處腳落的怡詩

真的很沮喪，很失落。 以前當學生的時候，心裡討厭老師，不喜歡老師，最怕老師狂念。 現在當老師了，當過學生的我明知他們聽不進去，卻還是念，帶著希望的念。 在念到最後的時候，還說了一句：我知道你們等一下下課的時候會在那裡說，這個老師很煩列，這個老師很會念等等等的。 我是當過學生的，我知道學生的感受。 以前上課的時候，上課偶爾講話，會覺得沒什麼；現在當老師，學生上課講話，卻覺得怎麼這麼不尊重老師？ 將心比心啊～ 原來，諒解心是時時刻刻都要想到的，而不是針對一件事情，是生活中，每一個對人的事情。 我對我學生說，沒有一個老師會希望學生討厭他，也沒有一個老師會想要討厭學生。 這句話，發自內心。 雖然我真的不是很喜歡某一些學生的態度，可是我也沒有討厭他們，沒有想說看到他們就想打的那種感覺。 我很挫敗。 試想想，作為一個老師，你坐在老師的位置上，學生卻不顧你，跑得課堂上只剩下小貓兩三隻。 這樣的感覺，心裡有多難受？ 我可以告訴你，是非常難受！ 你和他們玩遊戲，他們在下面小組聊天，還和你說不要玩，我真的是很想跟他們直接媽的下去！ 學生都是欺善怕惡的。真的！ 學生時期不夠聰明就算了，當老師還總是被學生質疑，我真的超級無敵十分，沮喪。 我第一天上課時，那逞兇的模樣竟然真的有嚇到幾個學生，後來我卻又心軟，也怕說因為這樣他們會不喜歡你這個老師，我就和他們打好關係，結果他們卻騎到我頭上來。 我覺得，我這一輩子最大的失敗，就是做什麼都失敗！ 從學生時代，就失敗，到現在出來做工，不斷的挫敗。 那時的我到底是懷抱著怎樣的信心待了下來？ 我的堅持永遠都不夠堅決。 總是在最後一刻產生變化。 或許那時的我想著，撐下去吧，撐下去一切都會好的。 或許又想著，我總會辦法把那些人都制服。 可是現在我發現，我似乎沒辦法。 我是成功的讓一些學生喜歡我，可是同時我好像也導致了很多學生不喜歡我。 我很傷心，很難過，很受傷。 我很想哭。 加上，我是一個很愛拿自己跟別人比較的人。 是，我心裡那我自己和他們比。 我知道我是最弱的，最差的。 從以前我就比不過他們，也融不進他們，也擺脫不了。 現在出來做工又一起，自卑難免。 是非常自卑。 我不想要聽到安慰，尤其是他們的安慰，我只會有種...

我知道，一直以來只是一廂情願。 只是，在看見那些後，心裡的難受還是沒辦法。

我真的快气炸了！！ 每一天教书的时候，只要那些学生一有我讨厌的姿态出来，我的脑海就无限的浮出我绝对不要再做了这个念头！ 如果可以，我想我已经在课堂上骂了上千次的粗话！ 我真的超级无敌想干他们粗话！ 我真的教到很辛苦！ 可是为什么我现在还可以待在这里？ 因为我一直在跟家人讨论，他们之前跟我说做到新年后，然后一直拖一直拖，拖到最后我都不好意思说不做～ 今天又再一次和他们讨论，结果却好像被说成我是一个吃不了一点苦又只看钱的草莓族一样！ 我真是又气又无奈！！ 我一直想辞职，却又有一份责任感拖着我，我不好意思说不做就不做，我还很仔细的去思考做到一个阶段，起码不让学生要考试了还换老师～ 所以，我一直拖一直拖是很有原因的，只是今天太生气了，竟然被家人说成酱！ 我发现，我很讨厌听见学生跟我说：老师，你去叫XX老师来啦，他们就会怕了！ 我会感觉到，对他们来说，我没有能力压制这些学生。 或者是，对于我惩罚他们的方法，他们会说：yer，学XX老师的～ 妈的！这个时候我心里绝对是这两个字！ 可是我要怎样，也为什么要去跟这些学生解释我没有学这一件事！ 还有一种：老师，这题是那个答案列，不信我去问XX老师！ 然后他们就会很没有礼貌的无视我跑出去问别的老师～ FUCK!我想我的心里应该会出现这四个英文字母！ 这样的学生，根本就是在质疑我的能力了！我真的很不爽！ 是的，我想我在学生里头是很没有人气的。 我就算再努力的去拿糖果引诱他们，他们也只会在有糖果的时候和你笑笑，你骂了他过后呢？却在你转身之后在你背后不停的使鬼脸！ 我妈说，你以前也不是这样气你的学生的～ 我必须说，我从幼稚园开始一直都是乖宝宝，对老师更是有礼貌到～～～～～～ 绝无虚言！ 这一段的总结是，我很好胜，所以我不是很喜欢别的老师来帮我压制我的学生。 还有，我很讨厌被质疑能力的感觉！ 是的，这一群天真无邪的小孩让我看清了我自己是多么的可怕与黑暗！ 其实我在想，不做了我可能会有点舍不得这群老是惹我生气的小瓜，可是一想到他们欺负我，我就会恨不得把他们掐死！ 好啦，结论是，我等着我几时才能够成功辞职～

毕业旅行回来后，乱七八糟的把台湾升学弄了交了上去。 我自己非常清楚我有多么的敷衍那个作品！ 老是有一个感觉，为什么我最近的路总是被安排着，或者说，一直都是被安排着的，只是自己的浑然不觉。 升学，台湾，是我自己的选择。 可是时间的关系，准备的不好就交了，自己也没有多大的把握能够顺利进入大学，尤其我又转组，进桥大更是可能。 弄完台湾，新加坡的很快又要截至了。 但我明知我有多么的不想去新加坡，可是我老爸老妈老姐都一直催我，但几乎都来不及，又加上做工的原因，直到前两天才有空去弄，才发现有很多的学校已经截至了，来得及的只剩NTU和NP。 去新加坡升学，有一个让人非常矛盾的地方，新加坡的大学太难进，所以有时候能够进入polytechnic就很好了，可是又有多少人愿意读poly，出来拿到的文凭就是会低别人一阶，继续升学就浪费时间。 所以，我是很不想去新加坡的，而且，我一直都觉得，新加坡是一个很无趣的地方。 过后，还有中国和马来西亚的没弄。 升学，真的很麻烦。 做工，我一直都非常清楚毕业过后是要去做工，因为毕业演出的关系，我答应老妈一月会开始去做工，可是毕业旅行回来后，又弄升学又要找工，实在不是我的风格，我完全觉得我是刚刚开始放假，所以选择只弄了一个。 结果，我老妈就一直在我耳边念说要我做工，要我快点把新加坡的升学弄好。 后来，有一个工作机会，自动上门，可是却是一份我最讨厌的工作。 教小孩子补习！ 天啊！第一，我讨厌教书！第二，我讨厌小孩！ 所以，我有什么理由要去做这一份工作？！？！ 可是，最后，我还是去面试了，而且被录取的时候也没有说不。 后来，还去上班！ 现在做了一个礼拜，开始上课的第一天就让我想辞职！！！ 可是这样的工作却很难脱身，你一离职，那些学生就没人教，所以你要有人接替你的工作你才能离职。 可是我又不想去说了要辞职还继续做，这样的感觉会很尴尬。 所以想说找到了接替后才去说，一直就拖到了现在。 几天下来，我想要辞职的想法竟然有些消褪，我自己也被自己吓到了。 害我又再烦恼了，我一直以为我自己很讨厌，可是才发现自己没那么讨厌。 到底我自己知不知道自己喜欢想要的是什么？ 我不知道。 就好象我一直以为自己很讨厌小孩，但几天下来也发现其实自己也没那么讨厌。 所以我现在是处在一个不懂要怎样走下一步的状态，真的很烦！ 所以...

生活太像偶像剧，未必是一件好事。 这是最近领悟出来的啊，看了陈康盈的Blog加上她的status，真的会让我很想写Blog。 这一切，超级像偶像剧，我只是里面的路人，但我比较喜欢站在观众的角度想这一切。 但其实，我没有什么资格可以说他们啦，毕竟不是我的事。 恩，站在不同人的角度，感受自然不同。 有人伤害别人，内疚，但已于事无补，毕竟，他们只是想跟着自己的感觉走，为了不对不起自己，只能对不起别人了。 有人被伤害，伤心难过，纵使爱情的背叛，但依旧爱，是很可怜，但放在偶像剧里，配角的伤心不是重点。 而身为朋友的呢？有的表示支持，有的反感，有的厌恶，有的生气，但其实，我们都没有权利做什么吧，他们的事情，他们自己选择，不是我们能够去干涉的。 我尝试站在不同的角色上，感受不同人的心声。 但其实，这样做，只是让自己更明白为什么他们会有那样的感受而已，或许我的境界不够高，领悟不了什么。 我本身，有很大的问题.......... 在看了她的status后，我就觉得，我需要调整我的心态。 起初，我还蛮看不过眼的，尤其是听到一些‘言论’后。 可是昨天，看了她的status，我只剩下内疚。 这一切，实在太乱了，其实我也根本就没有身份去思考这样的事，只是，我喜欢做这样的思考。 我选择中立，我不怪伤害别人的人，他们有他们的苦衷，心里怎么想就怎么做，人都是自私的。 但我不喜欢那句话：抢输的，才是第三者。 抢走原本不属于自己的东西，本来就是错误的，为什么还能理直气壮的说这句话呢？ 这是我的认知。 我不生气，我也尝试着不太痛心。 毕竟是身边的朋友，看着她做错了，难免有点难过，但是是她自己的选择，我也就不能干嘛，而且我都说了，我选择中立。 我真的有很多心态要调，还有，毕业旅行。 毕业旅行的沉闷，或许有一部分的原因根本就出在我们这些人为它沉闷的人身上。 因为觉得沉闷，所以把这样的情绪散发，周遭的人也一样的情绪，所以更沉闷。 我们这一群在毕业旅行中因为沉闷聚集在一起的人，试图将气氛变好，但我们的试图只在我们之间。 我们都属于不擅长带气氛的人，所以仰赖那些会high的人，可是他们不high，我们也就down了。 这就是我们觉得毕业旅行无聊的原因所在。 但问题来了，虽然那一些人也有明显的倦怠，但一个气氛不是只能靠几个人而搞起来的，是全体的，而我们自...

从何说起呢？从一开始筹备吗？还是那一天的感受？ 太多了。。。 这一个毕业演出，我勇敢的接下重任。 说一句实话，我自己知道我自己做的有多么的不好，我从来就不是一个leader，我充其量出些idea然后被打压。 而这一次，我当上一个leader，但我完全做不到领导，我尝试，我努力的改变自己，想要让自己变得强势些，至少可以镇压场面，但我完全的不行，我就是一直躲在幕后，然后做好本分的人。 经过这一个活动，我自己变了什么？我不是很清楚，我明明白白的知道自己和以前不太一样了，可是我不懂，我改变了什么？ 这个改变，似乎不太好，可是我不知道这个改变到底是什么改变。。 12月9号，当晚，表演前，心情起伏很大，很兴奋，很紧张，很害怕。 表演时，一有差错心里就不断粗话，Mic一收不到音我和陈康盈就在黑布后面一起妈的。 可是表演结束的瞬间，除了感动还是感动。 那个moment，很奇妙，你会完全想不起整个准备的过程，开心不开心都不记得了，也会忘记这个表演有怎样的缺陷，只有感动，不断侵袭。 所以，我想，这一篇blog，不需要去记录整个准备的过程，我到底有多么的不爽，生气某些人事，也不需要去阐述我们练习有多么的辛苦多么的累。 因为，这一切，早就在表演结束的时候，融化了。 一切都结束了，那些不开心的回忆，真的，不会记得，留下的，是溢出来的感动。 真希望，一切都停留在那一晚，每个人都哭着拥抱的时刻。 如果时间停留在那一刻，至少我会记得，每一个人，都是可爱的。 应该不会写毕业旅行的blog了，没有想要写的感觉。 我有点后悔参加这一趟毕业旅行，或许我会少一点回忆，但真的只有一点点。 我真的很不想，在最后的时候，才看见那么多的人心，为什么不能让一切都停留在最美丽的时刻？ PS:那天晚上，我原本以为，我不会哭，我一直坚信我自己的冷血，但后来还是哭了。 害，原来我只是爱逞强。 是感动啊，对何诗怡来说，是很难得的事情。

原本要打今年夏天的part 2的，结果过了有点久又有点懒惰，就打这一个想了很久的吧～ 我不是沈佳宜，我也没有柯景藤，什么都没有。 如果我是柯景藤，那我心中倒是有一个沈佳宜，我可能比柯景藤再弱一点吧。 我一直找不到他，他好像没来吧，结果一阵很莫名的失落，不知道是不是累了。 说真的，对他可以说是真的没有感觉了，可是还是会想看见他，还是会想对他好。 我不知道，是不是人都会很珍惜自己第一个爱上的人，尤其后来你发现这个人真的值得爱。 哈哈，我不知道我在说什么。 只是在想，未来，不知道还有多少机会看见他，毕业，还有一个这样的苦恼啊。哈哈！ 他或许不会记得我，但我想我一定会永远记得他。 我发现，原来，我真的很喜欢他。 可是，那些都过去了。 就算了吧。 我应该已经写了够多，对他的感觉。 今晚，一直很想找个人来聊天，一直想到同一个人。 为什么会想到他咧？我不知道也。 我发现，我每次只要一想找人聊天，就想找他。 或许是因为以前，我们聊天的感觉还不错吧。 可是后来，因为我个人可能有点想太多的问题，逃避了很久。 也因为这样，有点错过了一个很好的朋友。 现在，很少和他联络了，只有自己觉得无聊，面子书又看见他的时候，才会敲他一下。 他似乎也因为那段时间的逃避，不太想找我聊天的感觉了。 haiz...不懂啦～ 感觉上面整段都很废。== 最后，我很想骂一个人，那就是沈佳宜的廖英宏！（不是我的沈佳宜，是生活中真正的沈佳宜） 最近真的很不爽他！他竟然骗我，哼！ 我承认我有失落感，但更多的是背叛感。 或许又是我的一厢情愿，他或许从来就不把我当成是他的好朋友，所以很多事情都不说。 但其实，我真心的把他当成好朋友，但他竟然和我说的是一种，和她说的又是另一种，或许，这种男人真的可以不用理。 我感觉到被欺骗，深深的觉得，也很生气，我说真的，最近，我真的不想看见他，不想理他，反正他也不会主动找我。 结论是，最近真的很忙，但我一直都没有忘记，我想要恋爱这一回事，哈哈！可惜我不是沈佳宜，我要柯景藤！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！XD