處腳落的怡詩

好難過 想到等會兒去睡的那張床要在好久以後才能再睡到 就好難過 和我姐聊天才說到 一個月的假期就這麼過去了 時間過得真的很快 所以 一個月乘以四 我應該就又回來了 所以 真的不久 真的不久嗎 疑問 被搞得疑惑了好久 因為經過太過艱難的三年 所以一個學期的簡易讓人懷疑 雖然不太清楚自己的能力 但卻很清楚自己的努力程度 所以沒有料想到會有這麼“不勞而獲”的成果 原本已經做好心理準備接受慘敗的下場然後下學期再振作起來 結果... 結果非常的意外 我著實嚇了很大的一跳 然後是無盡的失望失落 然後又開始思考著轉換 開始現實了起來 開始越來越像從前口中的大人 開始發現夢想不能一昧去堅持 也發現了 就算當初的大家一起說著讀自己的興趣 往自己的夢想前進 也不過以現實作為基礎 或許也只有我這麼蠢會把夢想當作賭注 賭上自己未來的人生 2013星座運勢說 射手今年會想轉換跑道 因為找不到屬於自己的一片天空 一直很在乎被認同 所以會努力達到自己想要的成果 轉換跑道 找不到自己的天空 很在乎被認同 很在乎被認同 很在乎被認同 很在乎被認同 最主要的原因還是這個吧 『很在乎被認同』 或許是因為看著他們擁有自己的專業很羨慕 或許是因為當別人問我讀什麼學校讀什麼科系時 我自己說出來都會有一種心虛的感覺 或許是因為我還是很有壓力要成為一個理科人 或許是因為身邊都是這些人 而覺得自己不夠好 覺得自己不如他們 覺得自己很遜  自己很有問題 心理很有問題 一直覺得他們看不起我 一直覺得他們在嘲笑我 真的會覺得自己像笨蛋一樣的存在 在他們的世界 我敵不過自己的虛榮心 好勝心 所以決定回頭 所以決定放棄 所以決定務實 所以決定錢途 決定真真正正的努力一次 這是一場比統考還要艱難的考試 丟掉了一年多的記憶 要重新拾起 而且比當初很困難 我幻想著我成功的那一天 但也明白這是一件幾乎不可能的事情 最近一直在想 如果不成功 我要幹嘛呢？ 繼續讀現在這一科讓自己很不能被認同的科系與學校嗎 還是回來 我想回來 卻也覺得自己好浪費 好丟臉...

頭好痛 哭了頭好痛 突然好想回到那個沒人理我的台灣 我可以想做什麼就做什麼 沒有人在乎 沒有人管 意識到自己的20歲 說著已經成人 不可以再任性 不可以再像小孩子 但我不想 我覺得我就是小孩 像是永遠都長不大的小孩 我沒有想過成為大人 就算一年一年的老去 總覺得思想還不夠大人 我沒有資格找誰 戲劇化的將自己關在房間裡 用被遮住了頭 誇張的痛哭 但是沒有戲劇化的有人安慰 也沒有戲劇化的有人關心 也沒有戲劇化的誰知道了 戲劇總是騙人 這樣哭著就可以喊cut然後接下一幕 但我們不同 我們沒有人幫你喊Cut叫你不哭 沒有人告訴你接下來應該怎麼做 如果學者劇情不斷的哭下去 智慧發現自己越哭越沒有眼淚 越哭越沒有意義 只好自己默默的擦乾鼻涕和淚水 然後自己默默的重新振作 我回來不是為了幫誰做什麼 也不是為了什麼 只為了我的寒假 好好的休息 好好的放假 好好的做我想做的事情 我為什麼要去幫你們做什麼事 就算我頹廢又如何 到底為什麼要管我 在台灣享受夠了沒人管的日子 在這裡還真不習慣 也不喜歡 還有 那麼多那麼多的事情明明就與我無關 到底為什麼總扯上我 可不可以不要叫我撒謊 可不可以不要讓我涉及 到底為什麼要在我身上發生 我知道自己不夠厲害 不夠聰明 為什麼你們的期望要在我身上 為什麼 為什麼 為什麼 很多個為什麼 到底為什麼 為什麼人類要活得那麼辛苦 我不確定自己的夢想 我懷疑我自己的夢想 但我真的受夠了 拜託 你們可不可以不要再嘲笑我 假裝無所謂 一笑而過 但每一次被你們說完我就會重新再思考一次 我真的做錯決定了嗎 你們過得很好我已經知道 我讓人瞧不起我也知道 可不可以不要再嘲笑我 好人就注定要被嘲笑嗎 錯 我連好人都不是 我充滿負面思想 我對很多人都有偏見 我過了那麼久不emo的生活 為什麼回來就emo 你們丟給我的所有壓力 讓我下次暑假不想回來 所有的期望 所有的欺騙 為什麼都與我有關 一個人送我一枚炸彈 每一個人都若無其事 我的心裡卻很有事 夠了 真的夠了 20歲 我是大人 要這樣催眠自己 了嗎 好想你 真的好想 那一個可以在這個時候和我聊天的你 如果有這個『你』的存在 ...

終於下定決心不要再遲到翹課 今天是實行的第一天 早八沒遲到心情真好 :D 但我做了一個奇怪的夢 我夢見自己竟然成了同性戀！ 天啊！ 什麼和什麼？？ 讓我不禁害怕及懷疑 會不會自己體內有什麼隱藏著的分子我竟然不知道？ 不不不！ 雖然我能接受同性戀 但還是沒有辦法接受自己變成同性戀 堅信了那麼多年的異性戀 如果突然告訴我自己性向有問題我應該會瘋掉 但其實 我覺得我想太多了== 因為那個夢是這樣的... 夢裡突然好多人都談戀愛了 所以結局是我也要談戀愛了 這時我的室友來叫醒我 於是... 我就變成了和我的室友談戀愛 == 什麼和什麼？！ 所以 如果我室友沒來叫醒我 結局應該會不一樣吧 @@ 而且 我相信我還是異性戀 因為我愛我的lee min woo!!! 哈哈！我突然覺得我很白痴 我為什麼要把這些打出來 == 就當一個笑話看吧  今天晚上 突然emo了 不知道是不是因為班上太少人 少了平時的吵鬧 成了無敵的沉默 所以 想了很多 emo了 突然之間 很想念很想念你們 想念所有我愛的你們 我的家人 我的朋友 好想好想 忽然間的想念 好不習慣 剩下一個月就回去了 不知道是不是因為一直想著就快回去了 反而覺得時間過得好慢 真的很想念 突然很想念 T.T 我的室友好煩 把音樂開得很大聲 希望都聽不見他們說的話 希望只有我一個人 請不要再自以為是了好嗎？！ 我不知道你來自怎樣的世界過得是什麼樣的生活可以讓你那麼樂在其中總以為自己與自己身旁的一切是最好的 真正不知道這個世界有多大的人是你自己吧 天啊 還有閉上你那煩人的嘴巴 你是嫉妒嗎？沒有朋友嗎？ 我和我的朋友哪裡得罪你了？ 還有 我沒有想要聽你撒嬌 也沒有想要聽你和你的另一半吵架 更沒有想要整天和你黏在一起 真是夠了！ 來到這裡會跟男生混得比較好不是沒有原因 這裡的女生is not my style... 開不起玩笑 還需要呵護關懷 really not my style... 所以潛水吧！ 今天好多人都去了夜店 我這個夜店冷感者想到了如果我去夜店會怎樣 我一定要打扮得超級帥！超有個性！ 哈哈哈哈哈 白痴 ...

一直想要來寫卻一直被什麼東西牽絆著... 到底被什麼牽絆啊？煩人的瑣事，煩人的人... 有好多好多想說的話 我盡量 今天很悠哉的和郭銘桂兩個人去台大圖書館看了一部超有意義的電影 《最後14堂星期二的課》 我很記得那隻肩膀上的鳥 讓我也想每一天起床都認真的問我肩膀上的那一隻鳥 今天是我的最後一天嗎？ 來到大學後 我真的覺得自己退化了 心智年齡回到初中時代 不屑上課 不屑老師 翹課遲到 根本就爛透了！什麼鬼屁浪費錢的大學生涯！ 可是.... 我努力的沉澱下來 仔細思考 今年修的課真的都是一些很廢很無用的校必修 和很廢的通識 真正的和我系有關的課 回想一下 沒翹過 都很認真上課 那麼說來 或許我的大學是學會了選擇 懂得選擇對自己好的與捨棄對自己沒有意義的 幹！明明就很有問題還為自己找藉口！== 我肩膀上的那隻小鳥啊 請你罵醒我吧 罵醒這個荒廢人生的蠢貨！ 把每一天當成最後一天這句話不是沒有聽過 但大家真的有去實踐嗎？ 或許真的要到了瀕臨死亡的時候我們才能真的去感受到這種感覺吧？ 那就當成世界末日真的來臨了 我也不過剩下幾天的生命 雖然我真的很確信它不回來 == 成長教會了我們做人就是要假。 來到這裡後或許最大的感悟是這一句 雖然我沒有面對很多很有心計的人 可是卻還是多了很多的客套與虛偽 我不能理解這裡的人的思想 或許就像他們不能理解我一樣 今晚的高四理勤都陷入了舞吧夢的回憶裡 我卻在很晚的時候才看 大家都睡了== 可是我還是哭了 先是狂笑 無聲的狂笑 再哭 無聲的哭 我最美好的回憶 我最珍貴的回憶 謝謝你們 也或許只有你們 才能讓這個回憶美麗得不像話 我真的很貪心的想要再來一次這樣的回憶 我知道這機率幾乎不可能 但我真的好想 舞吧夢是好多人的轉捩點 也是我的 它讓我知道了成就感 讓我知道了感動 讓我知道了一個班的感情能夠如此深厚 更讓我學會了很多很多 曾經的我真的很排斥 那時的我或許也從來沒想過有一天我會和他們一起熱血吧 我很笨 我在畢業過後才看透 甚至是在來到台灣過後才真正的明了 我希望現在的一切都不會太遲 很多的事情 真的只能在大家各奔東西 各自在異地的時候才完全的感受到 愛上那樣熱血的我 帶著熱切的心來到台灣 希望在這裡擁有很豐富的大學生活 但是... 一切和我想像中的似乎不同 這裡的人...

看完下面的文章，你可能會覺得我很囂張，愛炫耀，但我也不知道該怎麼解釋了。 如果可以，我想要讓你們親自看看我的考卷，或許就能理解了。 我很認真的說，大學的第一次期中考，我並沒有認真的準備。 可能在我的室友看來我很認真溫習，因為我每天都讀到很晚，熬夜，但，那都是因為我自己找死下午都一直看戲看電腦不讀晚上才來趕。 那麼不認真的溫習，想必成績應該不會好到哪去。 但我竟然拿到了我高中三年來死都拿不到的高分！ 作答時我自己都覺得我很懶惰，明明就知道這個答案應該不會拿很高分，明明就還可以再bom多一點，但我懶惰，所以我就不寫了。我也知道自己答的不夠完整。我早就預想到不會有多好的成績只求及格。 結果... 出來的成績比我想像中好得太多！ 有的是因為老師人很好，改很松。 但有的我真的很無言。 好啦，這個真的很難用文字來敘述，感覺怎麼說都是在自大。 重點是，這些都不禁讓我懷疑，我是不是選擇錯誤了？ 來到台灣以後，就一直不斷思考這個問題，我是不是選擇錯誤了？ 讀自己想讀的，真的有那麼重要嗎？ 有個朋友說，其實出了社會，別人只會想要知道你是從什麼大學畢業的，而沒有人在乎你是以什麼成績畢業的。 我覺得很對。 真的。 就算我選擇了夢想並且非常努力的完成我的大學學業，得到了很好的成績，說出去，似乎都比不過一個台大平平出來的學生。 如果我今天選擇了麵包，我選擇一個實際一點的大學實際一點的科系，以後再來完成夢想也不遲啊！ 是誰說大學一定要選夢想的？ 大學要選的夢想必須實際一點。 至少是你讀出來還能找到一份職業的夢想。 像我現在的夢想，根本就可以等到未來你讀完大學再慢慢的在社會上摸索，甚至可以不讀大學直接找一份工作來累積經驗。 到底是誰說大學就是要讀自己想讀的啊！ 我相信了這句話來到這裡。 但我現在只覺得我在浪費我爸媽的錢。 我很想放棄現在的學業，我覺得我可以更好。 我後悔了當初不去僑大，後悔了當初不留在馬來西亞就好。 我真的很想讀完這個學期就不讀了，我寧可去讀明年的僑大，又或是留在馬來西亞乖乖的讀一科有用的科系。 我好想告訴我爸媽。 但我不敢。 我知道他們不會罵我。 但我很害怕他們的擔心，我害怕造成他們的困擾。 我覺得我在浪費我家的錢。 我真的不想這麼想...

很氣很氣！ 幹！他們不知道什麼叫尊重嗎？ 他們的十八年是被壓抑到什麼境界？還有我幹嘛要忍受？ 我好想大喊安靜！大喊閉嘴！ 念了十二年的書，我知道他們都很強，這次的考試我已做好心理準備我未必能比他們好。 但他們的到底怎麼想的？小一歲會差那麼多嗎？ 不會。 我記得很清楚去年的我們沒有那麼死小孩！ 我記得很清楚去年的我們懂得禮貌與尊重！ 我看不下去，卻又不能做什麼。 我受不了他們，卻又明知道這一切不關我的事！ 幹！ 很氣！真的很氣！ 或許是當過老師，知道站在台上的感受。 也或許是看見那麼老了的老師，明明就那麼好，卻不明白為什麼他們就是討厭他，不明白為什麼他們就是可以不理他，不尊重他！ 他們以為老師什麼都不知道，以為老師可以接受一切，那是因為他們根本就沒有發現，老師只是在包容，他老不是癡呆，他值得我們的尊敬！拜託這群人可不可以不要那麼欠揍！ 我知道自己參不進了，也不再奢望什麼，不要讓人討厭就好，可以穿梭於整個班上卻又沒有跟誰特定的好不就是我高中在做的事情嗎？ 原來啊，我所謂的改變其實也沒成功。== 算了。 現在的心情沒有辦法去思考這些。 我受不了不去思考的人。 我受不了幼稚的人。 我受不了沒有目標的人。 我受不了被擺佈好的人。 我受不了對這個世界沒有一點感覺的人。 我受不了白痴的人。 我受不了對自己的人生沒有渴望的人。 我受不了一切都無所謂的人。 我受不了什麼都不去嘗試的人。 我受不了太多太多... 偏偏給我遇到了這樣的人，而且必須與他接觸，我快瘋了，無論我怎麼勸，無論我怎麼努力的告訴他這個世界的美好，人就是要目標，他什麼都聽不進去。 我會pekcek!很pekcek! 我實在沒有辦法忍受這樣的人。 他說他以前是不一樣的，很久以前，小學。 他說他上了中學後就沒有什麼想。 問他夢想是什麼 沒有去想過。 勉強的轉個彎問他以後想當的職業？ 如果要這麼說的話應該是作家吧，很久的那個以前想過。 問他不想去看看外面的世界嗎？ 他搖頭。 問他你不覺得你的生活很無趣嗎？ 不會。 對於一個整天沒什麼事情做的人來說，我可以從他口中聽到他覺得他現在的人生不會很頹廢，還算充實，我不能理解。 我真的受不了，已經發過幾次脾氣了，講他講得讓大家都尷尬了。 我就當作不關我的事，他想怎麼樣就怎麼樣吧。 都已...

如題 EMO是一個可怕的東東 突然間的emo 很措手不及 來到台灣後 還沒有一次像現在這樣emo的 我怎麼了？？ 不斷問自己 我怎麼了？？ 我為自己無法與他們一樣 “高中學過的” 而emo了嗎？ 我為自己似乎做錯了選擇而emo了嗎？ 我為自己的愚笨而emo了嗎？ 我為自己當初的自負而emo了嗎？ 我為自己現在一個人在異鄉而emo了嗎？ 我為自己參不進去而emo了嗎？ 我為自己從以前到現在都還是一樣的一個人而emo了嗎？ 我為自己從以前到現在都還是一樣的不active而emo了嗎？ 我為自己... 好多好多 我不知道 我什麼都不會了 我一直以為 理科轉文商 很可能是我的優勢 結果 什麼都不是 商科沒有生物化學物理 連數學都沒有 只有一大堆我聽都沒聽過的理論 管理 領導 努力的想出自己的看法 和他們討論的時候 只有一種一文不值得感覺 我引以為傲的文筆 跟他們相比 什麼都不是 只是白話到不行的白話 以為自己可以 卻輸得一敗塗地 輸給了自己 我一直告訴自己 來到台灣 我要改變 我要一個新的何詩怡 我努力了 但 為什麼 有時候 連我都討厭我自己 我不知道自己是怎樣的一個人了 我什麼都不知道了 ... 我真的很容易自卑 看著他們一個個還在理科的領域 雖然一樣的抱怨不如台灣人 但是 為什麼好像差好多 就好像 他們拿著chanel 而我背著outdoor 的感覺 格調不同 我知道 在很多人眼裡 在他們其中幾人的眼裡 我讀的科系 遠遠不如他們 我有什麼資格抱怨 我的科系對他們來說有什麼難的 對他們來說 我不過就是一個成績不好的理科生放棄了理科 轉而去了文商 我拼了命的安慰自己 我的成績沒有很差 當然跟他們相比當然是比上不足 但我的成績還不至於爛到沒有一間大學不肯收我讀理科科系 我明明就知道 當初的我是抱著夢想來到這裡的 可是為什麼這樣的感覺還是抹不掉 我明明知道 但為什麼！我就是沒有辦法不去介意別人的眼光！！ 我很想證明給他們看！我是有能力讀理科的！是我自己不要而已！ 我... 我是不是又在自大了 哼 何詩怡啊 你就是這樣的一個人 好想把自己封鎖起來 我不想改變了 不想參與了 什麼都不要了 不要了 我知道 沒有朋友很難受 被看不起很痛苦 為什麼...