處腳落的怡詩

真的很快，要離開了，離開這個生活了18年又9個月的家鄉。 大家都說，去升學，是一件既期待又怕受傷害的事。 可是我發現我似乎有些不同，我的愁緒遠大於興奮感。 不知道為什麼，可能是家裡的老么，我去讀書後，家裡就沒有什麼人，有點抱歉的感覺。 想到家人，就會覺得很sad。 偏偏我的家人一直跟我說這個說那個，一直說我走了家裡冷清，去到那裡要怎樣怎樣。 一聽到就會很sad，我真的會很想家，因為我現在就已經想了。。。 我一走，家裡的每一個人都是一個人，爸爸一個人在外地工作，媽媽一個人在家，大姐嫁了，二姐在新加坡，我在台灣。 所以，sad感很重啊。。。 話說，我不確定我自己是否已經準備好重新上課的心情了。 很害怕自己不習慣，而且，是和我以前讀的完全不一樣的課。 我很自豪我果敢的放棄理科選擇夢想。 可是，我卻感覺到很多似乎瞧不起的眼神，來自長輩，來自同輩的，都有。 很怕自己選錯了，最近又有點擔心起實際的問題，又會想到，當初為何不要去選一個鐵飯碗的科系。 想來想去，最後就會告訴自己一句，已經選了就選了，什麼都不要去管了，就是這樣。 如果真的想念理科，就等以後自己畢業賺大錢的時候再去讀多一次大學吧！ 就是一直這樣告訴自己。 加油！

我想要旅行 我想要寫小說 我想要寫歌 我想要做影片 我想要再一次感受畢業演出的快感 我想要跑 我想要跳舞 我想要騎腳踏車 我想要打羽毛球 我想要感動的流一堆淚 我想要痛快的流一場汗 我想要熱血的人生 我想要揮灑青春 想做的事情很多很多很多 可是為什麼 每一件想做的事情 都缺乏了什麼 而還不能去實踐 離去台灣的日子越來越靠近了 想要在這段日子做很多很多很多的事情 可是 我不想一個人

一開始，只是看不慣，不喜歡，久而久之，這樣的心理變成了一種排斥。 習慣性的遠離，躲開，就像是排斥那一個東西，那一些人。 所以，如果有一天，他們選擇排斥我，我想，我應該不能有任何的反駁，來反抗這一切。 畢竟，這一切，都只是自己造成的。 畢竟，我沒有任何條件和權力，去要求他們對你好。 恩，要習慣。 不可以只是因為你沒有像他們一樣而難過，不可以只是因為他們擁有這麼多而失落。 不可以只是因為，你自己的不知足，而嫉妒。 相信自己，總有一天，你也會很好。

真的很久沒有寫blog了，所以就來寫一寫吧，哈哈！ 感覺會是很沒有意義的一篇～= = 沒有做工的感覺真的是很爽，休息了一個禮拜，目前還沒有空虛感，哈哈！ 但是有一點奇怪是真的，看不見我可愛的學生有點傷心。。。 上星期六回去的時候看見那些學生，有乖有不乖的，有喜歡我討厭我的，也有我喜歡的我討厭的，但到頭來會發現，他們都是我的回憶，而且，小孩子真的很好，就算你上課的時候把它罵得狗血淋頭，下課時他只要和朋友一玩起來什麼都忘了，哈哈！ 是真的有點想念那群可愛的小瓜，心態真的變了很多，跟我剛一開始來上班的時候比較。 六個月可能真的不長，但我還蠻驚訝我竟然可以和他們建立起不錯深厚的感情，哈哈！ 沒做工了，就會一直去準備升學的事，那天學校寄來一封email，看了選課手冊後，真的是一個頭兩個大，怎麼可以這麼亂？！ 上了學校的網址去查看了傳播管理系的課程，覺得還好，又手癢癢去看了電影系的課程，覺得真是太棒了！！！ 又看見學長姐在網上寫的，要轉系，成績好一切都好辦！ 因此，我為自己立下了一個目標！哈哈！ 在我的大學生涯中，要考取好成績！哈哈哈！ 聽起來很像小孩子在講話～ 但這是事實，目標很簡單，成績要好到可以拿獎學金，可以轉系，僅此而已。 嘻嘻！XD 忽然想到，我要走的時候，學生就一直問我，老師，為什麼你要去讀書？你都已經這麼厲害了～ 真的，在小孩子的眼中，老師就是神，什麼都會，是世界上最厲害的人的感覺。 我想，小時候的我們一定也是這樣，覺得老師是最厲害的。 但當了老師後你就會發現，老師也是人！老師會有忘記，會有不知道的時候的，再仔細一想，完全可以理解以前老師教我們的時候為什麼會這樣。 真的，我覺得，要站在對方的立場去思考，有時候，只有當你成為了他，你才能完全的理解他的心態。 以前都會說，大人很虛假，為什麼要做這麼表面的功夫之類的，還立志說以後絕對不要成為這樣的大人。 但，久而久之，你會發現，這樣的表面功夫是必須的。 或許是因為，和一個你不熟識的人，但為了建立彼此間良好的關係，語氣的和善卻又無法像與朋友的聊天，所以就會演變成一種在別人眼裡看起來很假的形象。 嗯。。。就諸如此類吧。 我覺得，我的心態一直在改變，因為各種原因而改變，這樣的改變是好是壞，我也說不清。 最近HTC拿去修理，害我沒事做的時候就會一直覺得很無聊，害，現在的...

真的很沮喪，很失落。 以前當學生的時候，心裡討厭老師，不喜歡老師，最怕老師狂念。 現在當老師了，當過學生的我明知他們聽不進去，卻還是念，帶著希望的念。 在念到最後的時候，還說了一句：我知道你們等一下下課的時候會在那裡說，這個老師很煩列，這個老師很會念等等等的。 我是當過學生的，我知道學生的感受。 以前上課的時候，上課偶爾講話，會覺得沒什麼；現在當老師，學生上課講話，卻覺得怎麼這麼不尊重老師？ 將心比心啊～ 原來，諒解心是時時刻刻都要想到的，而不是針對一件事情，是生活中，每一個對人的事情。 我對我學生說，沒有一個老師會希望學生討厭他，也沒有一個老師會想要討厭學生。 這句話，發自內心。 雖然我真的不是很喜歡某一些學生的態度，可是我也沒有討厭他們，沒有想說看到他們就想打的那種感覺。 我很挫敗。 試想想，作為一個老師，你坐在老師的位置上，學生卻不顧你，跑得課堂上只剩下小貓兩三隻。 這樣的感覺，心裡有多難受？ 我可以告訴你，是非常難受！ 你和他們玩遊戲，他們在下面小組聊天，還和你說不要玩，我真的是很想跟他們直接媽的下去！ 學生都是欺善怕惡的。真的！ 學生時期不夠聰明就算了，當老師還總是被學生質疑，我真的超級無敵十分，沮喪。 我第一天上課時，那逞兇的模樣竟然真的有嚇到幾個學生，後來我卻又心軟，也怕說因為這樣他們會不喜歡你這個老師，我就和他們打好關係，結果他們卻騎到我頭上來。 我覺得，我這一輩子最大的失敗，就是做什麼都失敗！ 從學生時代，就失敗，到現在出來做工，不斷的挫敗。 那時的我到底是懷抱著怎樣的信心待了下來？ 我的堅持永遠都不夠堅決。 總是在最後一刻產生變化。 或許那時的我想著，撐下去吧，撐下去一切都會好的。 或許又想著，我總會辦法把那些人都制服。 可是現在我發現，我似乎沒辦法。 我是成功的讓一些學生喜歡我，可是同時我好像也導致了很多學生不喜歡我。 我很傷心，很難過，很受傷。 我很想哭。 加上，我是一個很愛拿自己跟別人比較的人。 是，我心裡那我自己和他們比。 我知道我是最弱的，最差的。 從以前我就比不過他們，也融不進他們，也擺脫不了。 現在出來做工又一起，自卑難免。 是非常自卑。 我不想要聽到安慰，尤其是他們的安慰，我只會有種...

我知道，一直以來只是一廂情願。 只是，在看見那些後，心裡的難受還是沒辦法。

我真的快气炸了！！ 每一天教书的时候，只要那些学生一有我讨厌的姿态出来，我的脑海就无限的浮出我绝对不要再做了这个念头！ 如果可以，我想我已经在课堂上骂了上千次的粗话！ 我真的超级无敌想干他们粗话！ 我真的教到很辛苦！ 可是为什么我现在还可以待在这里？ 因为我一直在跟家人讨论，他们之前跟我说做到新年后，然后一直拖一直拖，拖到最后我都不好意思说不做～ 今天又再一次和他们讨论，结果却好像被说成我是一个吃不了一点苦又只看钱的草莓族一样！ 我真是又气又无奈！！ 我一直想辞职，却又有一份责任感拖着我，我不好意思说不做就不做，我还很仔细的去思考做到一个阶段，起码不让学生要考试了还换老师～ 所以，我一直拖一直拖是很有原因的，只是今天太生气了，竟然被家人说成酱！ 我发现，我很讨厌听见学生跟我说：老师，你去叫XX老师来啦，他们就会怕了！ 我会感觉到，对他们来说，我没有能力压制这些学生。 或者是，对于我惩罚他们的方法，他们会说：yer，学XX老师的～ 妈的！这个时候我心里绝对是这两个字！ 可是我要怎样，也为什么要去跟这些学生解释我没有学这一件事！ 还有一种：老师，这题是那个答案列，不信我去问XX老师！ 然后他们就会很没有礼貌的无视我跑出去问别的老师～ FUCK!我想我的心里应该会出现这四个英文字母！ 这样的学生，根本就是在质疑我的能力了！我真的很不爽！ 是的，我想我在学生里头是很没有人气的。 我就算再努力的去拿糖果引诱他们，他们也只会在有糖果的时候和你笑笑，你骂了他过后呢？却在你转身之后在你背后不停的使鬼脸！ 我妈说，你以前也不是这样气你的学生的～ 我必须说，我从幼稚园开始一直都是乖宝宝，对老师更是有礼貌到～～～～～～ 绝无虚言！ 这一段的总结是，我很好胜，所以我不是很喜欢别的老师来帮我压制我的学生。 还有，我很讨厌被质疑能力的感觉！ 是的，这一群天真无邪的小孩让我看清了我自己是多么的可怕与黑暗！ 其实我在想，不做了我可能会有点舍不得这群老是惹我生气的小瓜，可是一想到他们欺负我，我就会恨不得把他们掐死！ 好啦，结论是，我等着我几时才能够成功辞职～