懦弱

我承認我真的懦弱。
我很害怕。非常。
害怕什麼？
這真的是一個難以回答的問題。
害怕寂寞。
害怕被遺棄。
害怕惹人嫌。
害怕身邊的人討厭。
我害怕所有應該要害怕的事情，和所有害怕的事情。

寂寞的時候，我想找人陪，我不要臉。
心情低落的時候，我希望一個人獨處，卻也希望有個人能夠聽我無聲的抱怨。
我打好了信息，卻在聯絡簿裡找不到可以傳送的人。
就算找到了，也會猶豫很久。
後來，可能傳出去了，卻只是敷衍又冷淡的回應。
更多的時候，我連傳送都按不下去。
網上找人聊天，似乎也不大可行，找到了，又是一個敷衍我的人。
更多的時候，連找都找不到。
面子書上的朋友數，只是一個假象。

我很懦弱。
我終於承認。
以前的我，不斷的偽裝自己有多麼堅強，就算淚已湧上也要死命的吞下去。
好累。
真的。
淚崩吧。
將刺拔掉吧。
讓鮮血直流，或許乾了還能做另一層的防禦，那些人會看清楚的，我的血色。

人心，就是不斷的猜忌，所以才叫人心啊。
注定活在這樣的世界，有什麼好抱怨的？
沒的選擇，只能懦弱了。

忽然明白為什麼有些人沒有愛就會死，因為沒有愛真的會死。
無論父愛，母愛，友愛，愛情。缺少一個都很痛苦，甚至於缺少兩個，三個，甚至都沒有，真的會死。
愛情這門課，我修的非常失敗。
曾經，我還是一個默默的小三，都說了是默默，自然當事者都不懂，但有沒有人多嘴說了出來，這我難保了，但我希望沒有。
在愛情裡，我一直都是輸家，我喜歡的人永遠都不會喜歡我，就算我沒有實地考察，但也猜的有十之八九了。
友情，我也修的不怎麼樣。
曾經以為擁有了許多很好的朋友，卻只是一個一個的離開了我。
而近幾年的我也不知怎麼了，變得不會交友。
後來，儘管我多努力，還不要臉的開口說要和他們一起出去，都被婉拒了。
愛是相對的，付出了，當然希望得到回報。
我付出了愛，手中的愛卻像水一樣的流失。

沒有愛，假裝好像也起不了太大的作用，懦弱已經盡顯無遺。
我不斷的承認自己的懦弱，無非希望有人能來給我安慰。
安慰，在哪？
人，在哪？

他敷衍我。
他無視我。

如果我會找你，多半的原因，是因為我想哭了。

頭痛了。全身無力。
是因為太累了吧。
如果會生病，那就病一場吧。
我很好奇，如果我大病一場，有誰會發現，又有誰會關心。

TT可能是打爽的，但如果那人在線的另一頭哭了，你知道嗎？

我懦弱。