處腳落的怡詩

李秉憲你這個笨蛋！你這個幼稚鬼！你這個心思敏感的A型男！ 新聞一出，我內心無數個憤怒與咒罵，像是被甩了的感覺。 然後把所有關注的飯站取關，不想看每個人的片面之詞，更不想被這個新聞洗板。 可我忍不住一直上twitter，上naver，去搜尋更多的新聞，以為就能找到些否認的報導。 可惜，我只找到了更多證實的報導。 我以為我會哭，我以為我會大哭一場。 結果我沒有，我只是滿滿的憤怒與失望。 登出Facebook，登出Instagram，以為這樣我就可以隔絕網路世界，聽不見任何有關你的消息。 可最後，我還是打開了，才發現地球依舊轉動得很好，而你我只是細小的塵沙，翻攪不出什麼大波大浪。 今年以前，我從來沒有想過最先離開的人會是你。 我以為我會先離開，我以為你們頂多撐不住了各自紛飛。 若不是深信了你們之間的團魂，我也絕不會如此狂戀。 你對其他成員們說過，不要忘記初心。 安丹尼爾曾說過，誰要是退團就殺了誰，現在請你殺了他吧。 你們六個還一起買過의리반지，你曾經因為他們其他人一起出門忘了叫你而生氣，以後少了你誰來做보보擔當，出國的時候這群人的英文怎麼救... 我曾相信你是團魂最重的人，也相信你是最愛天使的人，所以我才更不相信今天做出這個決定的人是你。 還是很想罵你，今天T.O.P去當兵了你要不要也去軍隊反省一下！ 前幾天又翻了你的twitter，一直 엔젤엔젤 地叫，該不會是因為覺得以後沒機會叫了所以多叫幾次？ 看到上次你去台灣的飯店飯拍，你依舊是手拿著滿滿的禮物然後笑著揮手，以後你讓엔잴去哪裡看你？ 一直生氣著鬱悶著，就是不理解團魂之深愛粉絲如你為何會選擇離開。 我一開始想著，你的夢想沒有人能夠阻攔，每個人還是得為自己做打算。 可我總覺得這理由不夠充分，我依舊覺得你的決定太過衝動，太過孩子氣。 後來，我想了想我自己，然後覺得好像懂了。 一群好同事的確沒辦法把你留在一個你不喜歡的公司，做你不想做的事情。 金烔完曾說過：神話不會對各位的人生負責。 對啊，作為粉絲的我們早該認清，我們所得到的所有感情都是暫時的，是虛幻的，沒有人能夠擔保，所以我們也不該要求你們負責任。 每個人的人生都只有一次，我們不該自私的要求你為了我們而委曲求全。 時間終將沖淡一切，像今日T-ara事件再度被翻出，或許多年以後，我們也才能聽見你真正的苦...

人生中最尷尬的瞬間，再添一筆。 貌似大家都忘了，我只是個Intern。 貌似我自己也忘記了。 所以聽見，有人將要來取代我的工作的時候，他們都驚訝了，我也驚訝了。 然後大家都尷尬成一片。 我以為我最厲害的是假裝什麼都不知道，我以為我能夠面帶微笑的假裝一切都沒發生。 但我想我的表情好像出賣了我，雖然最後一切都被轉移了話題，但我能確切地感受到那一刻多麼想死。 心情不好。 所以要發洩。 可以不要理誰會看到這篇文章...嗎？ 反正不管誰看見了都不重要，畢竟這就是要面對的現實。 兩個月后，依舊認為語言是很大的障礙。 自不量力，自以為應該沒什麼大不了的吧，但是我似乎忘了，這份工作內容根本是需要三語精通的人，可以對三語的文法用詞都把關恰當。 我不是，對不起，我只能精通中文。 人不能總活在過去，所以跟自己說，當年再厲害都只是當年了。 只是不甘心，即便在學生生涯中如何獲得輝煌成績，即便同學們都認為你挺有能力，但現實就是如此踐踏你，讓你覺得自己只是個一無是處的草莓！ 我今天下班的時候想得最多的大概是，我到底為何會放棄留在台灣發展，若是留在那裡，或許我現在也可以大展身手，不用面對這麼多陌生的因素而卻步。 當被咨詢意見的時候我只能說沒有，因為常常要聽得懂他們在說什麼都已經是個挑戰，還要讓我答上些什麼嗎？ 覺得能力實在太低，低得自己都不想抬頭見人了。 我要開始認命，我總是自作清高以為自己還行吧，但明明已經是社會淘汰邊緣人。 反撲，要反撲！ 覺得委屈傷心難過詐騙各種不開心，但我們每天還是要過日子。

覺得要漸漸回歸寫Blog。 不為什麼 只因為發現了 我好像很容易散發出消極負面的泡泡 然後影響了周遭人的氛圍 所以 打算 寫Blog 把所有那些大家看起來真的是自找麻煩的想法 寫在這裡 很多很多的想法 不想被聽見 不想被看見 但又很想說 明明不覺得自己負面 但總給人負面的印象 明明覺得自己只是喜歡去思考為什麼 但好像總被覺得想太多 明明有時候就只是想發掘出 我始終不願相信的那一面 的對面 卻好像就是個懶惰的人 好像是個想喝世界唱反調的人 好像是個想做平凡之外的特別的人 表達能力的確不好 怎麼說 怎麼都變成了憂鬱 或許 不知道問題所在 就是問題

這大概是我工作以來最大的心得。 誰創造一個星期要七天？ 誰說週末只有兩天？ 誰說工作要做五天/六天？ 誰說一天工作要八小時？ 工作佔據整個生活，不知道人生意義何在。 上進心、責任感、抗壓力 這些看似我們就是必須擁有才能成功的東西，難道是生來就要擁有的嗎？ 難道不是人類覺得人類需要擁有的嗎？ 明明是人類自己創造出這些東西，然後再逼著人類要去學習擁有。 但，人類明明就不會一開始擁有這些東西。 為什麼說要經過挫折才會成長？ 想問一句，為何成長？ 只因為社會制度，為了生活。 但，不是為了生存。 想要為了生存而生活。 不想為了生活而生存。 明明先有了生存才有了生活。 為何現在卻被生活困擾成了不想生存。 依舊認為，人生還是快樂比較重要。 活在當下，活在未來。 你會怎麼選擇？ 現在的我卻只想著，若是突然發生什麼大事好嗎？ 好像還不錯，可以中斷現在這個很不想要繼續的生活。 但是，我也不想要人生如此草草結束。 人類何苦為難自己？ 明明，沒有標準答案。 明明，想要背道而馳。 明明，想跟著心走，卻一直跟著理智線在走。

有沒有辦法突然消失 有沒有辦法隱藏自我 突然有了一件想做的事情 但是不想讓人知道 畢竟我為了逃離這個地方已經下定決心不去思考這件事情 但 突然發覺 我明明還是持有對這件事情的熱忱 有沒有辦法不告訴別人你在哪 有沒有辦法不告訴別人你在幹嘛 有沒有辦法不回答別人的問題 我明白 不要在意別人的眼光 但是 別人總是想知道你的事情 別人知道了你的事情總是會有感覺有想法 別人難免會投射出一些眼光在你身上 所以 接受著那些眼光的我 要如何不去看呢？ 有沒有辦法 給我一個隱形斗篷

反正就是 最近記憶力真的不太好 不好到我自己都驚慌了 然後翻了翻舊文 才發現連自己的感情的事都記錯了 也不知道什麼時候開始以為是高中的事 看了以前的文章 才驚覺我曾經只是天真的當好朋友 但為何現在想來卻是高中的事情 或許真的是高中就有了情愫卻猶如自己所說的不願承認 不過現在去追究什麼時候的事情也沒什麼意義 只不過驚訝了一會兒 原來我高中的時候還是如此不確定 我忘記了曾經自己說過的那個人 說過我覺得他和我很相像的那個人 到底是在說哪一個他 真的忘記了 我以為曾經的自己也是被感情搞得一塌糊塗 以為曾經的自己好像深陷在什麼愛情的迷茫裡 但翻著舊文才想起了 曾經的人生中真正佈滿的還是友情 被友情煩得亂七八糟 我只是真的嚇到了 對於現在的自己嚇到了 怎麼可以如此不了解曾經的自己 我真的不曾對自己喜歡過的人付出過什麼 所以也難怪我無法得到他們的青睞 比起以前為我付出過的人 我真的很渺小 我還是一樣容易受眼光的限制 我沒辦法拉下面子 或許是因為不夠愛吧 這句話也不知哪聽來的 如果是因為不夠愛 我很慶幸 因為我內心其實害怕太過愛了 愛到忽略了自己 我其實好奇那個答案 但我知道那個答案於我沒好處 於我們之間的關係更沒好處 窮追不捨能得到什麼 還不如就這樣保持現狀 我不明白自己為自己設限這麼多原則的意義 但我不想打破自己的原則 我不是大愛的人 但我不希望大家的美好變成尷尬 還是覺得自己挺弱的 一碰上就輸了 輸得徹底 心虛已經出賣了所有的掩飾 現在的我只希望趕快遇見不一樣的人 有著不一樣的未來 寫這一篇不是為你 而是為了我錯亂的記憶 和曾經亂跳的心臟 下一個最後的結局 我很確認自己曾經很喜歡你 但現在的我也很確認我們的確不合適 希望自己不再為這一段寫下更多沒必要的字句

隨意的進來 隨意的逛逛 不過22歲 不論是我 還是身邊的朋友 經歷的事情無不精彩 多少人關掉了曾經的心聲 多少了刪掉了刻骨的記憶 還有多少人 遺忘了曾經的自己 長大不是一種罪 變成曾經口中的大人也是難免 小時候的我們不懂因為沒經歷過 長大的我們懂了卻忘記了 忘記自己曾經是小孩 想著就連今天的我都不能理解昨天的我 何況從前的我如何來理解現在的我 試著回憶曾經的自己 或者說 努力回想著自己以前怎麼想 卻發現即使找到了答案 卻也找不回當時的堅決