心聲

真的很沮喪，很失落。

以前當學生的時候，心裡討厭老師，不喜歡老師，最怕老師狂念。

現在當老師了，當過學生的我明知他們聽不進去，卻還是念，帶著希望的念。

在念到最後的時候，還說了一句：我知道你們等一下下課的時候會在那裡說，這個老師很煩列，這個老師很會念等等等的。

我是當過學生的，我知道學生的感受。

以前上課的時候，上課偶爾講話，會覺得沒什麼；現在當老師，學生上課講話，卻覺得怎麼這麼不尊重老師？

將心比心啊～

原來，諒解心是時時刻刻都要想到的，而不是針對一件事情，是生活中，每一個對人的事情。

我對我學生說，沒有一個老師會希望學生討厭他，也沒有一個老師會想要討厭學生。

這句話，發自內心。

雖然我真的不是很喜歡某一些學生的態度，可是我也沒有討厭他們，沒有想說看到他們就想打的那種感覺。

我很挫敗。

試想想，作為一個老師，你坐在老師的位置上，學生卻不顧你，跑得課堂上只剩下小貓兩三隻。

這樣的感覺，心裡有多難受？

我可以告訴你，是非常難受！

你和他們玩遊戲，他們在下面小組聊天，還和你說不要玩，我真的是很想跟他們直接媽的下去！

學生都是欺善怕惡的。真的！

學生時期不夠聰明就算了，當老師還總是被學生質疑，我真的超級無敵十分，沮喪。

我第一天上課時，那逞兇的模樣竟然真的有嚇到幾個學生，後來我卻又心軟，也怕說因為這樣他們會不喜歡你這個老師，我就和他們打好關係，結果他們卻騎到我頭上來。

我覺得，我這一輩子最大的失敗，就是做什麼都失敗！

從學生時代，就失敗，到現在出來做工，不斷的挫敗。

那時的我到底是懷抱著怎樣的信心待了下來？

我的堅持永遠都不夠堅決。

總是在最後一刻產生變化。

或許那時的我想著，撐下去吧，撐下去一切都會好的。

或許又想著，我總會辦法把那些人都制服。

可是現在我發現，我似乎沒辦法。

我是成功的讓一些學生喜歡我，可是同時我好像也導致了很多學生不喜歡我。

我很傷心，很難過，很受傷。

我很想哭。

加上，我是一個很愛拿自己跟別人比較的人。

是，我心裡那我自己和他們比。

我知道我是最弱的，最差的。

從以前我就比不過他們，也融不進他們，也擺脫不了。

現在出來做工又一起，自卑難免。

是非常自卑。

我不想要聽到安慰，尤其是他們的安慰，我只會有種被嘲笑的感覺。

我知道我很封閉自己，很活在自己的世界，很憑著自己的方向去想。

我知道我很招人厭。

我知道。。。有可能一切都是我想太多。

可是沒辦法不想。

我想起胡英蘭老師說過，她說每天起來都要帶著愉快的心情迎接，她說她會想，今天要去高三理勤上課我很開心，這樣上課也才會開心。總之就是正面的能量。

或許，我的心態錯了，我每一天起床就想，我很懶惰做工。

我每一天都在想，我今天要怎樣去制服他們，我又要用什麼話來鎮壓他們？

雖然我覺得，就算我帶著很愉快的心情進去，他們還是一樣。

雖然我有發現，我每一天上課的時候很容易就會忘記昨天誰做錯了惹得我很不爽，我的學生也很容易忘記。

可是這些是會累積的，每一天累積下來，只要一認真去想，就會想到很多，心臟的負荷就會越來越重，重到眼淚都會情不自禁落下。

我很懷念當學生的時刻，那個可以放肆的身份，那個可以瘋狂的身份。

我忽然很想讀書，很想回到統考時期，為了統考而努力的感覺。

昨天夢到了一個很神奇的東西，我夢見我們的畢業演出忽然要再表演一次，時間就在明天，每一個人都很慌張，不知道怎麼辦，慌亂的練習著曾經很熟悉的舞步，我還說，明天一定很多人忘記帶衣服來，讓靜欣靜琪帶多一點。

哈哈！起來後想到覺得很好笑。

我也是真的很懷念。

為了自己定下的目標努力的感覺，為了自己而努力。

不是像現在的生活醬，為了學生擔憂，然後卻又不能幫他們去考試的感覺。

感覺做不到什麼。

當然，把他們教好應該就是我這份工的目標，成就感的來源。

也有是學生考得不錯的，可是還是會覺得少了什麼。

我想，我是一個很有虛榮心的人，我想要我的努力我的付出，所得到的也是屬於我的。

看來，我不是很適合像老師這類在背後默默耕耘的職業。

嗯，感覺廢話連篇，卻是我這兩個月所得到，所體會到，一切都是真實的心聲。

接下來，我必須對自己說一聲，何詩怡，加油！