 因為找不到屬於自己的一片天空 一直很在乎被認同 所以會努力達到自己想要的成果 轉換跑道 找不到自己的天空 很在乎被認同 很在乎被認同 很在乎被認同 很在乎被認同 最主要的原因還是這個吧 『很在乎被認同』 或許是因為看著他們擁有自己的專業很羨慕 或許是因為當別人問我讀什麼學校讀什麼科系時 我自己說出來都會有一種心虛的感覺 或許是因為我還是很有壓力要成為一個理科人 或許是因為身邊都是這些人 而覺得自己不夠好 覺得自己不如他們 覺得自己很遜  自己很有問題 心理很有問題 一直覺得他們看不起我 一直覺得他們在嘲笑我 真的會覺得自己像笨蛋一樣的存在 在他們的世界 我敵不過自己的虛榮心 好勝心 所以決定回頭 所以決定放棄 所以決定務實 所以決定錢途 決定真真正正的努力一次 這是一場比統考還要艱難的考試 丟掉了一年多的記憶 要重新拾起 而且比當初很困難 我幻想著我成功的那一天 但也明白這是一件幾乎不可能的事情 最近一直在想 如果不成功 我要幹嘛呢? 繼續讀現在這一科讓自己很不能被認同的科系與學校嗎 還是回來 我想回來 卻也覺得自己好浪費 好丟臉

或許早該如此抱頭痛哭一場

頭好痛 哭了頭好痛 突然好想回到那個沒人理我的台灣 我可以想做什麼就做什麼 沒有人在乎 沒有人管 意識到自己的20歲 說著已經成人 不可以再任性 不可以再像小孩子 但我不想 我覺得我就是小孩 像是永遠都長不大的小孩 我沒有想過成為大人 就算一年一年的老去 總覺得思想還不夠大人 我沒有資格找誰 戲劇化的將自己關在房間裡 用被遮住了頭 誇張的痛哭 但是沒有戲劇化的有人安慰 也沒有戲劇化的有人關心 也沒有戲劇化的誰知道了 戲劇總是騙人 這樣哭著就可以喊cut然後接下一幕 但我們不同 我們沒有人幫你喊Cut叫你不哭 沒有人告訴你接下來應該怎麼做 如果學者劇情不斷的哭下去 智慧發現自己越哭越沒有眼淚 越哭越沒有意義 只好自己默默的擦乾鼻涕和淚水 然後自己默默的重新振作 我回來不是為了幫誰做什麼 也不是為了什麼 只為了我的寒假 好好的休息 好好的放假 好好的做我想做的事情 我為什麼要去幫你們做什麼事 就算我頹廢又如何 到底為什麼要管我 在台灣享受夠了沒人管的日子 在這裡還真不習慣 也不喜歡 還有 那麼多那麼多的事情明明就與我無關 到底為什麼總扯上我 可不可以不要叫我撒謊 可不可以不要讓我涉及 到底為什麼要在我身上發生 我知道自己不夠厲害 不夠聰明 為什麼你們的期望要在我身上 為什麼 為什麼 為什麼 很多個為什麼 到底為什麼 為什麼人類要活得那麼辛苦 我不確定自己的夢想 我懷疑我自己的夢想 但我真的受夠了 拜託 你們可不可以不要再嘲笑我 假裝無所謂 一笑而過 但每一次被你們說完我就會重新再思考一次 我真的做錯決定了嗎 你們過得很好我已經知道 我讓人瞧不起我也知道 可不可以不要再嘲笑我 好人就注定要被嘲笑嗎 錯 我連好人都不是 我充滿負面思想 我對很多人都有偏見 我過了那麼久不emo的生活 為什麼回來就emo 你們丟給我的所有壓力 讓我下次暑假不想回來 所有的期望 所有的欺騙 為什麼都與我有關 一個人送我一枚炸彈 每一個人都若無其事 我的心裡卻很有事 夠了 真的夠了 20歲 我是大人 要這樣催眠自己 了嗎 好想你 真的好想 那一個可以在這個時候和我聊天的你 如果有這個『你』的存在