處腳落的怡詩

反正就是 最近記憶力真的不太好 不好到我自己都驚慌了 然後翻了翻舊文 才發現連自己的感情的事都記錯了 也不知道什麼時候開始以為是高中的事 看了以前的文章 才驚覺我曾經只是天真的當好朋友 但為何現在想來卻是高中的事情 或許真的是高中就有了情愫卻猶如自己所說的不願承認 不過現在去追究什麼時候的事情也沒什麼意義 只不過驚訝了一會兒 原來我高中的時候還是如此不確定 我忘記了曾經自己說過的那個人 說過我覺得他和我很相像的那個人 到底是在說哪一個他 真的忘記了 我以為曾經的自己也是被感情搞得一塌糊塗 以為曾經的自己好像深陷在什麼愛情的迷茫裡 但翻著舊文才想起了 曾經的人生中真正佈滿的還是友情 被友情煩得亂七八糟 我只是真的嚇到了 對於現在的自己嚇到了 怎麼可以如此不了解曾經的自己 我真的不曾對自己喜歡過的人付出過什麼 所以也難怪我無法得到他們的青睞 比起以前為我付出過的人 我真的很渺小 我還是一樣容易受眼光的限制 我沒辦法拉下面子 或許是因為不夠愛吧 這句話也不知哪聽來的 如果是因為不夠愛 我很慶幸 因為我內心其實害怕太過愛了 愛到忽略了自己 我其實好奇那個答案 但我知道那個答案於我沒好處 於我們之間的關係更沒好處 窮追不捨能得到什麼 還不如就這樣保持現狀 我不明白自己為自己設限這麼多原則的意義 但我不想打破自己的原則 我不是大愛的人 但我不希望大家的美好變成尷尬 還是覺得自己挺弱的 一碰上就輸了 輸得徹底 心虛已經出賣了所有的掩飾 現在的我只希望趕快遇見不一樣的人 有著不一樣的未來 寫這一篇不是為你 而是為了我錯亂的記憶 和曾經亂跳的心臟 下一個最後的結局 我很確認自己曾經很喜歡你 但現在的我也很確認我們的確不合適 希望自己不再為這一段寫下更多沒必要的字句

隨意的進來 隨意的逛逛 不過22歲 不論是我 還是身邊的朋友 經歷的事情無不精彩 多少人關掉了曾經的心聲 多少了刪掉了刻骨的記憶 還有多少人 遺忘了曾經的自己 長大不是一種罪 變成曾經口中的大人也是難免 小時候的我們不懂因為沒經歷過 長大的我們懂了卻忘記了 忘記自己曾經是小孩 想著就連今天的我都不能理解昨天的我 何況從前的我如何來理解現在的我 試著回憶曾經的自己 或者說 努力回想著自己以前怎麼想 卻發現即使找到了答案 卻也找不回當時的堅決

發自內心感到害怕 捲曲著身子躲在被窩裡 聽著門窗不斷被風吹得敲打 是颱風啊 我真的很害怕 可是這重要嗎 在這種害怕的時候 我努力的去尋找 尋找一個可以依偎的人 不 尋找一個可以想念的人就好 才發現 從何開始 我腦袋裡已經沒有這樣的人存在 一個可以喜歡 可以想念的人都沒有 小時候以為寂寞是 我愛他 但他愛她 我想他 但他想她 以為自己一個人的愛情叫寂寞 現在才明白 寂寞是一個人的生活 連個可以愛的人都沒有 我不知道 現在的我是因為害怕而哭 還是因為寂寞而哭

D1 關掉 facebook 的第一天，有點空虛。一開始想關掉，是為了想知道，沒有 facebook 的生活會怎麼樣？ 但我承認這不是唯一的原因，我想逃避，逃避我不想面對的人、事、物。最近愛上一個人獨處，不想和其他人接觸。 不否認，內心還有一個小小的聲音說著，如果關掉 facebook ，多少人會注意到，多少人會關心？雖然明明知道，別人在乎自己真的沒有我們想像中那麼多，但還是犯賤地想知道。 關掉 Facebook 的第一天發現，一旦空閒下來就沒有事情做，突然覺得，真的是除了滑 Facebook 以外就沒事情做了嗎？ 覺得這是個應該正視的問題，我顯然是個不折不扣的網路中毒者。 D2 關掉 facebook 的第二天，漸漸收到朋友的關心。關掉一個 Facebook 帳號，真的猶如網路上的自殺，不過是關掉一個帳號，全世界好像會覺得你發生了什麼重大的事情，但我真的只是想嘗試看看沒有 Facebook 的生活，縱使這不是唯一的原因。 沒有 Facebook ，真的省下了很多時間，但是也多了很多麻煩。看到影片想要立刻轉發卻沒有通道，想要知道工作的第一消息也無法，想要看中字的影片也不知從何下手，才發現 Facebook 侵占的不只是我的時間，甚至是我的生活。 說實話，有點想念，想要立刻把帳號開回來，可是又覺得不能這麼弱，而且打開 Facebook 就像打開潘多拉的盒子，有時候真的寧願不打開。 我只知道，沒有 Facebook 的兩天，我一個人也可以活得很開心，我知道，我很享受一個人的生活， Facebook 太需要交際了，縱使我很想念我的朋友們，可是我還是很愛，我一個人。 D3 第三天，其實已經漸漸習慣沒有 FB 的生活，真的很自在，其實很推薦，大家都應該試試看沒有 FB 的生活，只是就像是今天午餐一個人吃的時候，還是會覺得，好像還是需要 FB 。 晚上的時候，還是重新啟動了 FB ，主要是想看工作消息。 其次是想看神話和踢踏的最新消息。（不要翻我白眼...） 怎麼辦呢？我真的很自私。 說實話， FB 雖然是跟朋友聯絡的好地方，可是說真的，關掉 FB 的兩天，雖然減少了很多跟朋友的接觸，但我真的覺得輕鬆很多。 不知道為什麼，就連在 FB 上與朋友的聊天對我來說也變成一種壓力，或許那就是已讀不回的壓力吧。...

最近的心情就是想要來好好寫一篇blog 但是發現自己已經好久好久沒有在寫文章 現在滿腦子的思緒滿肚子的情緒不知從何開始敘述 只是不知道 心到底在亂什麼 根本連自己在想什麼也不知道了 或者說 好幾天下來 我根本是沒在想 沒有思考任何事情的度過 卻常常會覺得煩躁 會覺得心真的好亂好亂 到底是何時開始 整顆心就像不屬於我的 跳動得亂七八糟 亂得 我真的不知所措 真的不知道自己的慌張為何 煩惱何在 看著時間一點一滴的過去 又快到了回台的日子 到底是回去還是回來 這件事早已分不清 一次比一次的更加不捨 除了是許多社會事件使然 更多是不想承認的成長 讓自己的心情也變得複雜 不想接受的離別 卻只能被逼著接受 嘴上總是說著暑假不回來了 但是還是真的很想回家 但還有好多想做的事情 總不能因為一個回家而不去努力 我不是有錢人 不能享受只回家一個禮拜的奢侈 但願未來能是有錢人 才能成就許多現在不能達成的事情 雖然總是聽見錢不是最快樂的事情 但是說真的 不到那個時候真的無法體會 小時候的我們也是聽著大人說能讀書是最幸福的事 小時候的我們誰又信了 如今已快步入社會 才能夠真切的體會到當學生的幸福 好想要一輩子當小孩 但是時間逼著我們成長 如果我有錢 或許我真的能當一輩子的學生 但我不是有錢人 因此只能希望未來是個有錢人 沒有錢就沒有自由 多麼勢力的一句話 卻也是如今最深切的一句話 當初討厭著虛偽的大人 勢力的眼光 如今還不是終究會邁向這樣的社會 默默的成為冷漠的大人 最近頭腦真的有點複雜 真的有點不知道 每一天怎麼過的 只知道心好亂好亂好亂 理性的希望不要是因為那個人 但感性來想好像真的是因為那個人 這都多久了到底這顆心在想什麼 我還是不知道

無意間的 參加了兩場送舊 帶著事不關已的心情去參加 卻貌似帶著比別人更沉重的心情回家 看著學長姐四年來的回憶 回想著自己大二也快結束了 到底留下了什麼回憶 我很努力的想.. 卻想不到 在送舊上想哭 除了被難過的氣氛圍繞 更主要的是為自己的無角難過 不管身在哪裡都找不到自己的角色 突然很害怕大四那年送舊不會有學弟妹認識我 突然害怕畢業的時候大家的回憶裡沒有我 不論我想不想參與華中和境外的活動 但算算一下兩邊的活動我至少去了半數以上 但是有多少人記得我 有多少人知道我我是誰 我自己都深深覺得自己很難聊 但我真的他媽的很想認識很多人 也他媽的很想參與很多的活動 很想跟很多的人製造很多的回憶 但他媽的我為什麼就是如此沒有存在感 其實不要講華中和境外這麼大的團體 我就連高中班上的同學都無法好好聊天了 我不過多久沒見到他們 我他媽的還真的好尷尬好難聊 我真的他媽的什麼時候才能不這麼無聊

為什麼夜深人靜 睡意濃厚的躺在床上時 頭腦會突然出現這麼多負面的情緒 心突然好痛好痛 眼淚一直不停落下來 窩在被窩裡哭泣 不停的哭泣 想著好多 好心痛 從被窩裡睜開眼睛坐起來的瞬間 突然覺得自己好蠢 下定決心打開電腦打這篇文章的時候 也覺得自己好蠢 但是心還是好痛 一直說好想念 想念什麼我也不知道 就是很希望自己可以想念什麼 卻發現自己也不知道有什麼可以想念 小時候總有很多美麗的幻想 身邊很多的人都在努力實現那些美麗的幻想 但為什麼我覺得我自己就只是看見了那些幻想背後的現實 其實或許只是我們選擇的不同 我們可以選擇活在美麗的幻想 或是選擇活在實實在在的現實 並沒有說美麗的幻想不好 只是我沒有本錢 如果可以我也想要擁有他們的生活他們的思想 但是我的生活被我的思想困著 而我的思想被我自己困著 女二為什麼永遠是女二 因為女二總是把別人看得比自己重要