處腳落的怡詩

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現在是6月7日的12：35AM. 嚴格來說，是昨天發生的事。 經過一番千辛萬苦的jio人，我和我那群可愛的朋友們終於出來了！ 很開心下的說！ 終於在考試過後能夠來一場飆歌！瘋狂是當然的！ 但總有些人就是會讓人覺得掃興，我只能說，如果一開始就已經認定了某件事情的結果不好，醬就算結果多好在你眼中都會是不好的。 恩，有時候，對那些掃興的人沉默，無視，或許可以讓自己更加開心吧。或許。 三個小時的瘋狂K歌後，很無聊的就回家了。 還蠻sad的，這麼無聊？！就是這麼無聊。 或許我們之間的友情已經淡得連多說幾句話都會停住尷尬吧。 很久沒有和他們好好的聊天了。 還是說我們已經無話可聊？ 很可悲的感覺。 如果愛情是生命中的一半，那友情呢？一半的一半？？ 叮噹不過缺了一半，我倒缺了四分之三。 什麼時候開始，我的blog就是不斷的在嘆寂寞，無奈，缺乏？ 很久以前開始。 剛好聽到林宥嘉的“我總是一個人在練習一個人”，太符合了吧。 剛剛在面子書上看到了一張相片，基本上只是一個簡訊。 “你是否曾经发过或收过这样一条信息呢？ 每条这种短信的背后都有一段伤。一些尴尬，一些无奈，一些心酸。 其实说这话的和收这短信的人都很伤,但都不说,你们曾经有过？” 這張照片的description。 這讓直覺的想到一個人，我發過這樣的簡訊給那個人。 在一個，被冷淡對待的感覺下發出的。 我的確很傷一下，但我想他應該沒有吧。 雖然一切都過去了，但我不得不否認，看到某些相關的東西還是會想起啊。 另外，最近有些事情，還蠻讓我感到負擔的，但其實也是因為我自己想試看，所以，希望我能夠do well! 有幾個不是很熟的朋友，或者不認識的人，讓我知道了，夢想，雖然感覺遙不可及，但其實身旁很多的機會，是我們自己沒有去嘗試，沒有去努力，還蠻讓我想要努力一次看看，朝夢想努力。 最近，很突然的，有想要剪短髮的衝動，我也不懂為什麼，就很突然。 可是，剛剛把自己的頭髮弄短了看，發現我臉真的很圓，所以就又放棄了這個想法，等臉瘦了再說吧。== 我打blog喜歡用繁體字，沒有什麼特別的原因，可能一開始打blog是在無名的關係，也可能覺得繁體看了比較有feel吧！ 我打blog喜歡用句號，句號給我的感覺是，很平淡的講一句話，所以很多悲傷啊，寂寞啊，無奈啊，諷刺等等，我都用句號，可能是想讓自己看起來比較無謂，而且句號看起來也比較不會那麼激動，可能想讓自...

我承認我真的懦弱。 我很害怕。非常。 害怕什麼？ 這真的是一個難以回答的問題。 害怕寂寞。 害怕被遺棄。 害怕惹人嫌。 害怕身邊的人討厭。 我害怕所有應該要害怕的事情，和所有害怕的事情。 寂寞的時候，我想找人陪，我不要臉。 心情低落的時候，我希望一個人獨處，卻也希望有個人能夠聽我無聲的抱怨。 我打好了信息，卻在聯絡簿裡找不到可以傳送的人。 就算找到了，也會猶豫很久。 後來，可能傳出去了，卻只是敷衍又冷淡的回應。 更多的時候，我連傳送都按不下去。 網上找人聊天，似乎也不大可行，找到了，又是一個敷衍我的人。 更多的時候，連找都找不到。 面子書上的朋友數，只是一個假象。 我很懦弱。 我終於承認。 以前的我，不斷的偽裝自己有多麼堅強，就算淚已湧上也要死命的吞下去。 好累。 真的。 淚崩吧。 將刺拔掉吧。 讓鮮血直流，或許乾了還能做另一層的防禦，那些人會看清楚的，我的血色。 人心，就是不斷的猜忌，所以才叫人心啊。 注定活在這樣的世界，有什麼好抱怨的？ 沒的選擇，只能懦弱了。 忽然明白為什麼有些人沒有愛就會死，因為沒有愛真的會死。 無論父愛，母愛，友愛，愛情。缺少一個都很痛苦，甚至於缺少兩個，三個，甚至都沒有，真的會死。 愛情這門課，我修的非常失敗。 曾經，我還是一個默默的小三，都說了是默默，自然當事者都不懂，但有沒有人多嘴說了出來，這我難保了，但我希望沒有。 在愛情裡，我一直都是輸家，我喜歡的人永遠都不會喜歡我，就算我沒有實地考察，但也猜的有十之八九了。 友情，我也修的不怎麼樣。 曾經以為擁有了許多很好的朋友，卻只是一個一個的離開了我。 而近幾年的我也不知怎麼了，變得不會交友。 後來，儘管我多努力，還不要臉的開口說要和他們一起出去，都被婉拒了。 愛是相對的，付出了，當然希望得到回報。 我付出了愛，手中的愛卻像水一樣的流失。 沒有愛，假裝好像也起不了太大的作用，懦弱已經盡顯無遺。 我不斷的承認自己的懦弱，無非希望有人能來給我安慰。 安慰，在哪？ 人，在哪？ 他敷衍我。 他無視我。 如果我會找你，多半的原因，是因為我想哭了。 頭痛了。全身無力。 是因為太累了吧。 如果會生病，那就病一場吧。 我很好奇，如果我大病一場，有誰會發現，又有誰會關心。 TT可能是打爽的，但如果那人在線的另一頭哭了，你知道嗎？ 我懦弱。

最近一直來這裡，沒辦法，太多想抱怨的。 真的覺得，為什麼現在的年輕人常被大人影響？ 這個時期的我們，難道不應該是無憂無慮，青春活潑的嗎？ 好啦，我誇張了。 我想要表達的意思是，為什麼我們這個年齡的人需要談人心險惡？為什麼我們需要帶著面具去對待人？ 舉個例子，有一個人，他人緣很好，很多朋友，也可以說，就算只是沒有很熟的朋友也覺得他人很好。可是，其實他心裡常會覺得這個人很假，還是那個人的性格怎樣怎樣。 其實那些他所謂假的人可能對他是真誠的，並沒有想要從他那裡得到什麼。 不覺得這樣很諷刺嗎？一定要這樣的心機重嗎？ 大人的世界互相猜忌，我們還在學校上課的學生也有樣學樣。 我真的覺得很虛偽，也很討厭。 我很欣賞可以當面勇敢批評朋友的人，因為我做不到。 或許也是帶著些許的害怕吧，怕那个人不開心之類的。 有點不欣賞某些人的風格，很難講咧，就是那種喜歡帶著別人走，而其實別人並不喜歡他這樣的走法，只是沒有人敢出聲，我也是其中之一。 我覺得，領導沒有錯，或許錯就錯在我們這些不敢出聲的人吧！我們沒有說，所以他們也不會懂。 恩，身边其实很多人很好，但是他們就是有大人的特質，會覺得別人虛偽什麼的，結果自己也不是？ 18歲，難道非得要真的轉大人嗎？ 我實在不想。 我寧願有一堆堆的emo，也不要那種奸詐狡猾城府深的性格。

不安到一个境界会想哭，哭了很久很久会想笑，笑到全世界都用异样的眼光看着你时会崩溃，崩溃累了，就可以跳下去了。 现在的境界应该是介于笑与崩溃间。 到了可以跳下去的那个阶段，我想我还是没有勇气吧。 你知道为什么企鹅是均匀分布的吗？因为他们只是看起来像是在一起的，实际上每个企鹅都在过自己的生活，只有偶尔的接触。如果把一只企鹅放进群聚性的斑马群里，虽然他们的肤色接近，看上去可能不会觉得突兀，但毕竟还是不一样的，企鹅进入不了斑马的世界，或者说斑马的世界不欢迎企鹅。时间一久，企鹅就会死的，死因很多，但主要的是无法承受周遭的压力，无法承担那种寂寞到不行只有自己在乎自己，甚至最后连自己都选择了放弃自己的感觉。而我，不幸的是被拿去实验的那一只企鹅。 你可以看了一笑而过，你可以说我在废，甚至看都不看，但这真的就是我。 或许你会觉得我身边的朋友看起来不少，但，那真的只是朋友。 我就是斑马群里的企鹅，可能看起来我们很好，但实际上呢？ 我不过是一个人在那只中，看着他们好，而我像被孤立一样。 我已经找不到一个所谓的好朋友。。。 以下省略，我已经说得太多太多次了。 其实我很想问每一个人： 为什么你不会选择我做为一个能够一起出去一起疯一起笑的好友？ 为什么你不会选择我做为一个能够互相倾诉心事的好友？ 为什么你好像常常都会遗忘我？ 我怀疑，原因你们也不知道。 因为你们从没记得过我，所以连我是怎样的一个人都说不出吧。 有点可笑是不是？笑我明知了还要在这里自取其辱。

忽然間明白為什麼那麼多人拼了命的要成為菁英，那麼多父母願意把錢像流水般的砸在孩子的教育上。 因為，你不是菁英，這個社會就看不見你，這個世界容不下你。 不是菁英，你就只會永遠的被看不見。 或許我該換個角度說，不一定是菁英，只要你比別人不平凡一點，至少還有人會接納你。 而我呢？似乎就是平凡到不行甚至還像個笨蛋一樣的人類。 我常常被看不見。 忽然間懂了為什麼沒有朋友，因為被看不見。 忽然間懂了為什麼寂寞，因為被看不見。 忘了幾歲的時候了，總之就是還很小的時候，記得是在家裡，覺得家人很像都看不見我，我說話他們很像也聽不見，我以為我死了，像電影裡那樣死了，只剩人類看不見的靈魂，只有我看著他們。 當然，我並沒有真的死了，也當然不會是隱形，可能說話太小聲了，雖然我不覺得我說話小聲。 多麼強烈的不存在感，沒有人看見你，沒有人聽見你，像世界上根本就沒有你這一個人，而只有你自己確確實實的知道自己的存在，多麼可怕的感覺。 你可以笑我看戲看太多，你可以嘲笑我，當然可以，嘲笑過後又是什麼？ 我不聰明，從來都不。 我沒有什麼特長，從來都只是三腳貓功夫，再不然就是學了半途而廢。 我很平凡，平凡得比陳欣怡還平凡。 但平凡得罪了誰？得罪了存在嗎？ 我說的話，被當作聽不見，那和沒說有什麼差？ 我站在那裡，被當作看不見，那和沒在有什麼差？ 這個世界沒有了我，不會有什麼改變。 這句話，我想了打了很多次，但似乎，沒有人理我，畢竟，我不存在嘛！哂之啊。 每一次，我把我的心情打了出來，又有誰看到呢？ 看到了也只是一掃而過吧，又有誰會在乎過我的感受？ 上一篇的blog，我打了，有誰看到了？ 看到了，又有誰理我了呢？ 一群人雙雙排隊走著，我夾在這群人裡面一個人走著，前後都是聊天的聲音，但不會有我的聲音，就算有，他們也聽不見。 有時候我也會覺得我真的很emo，我想太多！但是，自己一個人的時候，不想東西，那還能幹嘛？ 有時候，為了讓自己存在，我瘋瘋顛顛的，只求有人看見我聽見我，但那無所謂的外表之下，藏著的那一個自己，甚至被自己給拋棄了。 我很矛盾，很偏激，我知道。 既然沒有人注意你的存在，那就自己證明你的存在啊！ 這句話我也會說，我也不是沒有嘗試過的，我說話了又有誰在聽？我努力讓自己的性格從被動變成主動，又有誰理我了呢？或許只會覺得我夠煩夠厭的吧！ 如果你不記得我，那就不要記得我好了。 既然我不存在，那就不存在好了。 ...

現在的時間是2：26am。 不知道是不是這兩天睡多了？現在，沒有睡意。 在做數學。邊做邊看戲邊上網邊打blog。 之前網上看到了一個劉智怡之前說什麼畢業那天想要玩的一個遊戲，每個人都把自己的一個秘密寫在紙上，然後傳給隔壁的人，這樣，每一個人就分享了一個自己的秘密，同時也幫人保守了一個秘密。 我竟然也還很認真的思考，如果是我，我會選擇什麼樣的秘密去分享於人呢？ 結果還真的沒有想到什麼。有點等於等於。 其實，還是有一個很想說的。 現在的年輕人其實很奇怪，明明身旁很多朋友，卻總愛說沒有人了解自己，沒有一個真心的知己。 而我也是其中之一。 我真的很深深的覺得自己沒有所謂的好朋友。 什麼是所謂的好朋友？ 我想，應該是，能夠傾訴心事的對象，煩惱時會給你意見，心情不好時知道你喜歡一個人便不會來問你怎麼了，這一類每個人都曉得的好朋友吧。至少，出門的時候，不會忘記找你，至少會這樣吧。 不知道從哪裡聽來的一句話：我不會出去，但你還是要找我。 能夠傾訴心事的對象：電腦吧？我現在就在傾訴。 煩惱是會給我意見：應該連我煩惱什麼都不懂吧。 心情不好時知道你喜歡一個人便不會來問你怎麼了：就是因為我心情不好時正喜歡一個人靜靜的，很像沒有什麼遇到會讓我一個人的人啊。 出門的時候：近兩年來，會記得找我的，不能算是這一類的好友，算死黨吧？或者說，是不錯的朋友，但真的不能傾訴咯。可憐的是，我找別人出門時，還老是被拒絕，拒絕到最後我都不想找他們了。不記得找我的，不能算是好朋友了。雖然他們嘴巴裡說是，但實際上，我不知道。 可能是我的執著。 我執著於原本我認為的好朋友，結果似乎不是。 結果那些說把我當好朋友的，我還真不習慣，結果現在似乎也不是啊。 其實，很難過的是，我害怕畢業過後，會不會有人記得我？ 我害怕，畢業過後，連一個記得找我的朋友都沒有。 我很害怕。 這種寂寞的感覺。 這種寂寞，比沒有愛情更寂寞，跟可悲。 一個人怎麼可以沒有朋友？多麼的可憐可悲。 我不想，也不敢去想這樣的事情會發生在我身上。 我真的害怕。 現在的時間是3：16am。 下雨了。 該睡了。 晚安。 如果你記得我，我會感激你。 但是如果真的記得，或許也就不需要這篇blog來提醒你了吧。 ......