處腳落的怡詩

覺得要漸漸回歸寫Blog。 不為什麼 只因為發現了 我好像很容易散發出消極負面的泡泡 然後影響了周遭人的氛圍 所以 打算 寫Blog 把所有那些大家看起來真的是自找麻煩的想法 寫在這裡 很多很多的想法 不想被聽見 不想被看見 但又很想說 明明不覺得自己負面 但總給人負面的印象 明明覺得自己只是喜歡去思考為什麼 但好像總被覺得想太多 明明有時候就只是想發掘出 我始終不願相信的那一面 的對面 卻好像就是個懶惰的人 好像是個想喝世界唱反調的人 好像是個想做平凡之外的特別的人 表達能力的確不好 怎麼說 怎麼都變成了憂鬱 或許 不知道問題所在 就是問題

這大概是我工作以來最大的心得。 誰創造一個星期要七天？ 誰說週末只有兩天？ 誰說工作要做五天/六天？ 誰說一天工作要八小時？ 工作佔據整個生活，不知道人生意義何在。 上進心、責任感、抗壓力 這些看似我們就是必須擁有才能成功的東西，難道是生來就要擁有的嗎？ 難道不是人類覺得人類需要擁有的嗎？ 明明是人類自己創造出這些東西，然後再逼著人類要去學習擁有。 但，人類明明就不會一開始擁有這些東西。 為什麼說要經過挫折才會成長？ 想問一句，為何成長？ 只因為社會制度，為了生活。 但，不是為了生存。 想要為了生存而生活。 不想為了生活而生存。 明明先有了生存才有了生活。 為何現在卻被生活困擾成了不想生存。 依舊認為，人生還是快樂比較重要。 活在當下，活在未來。 你會怎麼選擇？ 現在的我卻只想著，若是突然發生什麼大事好嗎？ 好像還不錯，可以中斷現在這個很不想要繼續的生活。 但是，我也不想要人生如此草草結束。 人類何苦為難自己？ 明明，沒有標準答案。 明明，想要背道而馳。 明明，想跟著心走，卻一直跟著理智線在走。

有沒有辦法突然消失 有沒有辦法隱藏自我 突然有了一件想做的事情 但是不想讓人知道 畢竟我為了逃離這個地方已經下定決心不去思考這件事情 但 突然發覺 我明明還是持有對這件事情的熱忱 有沒有辦法不告訴別人你在哪 有沒有辦法不告訴別人你在幹嘛 有沒有辦法不回答別人的問題 我明白 不要在意別人的眼光 但是 別人總是想知道你的事情 別人知道了你的事情總是會有感覺有想法 別人難免會投射出一些眼光在你身上 所以 接受著那些眼光的我 要如何不去看呢？ 有沒有辦法 給我一個隱形斗篷

反正就是 最近記憶力真的不太好 不好到我自己都驚慌了 然後翻了翻舊文 才發現連自己的感情的事都記錯了 也不知道什麼時候開始以為是高中的事 看了以前的文章 才驚覺我曾經只是天真的當好朋友 但為何現在想來卻是高中的事情 或許真的是高中就有了情愫卻猶如自己所說的不願承認 不過現在去追究什麼時候的事情也沒什麼意義 只不過驚訝了一會兒 原來我高中的時候還是如此不確定 我忘記了曾經自己說過的那個人 說過我覺得他和我很相像的那個人 到底是在說哪一個他 真的忘記了 我以為曾經的自己也是被感情搞得一塌糊塗 以為曾經的自己好像深陷在什麼愛情的迷茫裡 但翻著舊文才想起了 曾經的人生中真正佈滿的還是友情 被友情煩得亂七八糟 我只是真的嚇到了 對於現在的自己嚇到了 怎麼可以如此不了解曾經的自己 我真的不曾對自己喜歡過的人付出過什麼 所以也難怪我無法得到他們的青睞 比起以前為我付出過的人 我真的很渺小 我還是一樣容易受眼光的限制 我沒辦法拉下面子 或許是因為不夠愛吧 這句話也不知哪聽來的 如果是因為不夠愛 我很慶幸 因為我內心其實害怕太過愛了 愛到忽略了自己 我其實好奇那個答案 但我知道那個答案於我沒好處 於我們之間的關係更沒好處 窮追不捨能得到什麼 還不如就這樣保持現狀 我不明白自己為自己設限這麼多原則的意義 但我不想打破自己的原則 我不是大愛的人 但我不希望大家的美好變成尷尬 還是覺得自己挺弱的 一碰上就輸了 輸得徹底 心虛已經出賣了所有的掩飾 現在的我只希望趕快遇見不一樣的人 有著不一樣的未來 寫這一篇不是為你 而是為了我錯亂的記憶 和曾經亂跳的心臟 下一個最後的結局 我很確認自己曾經很喜歡你 但現在的我也很確認我們的確不合適 希望自己不再為這一段寫下更多沒必要的字句

隨意的進來 隨意的逛逛 不過22歲 不論是我 還是身邊的朋友 經歷的事情無不精彩 多少人關掉了曾經的心聲 多少了刪掉了刻骨的記憶 還有多少人 遺忘了曾經的自己 長大不是一種罪 變成曾經口中的大人也是難免 小時候的我們不懂因為沒經歷過 長大的我們懂了卻忘記了 忘記自己曾經是小孩 想著就連今天的我都不能理解昨天的我 何況從前的我如何來理解現在的我 試著回憶曾經的自己 或者說 努力回想著自己以前怎麼想 卻發現即使找到了答案 卻也找不回當時的堅決

發自內心感到害怕 捲曲著身子躲在被窩裡 聽著門窗不斷被風吹得敲打 是颱風啊 我真的很害怕 可是這重要嗎 在這種害怕的時候 我努力的去尋找 尋找一個可以依偎的人 不 尋找一個可以想念的人就好 才發現 從何開始 我腦袋裡已經沒有這樣的人存在 一個可以喜歡 可以想念的人都沒有 小時候以為寂寞是 我愛他 但他愛她 我想他 但他想她 以為自己一個人的愛情叫寂寞 現在才明白 寂寞是一個人的生活 連個可以愛的人都沒有 我不知道 現在的我是因為害怕而哭 還是因為寂寞而哭

D1 關掉 facebook 的第一天，有點空虛。一開始想關掉，是為了想知道，沒有 facebook 的生活會怎麼樣？ 但我承認這不是唯一的原因，我想逃避，逃避我不想面對的人、事、物。最近愛上一個人獨處，不想和其他人接觸。 不否認，內心還有一個小小的聲音說著，如果關掉 facebook ，多少人會注意到，多少人會關心？雖然明明知道，別人在乎自己真的沒有我們想像中那麼多，但還是犯賤地想知道。 關掉 Facebook 的第一天發現，一旦空閒下來就沒有事情做，突然覺得，真的是除了滑 Facebook 以外就沒事情做了嗎？ 覺得這是個應該正視的問題，我顯然是個不折不扣的網路中毒者。 D2 關掉 facebook 的第二天，漸漸收到朋友的關心。關掉一個 Facebook 帳號，真的猶如網路上的自殺，不過是關掉一個帳號，全世界好像會覺得你發生了什麼重大的事情，但我真的只是想嘗試看看沒有 Facebook 的生活，縱使這不是唯一的原因。 沒有 Facebook ，真的省下了很多時間，但是也多了很多麻煩。看到影片想要立刻轉發卻沒有通道，想要知道工作的第一消息也無法，想要看中字的影片也不知從何下手，才發現 Facebook 侵占的不只是我的時間，甚至是我的生活。 說實話，有點想念，想要立刻把帳號開回來，可是又覺得不能這麼弱，而且打開 Facebook 就像打開潘多拉的盒子，有時候真的寧願不打開。 我只知道，沒有 Facebook 的兩天，我一個人也可以活得很開心，我知道，我很享受一個人的生活， Facebook 太需要交際了，縱使我很想念我的朋友們，可是我還是很愛，我一個人。 D3 第三天，其實已經漸漸習慣沒有 FB 的生活，真的很自在，其實很推薦，大家都應該試試看沒有 FB 的生活，只是就像是今天午餐一個人吃的時候，還是會覺得，好像還是需要 FB 。 晚上的時候，還是重新啟動了 FB ，主要是想看工作消息。 其次是想看神話和踢踏的最新消息。（不要翻我白眼...） 怎麼辦呢？我真的很自私。 說實話， FB 雖然是跟朋友聯絡的好地方，可是說真的，關掉 FB 的兩天，雖然減少了很多跟朋友的接觸，但我真的覺得輕鬆很多。 不知道為什麼，就連在 FB 上與朋友的聊天對我來說也變成一種壓力，或許那就是已讀不回的壓力吧。...