處腳落的怡詩

其實我們都一直在為自己找藉口，我們不是狠不下心，而是不想去狠下這個心。 我們不斷找藉口，蒙蔽自己的心，好在現在的我將上層的面具撕了下來，撕下來後，其實才會發現自己真的就那麼醜陋，不要再為自己找藉口。 拿一個最實際最正常也是引發我寫這篇文章的例子。 喜歡著女生的男生常常發簡訊給女生，而女生其實不喜歡這個男生，但每次都會回信，兩人還聊得很開心，女生甚至知道男生喜歡自己，也不迴避，朋友問女生既然不喜歡男生，為什麼還要一直回他信息，女生回答說，不回信息很像很沒有禮貌。 其實，這真的只是一個欺騙別人欺騙自己的藉口！ 我自己曾經也遇過這類的事情，我也用同樣的藉口欺騙了自己，結果局面發展到一個幾乎不能控制的境界我才狠下心斷了關係。 怎麼說欺騙呢？不是說你真的喜歡這個男生，而是你沉浸在一個有人喜歡的情景，你不捨得離開，不捨得放棄，你也不想要在喜歡你的人面前留下不好的印象。 你說禮貌的回信，你說還想要做朋友，不想說的那麼絕，是因為你不想要不回信息讓男生以為你是一個冷漠的人，你心裡明明你不喜歡男生，也不是很希望男生喜歡你，但有人喜歡，心中其實還是有一絲絲的喜悅吧。 其實，這些人都只不過在欺騙自己，蒙蔽自己。 其實我們都只是沉浸在被喜歡的喜悅中，不捨這感覺，卻沒有顧慮到這未來的發展會讓自己多麼難堪，多麼不知所措。 我確確實實發生過這樣的事，所以啊，後來的我，學會了冷漠，你可以說我有夠冷血無情，但我不想要再捲入如此漩渦中。 喜歡你的男生如果有你不喜歡的性格，其實你會更討厭這個男生，對我來說會醬，哈哈，因為我真的還蠻討厭某個喜歡過我的男生的。 會寫這篇，純粹是一種有感而發，畢竟有些話我說不出口，只能藉由這個管道。 PS:最近的我應該會蠻討厭某個人的，還好我和他沒有很熟，懂得批評他人，卻犯了和那個人一樣的錯誤的人，不值得我同情與原諒。現在想到他都覺得反感。

通常這種活動的結束就是要打感想的時候。 聽著林宥嘉的想自由，在深夜裡聽著林宥嘉的聲音是一種享受。 先談談感想這兩個字吧，說實在的，我真的還蠻不喜歡一群人圍住然後說感想的感覺，我個人的問題吧，我每次其實有很多的感觸可是我都找不到可以用的字眼來形容這些感覺，所以還蠻不喜歡講的啦，再加上我真的覺得自己還蠻冷血的，就我也不會講到哭，也不太會因為聽到別人講的很感動或是看到別人哭我就哭的感覺，就可能只有一絲絲的感動醬，所以其實我甚至懷疑過自己會不會當自己身邊親近的人過世我也哭不出醬。但其實我是一個還蠻容易哭的人，只是很難感動到哭醬。 想要解釋這個東西其實是因為可能怕別人不懂我吧。 恩，其實我發現我比較想講上面那段也，因為接下來很像沒有什麼好講的。== 就，我個人還蠻喜歡有做到事情盡一份力的感覺啦，所以我會比較喜歡今年的課室佈置啦，就因為還蠻多東西要做的啦，所以就有幫到忙的感覺，上一屆的其實我也不太記得我到底做了什麼，而且那時我也沒有什麼我有做到事的感覺，就雖然當時很多人很喜歡啦，可是我是沒有什麼感覺的咯，畢竟那時的我是抗拒這班的。 大概是醬的感覺啦。 我真的覺得我最近講話越來越射手，就是講話越來越直，可能暗中得罪了不少人，在這裡道歉下，雖然不會有什麼人看到。== 其實我雖然有時候聽到別人對我的批評我可能心裡會不爽，通常都是因為覺得對方說到太直之類的所以就不爽啦，可是真的，如果你有不爽我就跟我說吧，先不需要顧慮到我的心情，因為我通常會掩飾下，而且我也蠻厲害進行自我調適的部分（可能練習很久了吧），所以我是可以接受別人的批評的啦，只是我本身需要一些舒緩醬。而且如果對方的用詞沒有那麼直的話，我個人自我感覺啦，我應該還算一個好溝通的人。 會講到這裡純粹是突然想到啦。 撤！

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現在是6月7日的12：35AM. 嚴格來說，是昨天發生的事。 經過一番千辛萬苦的jio人，我和我那群可愛的朋友們終於出來了！ 很開心下的說！ 終於在考試過後能夠來一場飆歌！瘋狂是當然的！ 但總有些人就是會讓人覺得掃興，我只能說，如果一開始就已經認定了某件事情的結果不好，醬就算結果多好在你眼中都會是不好的。 恩，有時候，對那些掃興的人沉默，無視，或許可以讓自己更加開心吧。或許。 三個小時的瘋狂K歌後，很無聊的就回家了。 還蠻sad的，這麼無聊？！就是這麼無聊。 或許我們之間的友情已經淡得連多說幾句話都會停住尷尬吧。 很久沒有和他們好好的聊天了。 還是說我們已經無話可聊？ 很可悲的感覺。 如果愛情是生命中的一半，那友情呢？一半的一半？？ 叮噹不過缺了一半，我倒缺了四分之三。 什麼時候開始，我的blog就是不斷的在嘆寂寞，無奈，缺乏？ 很久以前開始。 剛好聽到林宥嘉的“我總是一個人在練習一個人”，太符合了吧。 剛剛在面子書上看到了一張相片，基本上只是一個簡訊。 “你是否曾经发过或收过这样一条信息呢？ 每条这种短信的背后都有一段伤。一些尴尬，一些无奈，一些心酸。 其实说这话的和收这短信的人都很伤,但都不说,你们曾经有过？” 這張照片的description。 這讓直覺的想到一個人，我發過這樣的簡訊給那個人。 在一個，被冷淡對待的感覺下發出的。 我的確很傷一下，但我想他應該沒有吧。 雖然一切都過去了，但我不得不否認，看到某些相關的東西還是會想起啊。 另外，最近有些事情，還蠻讓我感到負擔的，但其實也是因為我自己想試看，所以，希望我能夠do well! 有幾個不是很熟的朋友，或者不認識的人，讓我知道了，夢想，雖然感覺遙不可及，但其實身旁很多的機會，是我們自己沒有去嘗試，沒有去努力，還蠻讓我想要努力一次看看，朝夢想努力。 最近，很突然的，有想要剪短髮的衝動，我也不懂為什麼，就很突然。 可是，剛剛把自己的頭髮弄短了看，發現我臉真的很圓，所以就又放棄了這個想法，等臉瘦了再說吧。== 我打blog喜歡用繁體字，沒有什麼特別的原因，可能一開始打blog是在無名的關係，也可能覺得繁體看了比較有feel吧！ 我打blog喜歡用句號，句號給我的感覺是，很平淡的講一句話，所以很多悲傷啊，寂寞啊，無奈啊，諷刺等等，我都用句號，可能是想讓自己看起來比較無謂，而且句號看起來也比較不會那麼激動，可能想讓自...

我承認我真的懦弱。 我很害怕。非常。 害怕什麼？ 這真的是一個難以回答的問題。 害怕寂寞。 害怕被遺棄。 害怕惹人嫌。 害怕身邊的人討厭。 我害怕所有應該要害怕的事情，和所有害怕的事情。 寂寞的時候，我想找人陪，我不要臉。 心情低落的時候，我希望一個人獨處，卻也希望有個人能夠聽我無聲的抱怨。 我打好了信息，卻在聯絡簿裡找不到可以傳送的人。 就算找到了，也會猶豫很久。 後來，可能傳出去了，卻只是敷衍又冷淡的回應。 更多的時候，我連傳送都按不下去。 網上找人聊天，似乎也不大可行，找到了，又是一個敷衍我的人。 更多的時候，連找都找不到。 面子書上的朋友數，只是一個假象。 我很懦弱。 我終於承認。 以前的我，不斷的偽裝自己有多麼堅強，就算淚已湧上也要死命的吞下去。 好累。 真的。 淚崩吧。 將刺拔掉吧。 讓鮮血直流，或許乾了還能做另一層的防禦，那些人會看清楚的，我的血色。 人心，就是不斷的猜忌，所以才叫人心啊。 注定活在這樣的世界，有什麼好抱怨的？ 沒的選擇，只能懦弱了。 忽然明白為什麼有些人沒有愛就會死，因為沒有愛真的會死。 無論父愛，母愛，友愛，愛情。缺少一個都很痛苦，甚至於缺少兩個，三個，甚至都沒有，真的會死。 愛情這門課，我修的非常失敗。 曾經，我還是一個默默的小三，都說了是默默，自然當事者都不懂，但有沒有人多嘴說了出來，這我難保了，但我希望沒有。 在愛情裡，我一直都是輸家，我喜歡的人永遠都不會喜歡我，就算我沒有實地考察，但也猜的有十之八九了。 友情，我也修的不怎麼樣。 曾經以為擁有了許多很好的朋友，卻只是一個一個的離開了我。 而近幾年的我也不知怎麼了，變得不會交友。 後來，儘管我多努力，還不要臉的開口說要和他們一起出去，都被婉拒了。 愛是相對的，付出了，當然希望得到回報。 我付出了愛，手中的愛卻像水一樣的流失。 沒有愛，假裝好像也起不了太大的作用，懦弱已經盡顯無遺。 我不斷的承認自己的懦弱，無非希望有人能來給我安慰。 安慰，在哪？ 人，在哪？ 他敷衍我。 他無視我。 如果我會找你，多半的原因，是因為我想哭了。 頭痛了。全身無力。 是因為太累了吧。 如果會生病，那就病一場吧。 我很好奇，如果我大病一場，有誰會發現，又有誰會關心。 TT可能是打爽的，但如果那人在線的另一頭哭了，你知道嗎？ 我懦弱。

最近一直來這裡，沒辦法，太多想抱怨的。 真的覺得，為什麼現在的年輕人常被大人影響？ 這個時期的我們，難道不應該是無憂無慮，青春活潑的嗎？ 好啦，我誇張了。 我想要表達的意思是，為什麼我們這個年齡的人需要談人心險惡？為什麼我們需要帶著面具去對待人？ 舉個例子，有一個人，他人緣很好，很多朋友，也可以說，就算只是沒有很熟的朋友也覺得他人很好。可是，其實他心裡常會覺得這個人很假，還是那個人的性格怎樣怎樣。 其實那些他所謂假的人可能對他是真誠的，並沒有想要從他那裡得到什麼。 不覺得這樣很諷刺嗎？一定要這樣的心機重嗎？ 大人的世界互相猜忌，我們還在學校上課的學生也有樣學樣。 我真的覺得很虛偽，也很討厭。 我很欣賞可以當面勇敢批評朋友的人，因為我做不到。 或許也是帶著些許的害怕吧，怕那个人不開心之類的。 有點不欣賞某些人的風格，很難講咧，就是那種喜歡帶著別人走，而其實別人並不喜歡他這樣的走法，只是沒有人敢出聲，我也是其中之一。 我覺得，領導沒有錯，或許錯就錯在我們這些不敢出聲的人吧！我們沒有說，所以他們也不會懂。 恩，身边其实很多人很好，但是他們就是有大人的特質，會覺得別人虛偽什麼的，結果自己也不是？ 18歲，難道非得要真的轉大人嗎？ 我實在不想。 我寧願有一堆堆的emo，也不要那種奸詐狡猾城府深的性格。

不安到一个境界会想哭，哭了很久很久会想笑，笑到全世界都用异样的眼光看着你时会崩溃，崩溃累了，就可以跳下去了。 现在的境界应该是介于笑与崩溃间。 到了可以跳下去的那个阶段，我想我还是没有勇气吧。 你知道为什么企鹅是均匀分布的吗？因为他们只是看起来像是在一起的，实际上每个企鹅都在过自己的生活，只有偶尔的接触。如果把一只企鹅放进群聚性的斑马群里，虽然他们的肤色接近，看上去可能不会觉得突兀，但毕竟还是不一样的，企鹅进入不了斑马的世界，或者说斑马的世界不欢迎企鹅。时间一久，企鹅就会死的，死因很多，但主要的是无法承受周遭的压力，无法承担那种寂寞到不行只有自己在乎自己，甚至最后连自己都选择了放弃自己的感觉。而我，不幸的是被拿去实验的那一只企鹅。 你可以看了一笑而过，你可以说我在废，甚至看都不看，但这真的就是我。 或许你会觉得我身边的朋友看起来不少，但，那真的只是朋友。 我就是斑马群里的企鹅，可能看起来我们很好，但实际上呢？ 我不过是一个人在那只中，看着他们好，而我像被孤立一样。 我已经找不到一个所谓的好朋友。。。 以下省略，我已经说得太多太多次了。 其实我很想问每一个人： 为什么你不会选择我做为一个能够一起出去一起疯一起笑的好友？ 为什么你不会选择我做为一个能够互相倾诉心事的好友？ 为什么你好像常常都会遗忘我？ 我怀疑，原因你们也不知道。 因为你们从没记得过我，所以连我是怎样的一个人都说不出吧。 有点可笑是不是？笑我明知了还要在这里自取其辱。