處腳落的怡詩

終於下定決心不要再遲到翹課 今天是實行的第一天 早八沒遲到心情真好 :D 但我做了一個奇怪的夢 我夢見自己竟然成了同性戀！ 天啊！ 什麼和什麼？？ 讓我不禁害怕及懷疑 會不會自己體內有什麼隱藏著的分子我竟然不知道？ 不不不！ 雖然我能接受同性戀 但還是沒有辦法接受自己變成同性戀 堅信了那麼多年的異性戀 如果突然告訴我自己性向有問題我應該會瘋掉 但其實 我覺得我想太多了== 因為那個夢是這樣的... 夢裡突然好多人都談戀愛了 所以結局是我也要談戀愛了 這時我的室友來叫醒我 於是... 我就變成了和我的室友談戀愛 == 什麼和什麼？！ 所以 如果我室友沒來叫醒我 結局應該會不一樣吧 @@ 而且 我相信我還是異性戀 因為我愛我的lee min woo!!! 哈哈！我突然覺得我很白痴 我為什麼要把這些打出來 == 就當一個笑話看吧  今天晚上 突然emo了 不知道是不是因為班上太少人 少了平時的吵鬧 成了無敵的沉默 所以 想了很多 emo了 突然之間 很想念很想念你們 想念所有我愛的你們 我的家人 我的朋友 好想好想 忽然間的想念 好不習慣 剩下一個月就回去了 不知道是不是因為一直想著就快回去了 反而覺得時間過得好慢 真的很想念 突然很想念 T.T 我的室友好煩 把音樂開得很大聲 希望都聽不見他們說的話 希望只有我一個人 請不要再自以為是了好嗎？！ 我不知道你來自怎樣的世界過得是什麼樣的生活可以讓你那麼樂在其中總以為自己與自己身旁的一切是最好的 真正不知道這個世界有多大的人是你自己吧 天啊 還有閉上你那煩人的嘴巴 你是嫉妒嗎？沒有朋友嗎？ 我和我的朋友哪裡得罪你了？ 還有 我沒有想要聽你撒嬌 也沒有想要聽你和你的另一半吵架 更沒有想要整天和你黏在一起 真是夠了！ 來到這裡會跟男生混得比較好不是沒有原因 這裡的女生is not my style... 開不起玩笑 還需要呵護關懷 really not my style... 所以潛水吧！ 今天好多人都去了夜店 我這個夜店冷感者想到了如果我去夜店會怎樣 我一定要打扮得超級帥！超有個性！ 哈哈哈哈哈 白痴 悟

一直想要來寫卻一直被什麼東西牽絆著... 到底被什麼牽絆啊？煩人的瑣事，煩人的人... 有好多好多想說的話 我盡量 今天很悠哉的和郭銘桂兩個人去台大圖書館看了一部超有意義的電影 《最後14堂星期二的課》 我很記得那隻肩膀上的鳥 讓我也想每一天起床都認真的問我肩膀上的那一隻鳥 今天是我的最後一天嗎？ 來到大學後 我真的覺得自己退化了 心智年齡回到初中時代 不屑上課 不屑老師 翹課遲到 根本就爛透了！什麼鬼屁浪費錢的大學生涯！ 可是.... 我努力的沉澱下來 仔細思考 今年修的課真的都是一些很廢很無用的校必修 和很廢的通識 真正的和我系有關的課 回想一下 沒翹過 都很認真上課 那麼說來 或許我的大學是學會了選擇 懂得選擇對自己好的與捨棄對自己沒有意義的 幹！明明就很有問題還為自己找藉口！== 我肩膀上的那隻小鳥啊 請你罵醒我吧 罵醒這個荒廢人生的蠢貨！ 把每一天當成最後一天這句話不是沒有聽過 但大家真的有去實踐嗎？ 或許真的要到了瀕臨死亡的時候我們才能真的去感受到這種感覺吧？ 那就當成世界末日真的來臨了 我也不過剩下幾天的生命 雖然我真的很確信它不回來 == 成長教會了我們做人就是要假。 來到這裡後或許最大的感悟是這一句 雖然我沒有面對很多很有心計的人 可是卻還是多了很多的客套與虛偽 我不能理解這裡的人的思想 或許就像他們不能理解我一樣 今晚的高四理勤都陷入了舞吧夢的回憶裡 我卻在很晚的時候才看 大家都睡了== 可是我還是哭了 先是狂笑 無聲的狂笑 再哭 無聲的哭 我最美好的回憶 我最珍貴的回憶 謝謝你們 也或許只有你們 才能讓這個回憶美麗得不像話 我真的很貪心的想要再來一次這樣的回憶 我知道這機率幾乎不可能 但我真的好想 舞吧夢是好多人的轉捩點 也是我的 它讓我知道了成就感 讓我知道了感動 讓我知道了一個班的感情能夠如此深厚 更讓我學會了很多很多 曾經的我真的很排斥 那時的我或許也從來沒想過有一天我會和他們一起熱血吧 我很笨 我在畢業過後才看透 甚至是在來到台灣過後才真正的明了 我希望現在的一切都不會太遲 很多的事情 真的只能在大家各奔東西 各自在異地的時候才完全的感受到 愛上那樣熱血的我 帶著熱切的心來到台灣 希望在這裡擁有很豐富的大學生活 但是... 一切和我想像中的似乎不同 這裡的人

看完下面的文章，你可能會覺得我很囂張，愛炫耀，但我也不知道該怎麼解釋了。 如果可以，我想要讓你們親自看看我的考卷，或許就能理解了。 我很認真的說，大學的第一次期中考，我並沒有認真的準備。 可能在我的室友看來我很認真溫習，因為我每天都讀到很晚，熬夜，但，那都是因為我自己找死下午都一直看戲看電腦不讀晚上才來趕。 那麼不認真的溫習，想必成績應該不會好到哪去。 但我竟然拿到了我高中三年來死都拿不到的高分！ 作答時我自己都覺得我很懶惰，明明就知道這個答案應該不會拿很高分，明明就還可以再bom多一點，但我懶惰，所以我就不寫了。我也知道自己答的不夠完整。我早就預想到不會有多好的成績只求及格。 結果... 出來的成績比我想像中好得太多！ 有的是因為老師人很好，改很松。 但有的我真的很無言。 好啦，這個真的很難用文字來敘述，感覺怎麼說都是在自大。 重點是，這些都不禁讓我懷疑，我是不是選擇錯誤了？ 來到台灣以後，就一直不斷思考這個問題，我是不是選擇錯誤了？ 讀自己想讀的，真的有那麼重要嗎？ 有個朋友說，其實出了社會，別人只會想要知道你是從什麼大學畢業的，而沒有人在乎你是以什麼成績畢業的。 我覺得很對。 真的。 就算我選擇了夢想並且非常努力的完成我的大學學業，得到了很好的成績，說出去，似乎都比不過一個台大平平出來的學生。 如果我今天選擇了麵包，我選擇一個實際一點的大學實際一點的科系，以後再來完成夢想也不遲啊！ 是誰說大學一定要選夢想的？ 大學要選的夢想必須實際一點。 至少是你讀出來還能找到一份職業的夢想。 像我現在的夢想，根本就可以等到未來你讀完大學再慢慢的在社會上摸索，甚至可以不讀大學直接找一份工作來累積經驗。 到底是誰說大學就是要讀自己想讀的啊！ 我相信了這句話來到這裡。 但我現在只覺得我在浪費我爸媽的錢。 我很想放棄現在的學業，我覺得我可以更好。 我後悔了當初不去僑大，後悔了當初不留在馬來西亞就好。 我真的很想讀完這個學期就不讀了，我寧可去讀明年的僑大，又或是留在馬來西亞乖乖的讀一科有用的科系。 我好想告訴我爸媽。 但我不敢。 我知道他們不會罵我。 但我很害怕他們的擔心，我害怕造成他們的困擾。 我覺得我在浪費我家的錢。 我真的不想這麼想

很氣很氣！ 幹！他們不知道什麼叫尊重嗎？ 他們的十八年是被壓抑到什麼境界？還有我幹嘛要忍受？ 我好想大喊安靜！大喊閉嘴！ 念了十二年的書，我知道他們都很強，這次的考試我已做好心理準備我未必能比他們好。 但他們的到底怎麼想的？小一歲會差那麼多嗎？ 不會。 我記得很清楚去年的我們沒有那麼死小孩！ 我記得很清楚去年的我們懂得禮貌與尊重！ 我看不下去，卻又不能做什麼。 我受不了他們，卻又明知道這一切不關我的事！ 幹！ 很氣！真的很氣！ 或許是當過老師，知道站在台上的感受。 也或許是看見那麼老了的老師，明明就那麼好，卻不明白為什麼他們就是討厭他，不明白為什麼他們就是可以不理他，不尊重他！ 他們以為老師什麼都不知道，以為老師可以接受一切，那是因為他們根本就沒有發現，老師只是在包容，他老不是癡呆，他值得我們的尊敬！拜託這群人可不可以不要那麼欠揍！ 我知道自己參不進了，也不再奢望什麼，不要讓人討厭就好，可以穿梭於整個班上卻又沒有跟誰特定的好不就是我高中在做的事情嗎？ 原來啊，我所謂的改變其實也沒成功。== 算了。 現在的心情沒有辦法去思考這些。 我受不了不去思考的人。 我受不了幼稚的人。 我受不了沒有目標的人。 我受不了被擺佈好的人。 我受不了對這個世界沒有一點感覺的人。 我受不了白痴的人。 我受不了對自己的人生沒有渴望的人。 我受不了一切都無所謂的人。 我受不了什麼都不去嘗試的人。 我受不了太多太多... 偏偏給我遇到了這樣的人，而且必須與他接觸，我快瘋了，無論我怎麼勸，無論我怎麼努力的告訴他這個世界的美好，人就是要目標，他什麼都聽不進去。 我會pekcek!很pekcek! 我實在沒有辦法忍受這樣的人。 他說他以前是不一樣的，很久以前，小學。 他說他上了中學後就沒有什麼想。 問他夢想是什麼 沒有去想過。 勉強的轉個彎問他以後想當的職業？ 如果要這麼說的話應該是作家吧，很久的那個以前想過。 問他不想去看看外面的世界嗎？ 他搖頭。 問他你不覺得你的生活很無趣嗎？ 不會。 對於一個整天沒什麼事情做的人來說，我可以從他口中聽到他覺得他現在的人生不會很頹廢，還算充實，我不能理解。 我真的受不了，已經發過幾次脾氣了，講他講得讓大家都尷尬了。 我就當作不關我的事，他想怎麼樣就怎麼樣吧。 都已

如題 EMO是一個可怕的東東 突然間的emo 很措手不及 來到台灣後 還沒有一次像現在這樣emo的 我怎麼了？？ 不斷問自己 我怎麼了？？ 我為自己無法與他們一樣 “高中學過的” 而emo了嗎？ 我為自己似乎做錯了選擇而emo了嗎？ 我為自己的愚笨而emo了嗎？ 我為自己當初的自負而emo了嗎？ 我為自己現在一個人在異鄉而emo了嗎？ 我為自己參不進去而emo了嗎？ 我為自己從以前到現在都還是一樣的一個人而emo了嗎？ 我為自己從以前到現在都還是一樣的不active而emo了嗎？ 我為自己... 好多好多 我不知道 我什麼都不會了 我一直以為 理科轉文商 很可能是我的優勢 結果 什麼都不是 商科沒有生物化學物理 連數學都沒有 只有一大堆我聽都沒聽過的理論 管理 領導 努力的想出自己的看法 和他們討論的時候 只有一種一文不值得感覺 我引以為傲的文筆 跟他們相比 什麼都不是 只是白話到不行的白話 以為自己可以 卻輸得一敗塗地 輸給了自己 我一直告訴自己 來到台灣 我要改變 我要一個新的何詩怡 我努力了 但 為什麼 有時候 連我都討厭我自己 我不知道自己是怎樣的一個人了 我什麼都不知道了 ... 我真的很容易自卑 看著他們一個個還在理科的領域 雖然一樣的抱怨不如台灣人 但是 為什麼好像差好多 就好像 他們拿著chanel 而我背著outdoor 的感覺 格調不同 我知道 在很多人眼裡 在他們其中幾人的眼裡 我讀的科系 遠遠不如他們 我有什麼資格抱怨 我的科系對他們來說有什麼難的 對他們來說 我不過就是一個成績不好的理科生放棄了理科 轉而去了文商 我拼了命的安慰自己 我的成績沒有很差 當然跟他們相比當然是比上不足 但我的成績還不至於爛到沒有一間大學不肯收我讀理科科系 我明明就知道 當初的我是抱著夢想來到這裡的 可是為什麼這樣的感覺還是抹不掉 我明明知道 但為什麼！我就是沒有辦法不去介意別人的眼光！！ 我很想證明給他們看！我是有能力讀理科的！是我自己不要而已！ 我... 我是不是又在自大了 哼 何詩怡啊 你就是這樣的一個人 好想把自己封鎖起來 我不想改變了 不想參與了 什麼都不要了 不要了 我知道 沒有朋友很難受 被看不起很痛苦 為什麼

我嘗試強勢 嘗試有主見 嘗試提出自己的看法 嘗試領導 但為什麼我覺得我做的這一切讓我自己想起了那些自己討厭的人的行為 我做錯了嗎 最近兩天我發現 一個團體裡面真的需要一個支持者 就是一個附和他人意見的人 才不會讓一整個團體僵硬 這是我之前一直在擔任的角色 也是我自己一直不滿意自己的地方 所以我才會抱持著自己的堅持 夢想 來到這個陌生的地方 但 我是否錯了 如果一生下來就注定是這樣的角色 如果命運是這樣的安排 我們堅持去改變會有怎樣的後果呢 我做了這樣的事情 一件類似違反自己命運的事情 我現在的改變 很有可能讓許久未見的你們驚訝 詫異 我的強勢 我的想法 我的堅持 是不是讓人討厭了呢 一直這樣想著 我已經默默地感覺到自己的話語貌似得罪了別人 雖然目前都還沒有人說出來 我努力的交際 在台灣這個地方 我知道我讀傳播 人脈很重要 我知道讀大學 就是要打好人脈的基礎 我知道我來台灣過新的生活 就是要讓自己改變 變成一個不再懦弱的何詩怡 變成一個能夠讓人刮目相看的何詩怡 但是 我這些舉動 為什麼讓自己感到了不滿 為什麼我自己覺得我很像他們？？？ 這是我最不能接受的 我不想要讓自己變成自己不喜歡的那種人 我真的很害怕 很害怕自己的堅持是錯的 很怕很怕 是不是真的長大了想法真的會不一樣   來到這里後遇到的人基本上都很好 但是 或許是因為大家都已經活了這麼久 有自己的人生觀價值觀是正常的吧 所以 擁有不同的觀點的我們也不能說是誰的錯吧 只能說有時候想法不同的時候 真的會很懷念大家 就算我們的想法不同 但很快就可以玩笑帶過 畢竟我們相處了那麼久 多少可以諒解彼此為什麼會有這樣的想法 現在的我和他們不一樣 我們不理解彼此的過去 有時候就更不能理解對方的想法為什麼會這樣 而現在的我 似乎越來越不懂得體諒 總是在事後才去思考別人的感受  來這裡之前 之後 都一直告訴自己 不管什麼事情 跟著自己的想法做 不要去理會別人 因為沒有人會理你 覺得是對的就去做吧 相信自己可以 也相信自己是對的就好 我開始懷疑 這樣的一直跟著自己的想法做 是不是對別人來說也相對來說是一種自我 今天很懶惰的沒做到作業 也沒複習 什麼都沒動到 甚至明天就要讀完的書都沒

來台灣三個星期++了，一切Ok，就是浪費錢，浪費錢，浪費錢！ 基本上，想家只是剛來台灣前兩天的事，可能因為那兩天又沒有電話聯絡家裡，然後又怕爸媽擔心，所以就一直會想家，還記得我拿到電話後打給了爸媽，直接掉淚，然後就一直躲著不要被人發現，聲音還要裝成我很好的樣子。 我真的是很愛哭。。。== 但很神奇的事情是，過了那幾天後，我就幾乎沒有什麼想家的感覺，好像有點冷血。@@ 但我很想念馬來西亞的食物啊！！！！>< 很像說的一件事情是，來到台灣後，我做盡了無數丟臉的事！！ 好像只要一出門都會有一件丟臉的事，像是被詛咒一樣的感覺！ 超誇張，跌倒什麼的都已經要變成生命中的一部分了！真的很無奈！ 身邊的人都會覺得我很蠢很傻的感覺，我自己也覺得！ 但我不喜歡的是，感覺我是一個麻煩的傢伙，要一直麻煩別人照顧我的感覺，很討厭這種一直麻煩別人的感覺！ 自己可不可以不要再這麼蠢？！ 每天上課時就很做作的用台灣腔和台灣人聊天。 其實台灣人不難相處，只是畢竟是不同國家的人，我們覺得他們不一樣，他們也會覺得我們不一樣，一樣的道理，所以上課下課常常一個人，不要覺得被遺忘，不要覺得被拋棄，是因為原本就會這樣的。 來到台灣之前，就已經告訴自己要懂得交際，所幸我現在做的好不錯，也可能是環境因素，在這裡遇到馬來西亞人都會覺得很親切，所以很自然的能聊，如果是華中生就會很激動，能在異地遇見和自己一樣的人的感覺真的很贊！ 來這裡之前已經灌輸自己超多的自信，覺得理科轉商決不能丟臉！ 一直相信自己可以做的很好！ 相信自己可以很做作的presentation！ 但其實，會發現文化不同，歷史不同，上課其實是很辛苦的，老師說的東西台灣人懂我未必會懂，他們是社會組上來的而我是從未接觸過商科的菜鳥！ 開始有些害怕，還一直妄想著轉系，輔修，雙主修，連成績都不知道會怎樣還一直去想！ 真的，先把成績搞好，既然選擇來了，就算不是第一志願，但也拜託！一定要做好！ 確切的體會到，理科與商科的不同，為什麼我會覺得，商科比較難！== 理科給你一個超級無敵難解的數學題，物理題，至少！他都會有解！或是其他理論的題目，都可以 但是，商科是，給你一個個案，讓你去分析怎樣賺錢，或是，這樣做的利益是什麼，缺點是什麼，等等，是需要自己去思考的問題

真的很快，要離開了，離開這個生活了18年又9個月的家鄉。 大家都說，去升學，是一件既期待又怕受傷害的事。 可是我發現我似乎有些不同，我的愁緒遠大於興奮感。 不知道為什麼，可能是家裡的老么，我去讀書後，家裡就沒有什麼人，有點抱歉的感覺。 想到家人，就會覺得很sad。 偏偏我的家人一直跟我說這個說那個，一直說我走了家裡冷清，去到那裡要怎樣怎樣。 一聽到就會很sad，我真的會很想家，因為我現在就已經想了。。。 我一走，家裡的每一個人都是一個人，爸爸一個人在外地工作，媽媽一個人在家，大姐嫁了，二姐在新加坡，我在台灣。 所以，sad感很重啊。。。 話說，我不確定我自己是否已經準備好重新上課的心情了。 很害怕自己不習慣，而且，是和我以前讀的完全不一樣的課。 我很自豪我果敢的放棄理科選擇夢想。 可是，我卻感覺到很多似乎瞧不起的眼神，來自長輩，來自同輩的，都有。 很怕自己選錯了，最近又有點擔心起實際的問題，又會想到，當初為何不要去選一個鐵飯碗的科系。 想來想去，最後就會告訴自己一句，已經選了就選了，什麼都不要去管了，就是這樣。 如果真的想念理科，就等以後自己畢業賺大錢的時候再去讀多一次大學吧！ 就是一直這樣告訴自己。 加油！

我想要旅行 我想要寫小說 我想要寫歌 我想要做影片 我想要再一次感受畢業演出的快感 我想要跑 我想要跳舞 我想要騎腳踏車 我想要打羽毛球 我想要感動的流一堆淚 我想要痛快的流一場汗 我想要熱血的人生 我想要揮灑青春 想做的事情很多很多很多 可是為什麼 每一件想做的事情 都缺乏了什麼 而還不能去實踐 離去台灣的日子越來越靠近了 想要在這段日子做很多很多很多的事情 可是 我不想一個人

一開始，只是看不慣，不喜歡，久而久之，這樣的心理變成了一種排斥。 習慣性的遠離，躲開，就像是排斥那一個東西，那一些人。 所以，如果有一天，他們選擇排斥我，我想，我應該不能有任何的反駁，來反抗這一切。 畢竟，這一切，都只是自己造成的。 畢竟，我沒有任何條件和權力，去要求他們對你好。 恩，要習慣。 不可以只是因為你沒有像他們一樣而難過，不可以只是因為他們擁有這麼多而失落。 不可以只是因為，你自己的不知足，而嫉妒。 相信自己，總有一天，你也會很好。

真的很久沒有寫blog了，所以就來寫一寫吧，哈哈！ 感覺會是很沒有意義的一篇～= = 沒有做工的感覺真的是很爽，休息了一個禮拜，目前還沒有空虛感，哈哈！ 但是有一點奇怪是真的，看不見我可愛的學生有點傷心。。。 上星期六回去的時候看見那些學生，有乖有不乖的，有喜歡我討厭我的，也有我喜歡的我討厭的，但到頭來會發現，他們都是我的回憶，而且，小孩子真的很好，就算你上課的時候把它罵得狗血淋頭，下課時他只要和朋友一玩起來什麼都忘了，哈哈！ 是真的有點想念那群可愛的小瓜，心態真的變了很多，跟我剛一開始來上班的時候比較。 六個月可能真的不長，但我還蠻驚訝我竟然可以和他們建立起不錯深厚的感情，哈哈！ 沒做工了，就會一直去準備升學的事，那天學校寄來一封email，看了選課手冊後，真的是一個頭兩個大，怎麼可以這麼亂？！ 上了學校的網址去查看了傳播管理系的課程，覺得還好，又手癢癢去看了電影系的課程，覺得真是太棒了！！！ 又看見學長姐在網上寫的，要轉系，成績好一切都好辦！ 因此，我為自己立下了一個目標！哈哈！ 在我的大學生涯中，要考取好成績！哈哈哈！ 聽起來很像小孩子在講話～ 但這是事實，目標很簡單，成績要好到可以拿獎學金，可以轉系，僅此而已。 嘻嘻！XD 忽然想到，我要走的時候，學生就一直問我，老師，為什麼你要去讀書？你都已經這麼厲害了～ 真的，在小孩子的眼中，老師就是神，什麼都會，是世界上最厲害的人的感覺。 我想，小時候的我們一定也是這樣，覺得老師是最厲害的。 但當了老師後你就會發現，老師也是人！老師會有忘記，會有不知道的時候的，再仔細一想，完全可以理解以前老師教我們的時候為什麼會這樣。 真的，我覺得，要站在對方的立場去思考，有時候，只有當你成為了他，你才能完全的理解他的心態。 以前都會說，大人很虛假，為什麼要做這麼表面的功夫之類的，還立志說以後絕對不要成為這樣的大人。 但，久而久之，你會發現，這樣的表面功夫是必須的。 或許是因為，和一個你不熟識的人，但為了建立彼此間良好的關係，語氣的和善卻又無法像與朋友的聊天，所以就會演變成一種在別人眼裡看起來很假的形象。 嗯。。。就諸如此類吧。 我覺得，我的心態一直在改變，因為各種原因而改變，這樣的改變是好是壞，我也說不清。 最近HTC拿去修理，害我沒事做的時候就會一直覺得很無聊，害，現在的

真的很沮喪，很失落。 以前當學生的時候，心裡討厭老師，不喜歡老師，最怕老師狂念。 現在當老師了，當過學生的我明知他們聽不進去，卻還是念，帶著希望的念。 在念到最後的時候，還說了一句：我知道你們等一下下課的時候會在那裡說，這個老師很煩列，這個老師很會念等等等的。 我是當過學生的，我知道學生的感受。 以前上課的時候，上課偶爾講話，會覺得沒什麼；現在當老師，學生上課講話，卻覺得怎麼這麼不尊重老師？ 將心比心啊～ 原來，諒解心是時時刻刻都要想到的，而不是針對一件事情，是生活中，每一個對人的事情。 我對我學生說，沒有一個老師會希望學生討厭他，也沒有一個老師會想要討厭學生。 這句話，發自內心。 雖然我真的不是很喜歡某一些學生的態度，可是我也沒有討厭他們，沒有想說看到他們就想打的那種感覺。 我很挫敗。 試想想，作為一個老師，你坐在老師的位置上，學生卻不顧你，跑得課堂上只剩下小貓兩三隻。 這樣的感覺，心裡有多難受？ 我可以告訴你，是非常難受！ 你和他們玩遊戲，他們在下面小組聊天，還和你說不要玩，我真的是很想跟他們直接媽的下去！ 學生都是欺善怕惡的。真的！ 學生時期不夠聰明就算了，當老師還總是被學生質疑，我真的超級無敵十分，沮喪。 我第一天上課時，那逞兇的模樣竟然真的有嚇到幾個學生，後來我卻又心軟，也怕說因為這樣他們會不喜歡你這個老師，我就和他們打好關係，結果他們卻騎到我頭上來。 我覺得，我這一輩子最大的失敗，就是做什麼都失敗！ 從學生時代，就失敗，到現在出來做工，不斷的挫敗。 那時的我到底是懷抱著怎樣的信心待了下來？ 我的堅持永遠都不夠堅決。 總是在最後一刻產生變化。 或許那時的我想著，撐下去吧，撐下去一切都會好的。 或許又想著，我總會辦法把那些人都制服。 可是現在我發現，我似乎沒辦法。 我是成功的讓一些學生喜歡我，可是同時我好像也導致了很多學生不喜歡我。 我很傷心，很難過，很受傷。 我很想哭。 加上，我是一個很愛拿自己跟別人比較的人。 是，我心裡那我自己和他們比。 我知道我是最弱的，最差的。 從以前我就比不過他們，也融不進他們，也擺脫不了。 現在出來做工又一起，自卑難免。 是非常自卑。 我不想要聽到安慰，尤其是他們的安慰，我只會有種

我知道，一直以來只是一廂情願。 只是，在看見那些後，心裡的難受還是沒辦法。

我真的快气炸了！！ 每一天教书的时候，只要那些学生一有我讨厌的姿态出来，我的脑海就无限的浮出我绝对不要再做了这个念头！ 如果可以，我想我已经在课堂上骂了上千次的粗话！ 我真的超级无敌想干他们粗话！ 我真的教到很辛苦！ 可是为什么我现在还可以待在这里？ 因为我一直在跟家人讨论，他们之前跟我说做到新年后，然后一直拖一直拖，拖到最后我都不好意思说不做～ 今天又再一次和他们讨论，结果却好像被说成我是一个吃不了一点苦又只看钱的草莓族一样！ 我真是又气又无奈！！ 我一直想辞职，却又有一份责任感拖着我，我不好意思说不做就不做，我还很仔细的去思考做到一个阶段，起码不让学生要考试了还换老师～ 所以，我一直拖一直拖是很有原因的，只是今天太生气了，竟然被家人说成酱！ 我发现，我很讨厌听见学生跟我说：老师，你去叫XX老师来啦，他们就会怕了！ 我会感觉到，对他们来说，我没有能力压制这些学生。 或者是，对于我惩罚他们的方法，他们会说：yer，学XX老师的～ 妈的！这个时候我心里绝对是这两个字！ 可是我要怎样，也为什么要去跟这些学生解释我没有学这一件事！ 还有一种：老师，这题是那个答案列，不信我去问XX老师！ 然后他们就会很没有礼貌的无视我跑出去问别的老师～ FUCK!我想我的心里应该会出现这四个英文字母！ 这样的学生，根本就是在质疑我的能力了！我真的很不爽！ 是的，我想我在学生里头是很没有人气的。 我就算再努力的去拿糖果引诱他们，他们也只会在有糖果的时候和你笑笑，你骂了他过后呢？却在你转身之后在你背后不停的使鬼脸！ 我妈说，你以前也不是这样气你的学生的～ 我必须说，我从幼稚园开始一直都是乖宝宝，对老师更是有礼貌到～～～～～～ 绝无虚言！ 这一段的总结是，我很好胜，所以我不是很喜欢别的老师来帮我压制我的学生。 还有，我很讨厌被质疑能力的感觉！ 是的，这一群天真无邪的小孩让我看清了我自己是多么的可怕与黑暗！ 其实我在想，不做了我可能会有点舍不得这群老是惹我生气的小瓜，可是一想到他们欺负我，我就会恨不得把他们掐死！ 好啦，结论是，我等着我几时才能够成功辞职～

毕业旅行回来后，乱七八糟的把台湾升学弄了交了上去。 我自己非常清楚我有多么的敷衍那个作品！ 老是有一个感觉，为什么我最近的路总是被安排着，或者说，一直都是被安排着的，只是自己的浑然不觉。 升学，台湾，是我自己的选择。 可是时间的关系，准备的不好就交了，自己也没有多大的把握能够顺利进入大学，尤其我又转组，进桥大更是可能。 弄完台湾，新加坡的很快又要截至了。 但我明知我有多么的不想去新加坡，可是我老爸老妈老姐都一直催我，但几乎都来不及，又加上做工的原因，直到前两天才有空去弄，才发现有很多的学校已经截至了，来得及的只剩NTU和NP。 去新加坡升学，有一个让人非常矛盾的地方，新加坡的大学太难进，所以有时候能够进入polytechnic就很好了，可是又有多少人愿意读poly，出来拿到的文凭就是会低别人一阶，继续升学就浪费时间。 所以，我是很不想去新加坡的，而且，我一直都觉得，新加坡是一个很无趣的地方。 过后，还有中国和马来西亚的没弄。 升学，真的很麻烦。 做工，我一直都非常清楚毕业过后是要去做工，因为毕业演出的关系，我答应老妈一月会开始去做工，可是毕业旅行回来后，又弄升学又要找工，实在不是我的风格，我完全觉得我是刚刚开始放假，所以选择只弄了一个。 结果，我老妈就一直在我耳边念说要我做工，要我快点把新加坡的升学弄好。 后来，有一个工作机会，自动上门，可是却是一份我最讨厌的工作。 教小孩子补习！ 天啊！第一，我讨厌教书！第二，我讨厌小孩！ 所以，我有什么理由要去做这一份工作？！？！ 可是，最后，我还是去面试了，而且被录取的时候也没有说不。 后来，还去上班！ 现在做了一个礼拜，开始上课的第一天就让我想辞职！！！ 可是这样的工作却很难脱身，你一离职，那些学生就没人教，所以你要有人接替你的工作你才能离职。 可是我又不想去说了要辞职还继续做，这样的感觉会很尴尬。 所以想说找到了接替后才去说，一直就拖到了现在。 几天下来，我想要辞职的想法竟然有些消褪，我自己也被自己吓到了。 害我又再烦恼了，我一直以为我自己很讨厌，可是才发现自己没那么讨厌。 到底我自己知不知道自己喜欢想要的是什么？ 我不知道。 就好象我一直以为自己很讨厌小孩，但几天下来也发现其实自己也没那么讨厌。 所以我现在是处在一个不懂要怎样走下一步的状态，真的很烦！ 所以