處腳落的怡詩

最近的心情就是想要來好好寫一篇blog 但是發現自己已經好久好久沒有在寫文章 現在滿腦子的思緒滿肚子的情緒不知從何開始敘述 只是不知道 心到底在亂什麼 根本連自己在想什麼也不知道了 或者說 好幾天下來 我根本是沒在想 沒有思考任何事情的度過 卻常常會覺得煩躁 會覺得心真的好亂好亂 到底是何時開始 整顆心就像不屬於我的 跳動得亂七八糟 亂得 我真的不知所措 真的不知道自己的慌張為何 煩惱何在 看著時間一點一滴的過去 又快到了回台的日子 到底是回去還是回來 這件事早已分不清 一次比一次的更加不捨 除了是許多社會事件使然 更多是不想承認的成長 讓自己的心情也變得複雜 不想接受的離別 卻只能被逼著接受 嘴上總是說著暑假不回來了 但是還是真的很想回家 但還有好多想做的事情 總不能因為一個回家而不去努力 我不是有錢人 不能享受只回家一個禮拜的奢侈 但願未來能是有錢人 才能成就許多現在不能達成的事情 雖然總是聽見錢不是最快樂的事情 但是說真的 不到那個時候真的無法體會 小時候的我們也是聽著大人說能讀書是最幸福的事 小時候的我們誰又信了 如今已快步入社會 才能夠真切的體會到當學生的幸福 好想要一輩子當小孩 但是時間逼著我們成長 如果我有錢 或許我真的能當一輩子的學生 但我不是有錢人 因此只能希望未來是個有錢人 沒有錢就沒有自由 多麼勢力的一句話 卻也是如今最深切的一句話 當初討厭著虛偽的大人 勢力的眼光 如今還不是終究會邁向這樣的社會 默默的成為冷漠的大人 最近頭腦真的有點複雜 真的有點不知道 每一天怎麼過的 只知道心好亂好亂好亂 理性的希望不要是因為那個人 但感性來想好像真的是因為那個人 這都多久了到底這顆心在想什麼 我還是不知道

無意間的 參加了兩場送舊 帶著事不關已的心情去參加 卻貌似帶著比別人更沉重的心情回家 看著學長姐四年來的回憶 回想著自己大二也快結束了 到底留下了什麼回憶 我很努力的想.. 卻想不到 在送舊上想哭 除了被難過的氣氛圍繞 更主要的是為自己的無角難過 不管身在哪裡都找不到自己的角色 突然很害怕大四那年送舊不會有學弟妹認識我 突然害怕畢業的時候大家的回憶裡沒有我 不論我想不想參與華中和境外的活動 但算算一下兩邊的活動我至少去了半數以上 但是有多少人記得我 有多少人知道我我是誰 我自己都深深覺得自己很難聊 但我真的他媽的很想認識很多人 也他媽的很想參與很多的活動 很想跟很多的人製造很多的回憶 但他媽的我為什麼就是如此沒有存在感 其實不要講華中和境外這麼大的團體 我就連高中班上的同學都無法好好聊天了 我不過多久沒見到他們 我他媽的還真的好尷尬好難聊 我真的他媽的什麼時候才能不這麼無聊

為什麼夜深人靜 睡意濃厚的躺在床上時 頭腦會突然出現這麼多負面的情緒 心突然好痛好痛 眼淚一直不停落下來 窩在被窩裡哭泣 不停的哭泣 想著好多 好心痛 從被窩裡睜開眼睛坐起來的瞬間 突然覺得自己好蠢 下定決心打開電腦打這篇文章的時候 也覺得自己好蠢 但是心還是好痛 一直說好想念 想念什麼我也不知道 就是很希望自己可以想念什麼 卻發現自己也不知道有什麼可以想念 小時候總有很多美麗的幻想 身邊很多的人都在努力實現那些美麗的幻想 但為什麼我覺得我自己就只是看見了那些幻想背後的現實 其實或許只是我們選擇的不同 我們可以選擇活在美麗的幻想 或是選擇活在實實在在的現實 並沒有說美麗的幻想不好 只是我沒有本錢 如果可以我也想要擁有他們的生活他們的思想 但是我的生活被我的思想困著 而我的思想被我自己困著 女二為什麼永遠是女二 因為女二總是把別人看得比自己重要

在今天這個溫度適中的天氣裡 我為什麼突然覺得冷 為什麼突然雞皮疙瘩 為什麼突然 好想哭 如果覺得我是一個很難聊天的人 或許是因為我不知道該跟你說什麼 如果覺得我們的想法開始不同 或許是因為從一開始我們的想法就不同 如果覺得我難相處 或許是因為我從來沒好相處過 如果突然覺得我為什麼那麼死樣子 或許是因為我一開始都偽裝的太好現在已經累了 我的樣子沒有逆生長 但是思想好像逆生長了 就連我自己都覺得為什麼我變幼稚了 為什麼我會像以前一樣永遠都跳不出來 為什麼我會像以前一樣emo 為什麼我會像以前一樣 好多好多 我真的改不了壞習慣 總是把很多的原因都建立在別人身上 我真的好想逃離 從以前就想擺脫 擺脫不了的時候試著接受卻發現接受不了 直到現在都讓自己處在尷尬的心境裡 意義是什麼 多少年了何詩怡為什麼不會進步 無法接近 也無法退後 真的只想逃離 逃離後好像很多的事情都可以不用再去煩惱 學不會的終究學不會 我自己都感受的到自己的機車 無法再說加油吧何詩怡 因為已經不清楚要為自己加什麼油

我也想要擁有 說走就走 的時候 我不是要拒絕誰的說走就走 我覺得自己也擁有說走就走的衝動 只是缺少了想要一起說走就走的那個人 那個人不一定要是另一半 只要是個真心的好友 我認知裡的 好友 從小到大 整個馬來西亞我呆過的城市寥寥可數 住在bp的人很愛去馬六甲 我只去過那麼幾次 而那麼幾次之中半數以上是去看醫生 只看醫生 我住在johor 只去過新山一次 去看醫生 只看醫生 我住在離新加坡算是近的城市 最近幾年去的還蠻頻繁 去搭飛機 我是馬來西亞人 從小到大去過兩次吉隆坡 一次是現在記憶已經蕩然無存的小學 一次是初中畢業旅行 所幸我見過我國家最傲人的雙峰塔 但是我見過101的次數比較多 我也想要說走就走 我是愛自由的射手座 我好想旅行 我不能自己駕車出遠門 不能和朋友出遠門 沒有錢出遠門 馬來西亞真的到處都很危險不能亂亂去 20歲而已 都已經顧慮那麼多 我真的很想要旅行 整個寒假 我到底在幹嘛

其實後來的我 很想痛罵那些叫我選擇夢想的人 那時的大家 開開心心的討論著未來的夢想 而後來才發現 大家還是實實際際的選擇麵包 好吧 不能怪人 其實根本也沒有人能夠強迫我選擇什麼 其實也根本沒有人讓我一定要堅持夢想 只能說自己涉世未深 思慮太少 看不清真正的道路 其實後來的我 有點後悔 但是我記得一句話 未來的我們 才會發現 是誰實現了夢想 而誰又只是在做夢 不想成為未來大家口中的笑柄 所以既然我選擇了 我想要堅持 就算這一切都是錯的 我想要堅持 我不想再成為笑柄 其實我討厭 當你已經乖乖的配合你不想要的事情之後 卻還只是遭來冷冷的嘲笑 酸酸的諷刺 不對 最後他們還是給了你一絲的同情 是我太久沒有受過這樣的遭遇習慣不了還是從來就不能承受  無人知曉 其實我也明白 我也沒有那麼重要 不管在哪一個團體中少了我 對他們來說都不會缺乏什麼 其實我一直都很嫉妒 那些受到很多關心的人們 就算他們不在 還是被注目著 我知道 懂得付出才會有回報 那些受到很多關心的人們 其實付出了很多 是我自己 得到了回報卻也始終沒有付出 其實後來的我 在一個只有自己的圈圈中不停旋轉 我走不出去 走不出執著的自己 走不出小氣的自己 走不出嫉妒的自己 走不出膽小的自己 走不出懦弱的自己 走不出心胸狹窄的自己 我一直都以為自己並不差 但是後來我才明白 就算你比別人好 都沒有用 你選擇的領域你選擇的科系你選擇的未來都決定你的身份 就算在同一個領域中 你比他們好有什麼用 第一第二名有什麼用 分組的時候只能是個乞求別人和你一組的可憐邊緣人物 班上我想有些人根本不記得你 沒有人是世界第一 沒有人是宇宙最強 所以沒有必要因為自己比別人差而傷心 其實後來的我 不明白也想不通怎麼可能會有人喜歡上自己 脾氣不好性格不好能力也差長得不怎麼樣也不懂得打扮自己 一個差勁的人 怎麼可以奢望有人會愛 那時重看甄嬛傳 才突然醒悟自己不過是安陵容 身邊的人都那麼好 唯獨自己小心眼 想要耍心機卻只是個無能的弱者 最後只能終身帶著仇恨...

離開了家以後 才明白為什麼牙膏都要擠得扁扁得甚至剪開一點都不剩下 離開了家以後 才明白為什麼洗髮乳沐浴露用到快玩的時候要加水再用一滴都不浪費 離開了家以後 才明白為什麼天氣熱就不要洗熱水澡 離開了家以後 才明白冷氣為什麼不能開一整天 離開了家以後 才明白就算倒垃圾也要分類不要浪費垃圾袋 離開了家以後 才明白為什麼買東西要討價還價 離開了家以後 我才明白 為什麼我們口中的大人那麼愛錢 離開了家以後 我才明白 為什麼做工後就不會想要再唸書 離開了家以後 我才明白 為什麼他們奉勸那時候的我 以後也會明白所謂的大人 離開了家以後 我才明白 而現在的我 希望未來的自己 能夠很有錢